Здравствуйте. Я бы хотела рассказать о наших с мужем отношениях. Я хочу понять - мои мысли о разводе это голос разума или просто капризный бред.

Все началось год с лишним назад. После того как я родила, муж стал уделять меньше внимания мне. Я понимаю, что набрала вес, выгляжу уставшей, достаю его разговорами. Я стараюсь это все исправить. Для себя, конечно же. Он никогда не говорил, чтобы я менялась, худела, отстала от него. Но в то же время, недавно он заявил, что устал от этих разговоров и выяснений. А будучи пьяным сказал, что если бы не дочь, мы бы давно развелись. Но тут я его не виню, у меня тоже была такая мысль, но в отличие от него я не сказала этого вслух. Было обидно.

Но сама суть наверно в том, что выясняем мы вроде и разные темы, а вроде и одно и то же. То я замечу какую-то мелочь и у меня начинают идти навязчивые мысли. То я требую больше любви к себе, секса, нежности, прикосновений. То мне не понравится, что он ушел "проводить друга до метро", а по факту вернулся только через час-полтора.

И тут можно было бы подумать, что он изменяет, но нет. Пароль от телефона не скрывает, все сам показывает, если кто из девушек напишет (я не требую и никогда не была супер ревнивой, это просто негласное правило, что мы ставим друг друга просто в известность о наличии каких-то переписок). И когда уходит гулять с лучшим другом, всегда пишет и подтверждает свои слова видеосообщениями в телеграмме (сделать их заранее нельзя). То есть тут у меня к нему полное доверие и даже мысли нет о ревности или, тем более, измене.

Вообщем, я в тупике от своих несбывшихся ожиданий. Я хотела поддержки, нежности и любви после родов. А получила только серьезного рабочего (много работает), который почти не обращает внимания на свою жену и ее состояние. С другой стороны, я сама могу быть виновата, что вообще чего-то жду от него. Но и НЕ ждать я не могу. Ведь мне хочется нежности. Я думаю, каждой девушке хочется нежности, особенно в такие тяжёлые периоды, как депрессия.

Должна сказать, что он человек замкнутый, спокойный, но умеет быть романтиком. Раньше у него прекрасно получалось, мы два года были вместе, прежде чем я родила. Даже во время беременности он от меня не отходил, пылинки сдувал. А сейчас, я даже нежного взгляда на себе не вижу. Секс как будто из-под палки. Объятий или поцелуев "просто так" вообще почти нет. Такое ощущение, что ему от меня нужна была только дочь и все, вся любовь ко мне сразу пропала. Я дочь тоже безумно люблю, но и к нему у меня остались не менее сильные чувства, даже, мне кажется, стали сильнее.

Я пыталась поговорить напрямую с самого первого разговора. Я пыталась подойти к этим темам с разных сторон: и аккуратно спросить, и в лоб сказать, чего хочу. Он несколько раз обещал, что поможет, что хочет сделать меня счастливой, извинялся. Но того, чего я прошу, нет (он говорит, что "обнимает, целует, все делает, и вообще, что мне ещё надо", а я просила, например, свиданий в парке, цветов, даже просто с клумбы, мимолётных поцелуев).

Не помогает ничего. Я только хуже этими разговорами делаю, видимо. Потому что он теперь на мои слезы и бешеные рыдания в подушку вообще никак не реагирует. Может даже запросто уснуть, когда я рядом морально умираю. По большей части, это именно то, от чего я хочу уйти. Не из-за того, что не люблю, или не получается найти точку соприкосновения. А вот именно вот этот момент, когда ему абсолютно все равно на то, что я умираю морально.

В один из таких моментов, совсем недавно, я даже почти решилась на самоубийство. Не знаю, сделала бы я это на самом деле, или нет, но я набрала уже воды в ванную, села туда прям в одежде, подготовила лезвия, ножницы, начала даже писать письмо и сняла пароль с телефона. Сомнения были, но чувств не было. В тот момент была полная пустота в душе, мысль "я хочу умереть", и тихие слезы. А потом он пришел и начал злиться на меня, что я не иду спать и занимаюсь ерундой (матом выразился). Было немного приятно, что он пришел всё-таки, но и очень обидно, что он ко мне вообще не проявил никакой заботы, только агрессию. В тот момент я ещё раз подумала о разводе.

Я не понимаю себя. Я продолжаю унижаться, просить что-то у него, выпрашивать любовь. Но при этом, сколько бы я не осознавала, что пора уже прекратить все попытки, я все равно хочу добиться желаемого, поговорить лишний раз, попытаться хоть что-то сделать.

Подскажите, пожалуйста, как мне поступить? Развестись или стоит предпринять ещё какие-то попытки что-то сделать?

Здравствуйте, Лина! Отношения - процесс обоюдный, и уступки, и согласие, и несогласие, и компромиссы, и понимание характеров друг друга, и разделение ответственности, и проявление заботы и внимания. Как только начинает перекос и повышение давления в одну сторону или в другую, коммуникация между партнёрами прекращается и начинается борьба. Буквально: либо принимаем общую концепцию, либо ты - не понимаешь, а я прав/права. Описание Вашей ситуации похоже на вторую схему. Вы говорите, что унижаетесь, но все равно просите любви, заботы, внимания. Давайте немного разберем по полочкам эту ситуацию:

1. Ваш муж не проявляет совсем никакой заботы? Из рассказа видно, что он Вас обнимает, целует, ну, только что цветов не дарит... То есть, в Вашем представлении его любовь какая-то не такая, что любить - значит вот это и вот это, а не то, что делает он. Позвольте расшифровать этот факт с точки зрения психологии. Первое, вы росли в разных семьях, усваивали разные представления о любви и заботе, потому что примеры у вас были разные, так почему же Вы настаиваете, что Ваша картина мира правильная, а его нет?

2. И второе, есть в психологии понятие "восьмерка Бёрна", это позиции родителя, взрослого и ребенка, занимаемые в отношениях. Родитель контролирует, осуждает, запрещает, наказывает, взрослый - принимает, понимает, объясняет, благодарит, заботится, а ребенок - капризничает, требует, привлекает внимание, противится, жалуется и требует исполнения его желаний. Если в паре оба занимают взрослую позицию, то отношения выстраиваются на благодарности и равноправии. Если схема иная, возникают трудности. Прислушайтесь к своим словам: "...Но того, чего я прошу, нет (он говорит, что "обнимает, целует, все делает, и вообще, что мне ещё надо", а я просила, например, свиданий в парке, цветов, даже просто с клумбы, мимолётных поцелуев). Какую позицию Вы занимаете в отношениях, и какую Ваш муж?

Еще одна вещь, которую очень важно обсудить, мужчина когда ослабил контроль алкоголем, сказал, что хотел развестись, - это тревожный знак. Мужчины склонны придавать большое значение словам, для них слова = ответственность. Балаболы обычно не совсем надежные товарищи. Значит у мужа накопилось, тогда как Вы относитесь к тому, что он тоже не в своей тарелке? У Вас есть мысли, что Вы оба страдаете?

Что ж, я не могу здесь писать целую лекцию, Вы понимаете, что суть даже не в этом. Я так понимаю, что муж любит ребенка, любит Вас, но не знает, как правильно реагировать на Ваши претензии и тоже запутался (от даже отчеты шлет Вам в Телеграм, что, поверьте, вообще большая редкость), а отношения все никак не наладятся. Вам нужно поработать с психологом, все поправимо, возможны физиологические причины (нехватка витаминов, например, сдайте кровь на анализ). Сохранить семью, это первое, что надо пытаться сделать, а потом уже предпринимать кардинальные шаги, если это не представляется возможным. Поможет и индивидуальная и семейная терапия, но рекомендую поработать над Вашим восприятием отношений, возможно какая-то трансформация произойдет и Ваша нервная система придет в гармоничное состояние, Вы позволите себе радоваться мелочам. А они и есть - долгое и настоящее счастье.

Я всегда привожу в пример фразу: "Что лучше? Быть правой или быть рядом?" Мне кажется, что стоит подумать над этим. Удачи, Лина, Вы умная и точно понимающая суть вещей девушка, думаю, что вы разберётесь) Почему-то верю в это всем сердцем.

Нужна помощь, обращайтесь!

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Лина, здравствуйте. Как давно Вы посещали эндокринолога? Бывает так, что гормональная перестройка после родов может способствовать состоянию, которое вы сейчас у себя обнаруживаете. И это состояние вами сейчас руководит. Я желаю вам не пускать на самотек сложившуюся семейную ситуацию и свою депрессию. Поскольку сейчас это пока только "эпизод" вашей семейной жизни. Есть возможность, обратившись к специалистам (врач, психолог) исправить ситуацию. Если же ничего не предпринимать, что будет дальше с вами и с вашими отношениями?

Ответ для: Роменская Жанна

Да. Вы правы, он обнимает меня и целует. Но я человек эмоциональный и мне нужно много эмоций и чувств. В его понимании - подойти один раз за весь день это уже подвиг. А мне этого катастрофически мало. Я хочу нежности, заботы, чтоб прям с головой накрывало. Я сама всегда ему отдавала много, а потом он стал говорить "не трогай, не щекоти, не кусай". Хотя раньше ему это нравилось, мы бесились, смеялись. Теперь же вообще улыбок нет от моих прикосновений к нему.

А на счёт похода к психологу скажу коротко. Он не хочет. Ни мне давать денег на мою индивидуальную консультацию, ни вместе идти к нему. Объясняет это тем, что не верит в их пользу, и смысла вообще нет, тратить такие деньги на ерунду. Вообщем, замкнутый круг.

Ответ для: Домашева Татьяна

Я сдавала анализы буквально месяц назад. Мои гормоны в порядке. Хотя я тоже надеялась, что дело в них. Но, видимо, нет.

Ответ для: Роменская Жанна

Отвечу ещё на ваш вопрос о том, что муж страдает тоже. Да, он говорил об этом несколько раз. Но только в обвинительной форме. Он устал от моих разговоров, от "моих" проблем. Но ведь, если бы он сразу прислушался, все бы уже давно решилось, и не продолжались бы эти разговоры целый год. Я подходила всегда с аккуратными выражениями, говорила, что мне нехорошо, мне нужна твоя психологическая помощь. А на весь мой монолог он либо отвечал "я не знаю, что тебе ответить", либо просто молчал. Даже когда я плакала или даже рыдала в истерике. Просто от него ноль эмоций и заботы хоть какой-то. Будто я ему вовсе безразлична.

Ответ для: Лина

Видимо, Ваш муж выбрал тактику, согласно которой он реагирует на Ваши монологи и при этом не проявляет неуважения к Вам, оставаясь уравновешенным, насколько это возможно. В психологии есть такое определение - "принцип достаточности". Это философский термин, который можно применить к чему угодно, но в общении и отношениях он служит опорой для жизненного удовлетворения. Если он не проявляется, то вместо него увеличивается требовательность и нетерпимость. Что подразумевает термин? Осознание того, что личности достаточно, если его ценностям есть реализация. Ну, например, у меня есть еда, не антрекот, но я не голоден, и в данной ситуации этого достаточно. Это значит, если появится возможность для антрекота, он у меня будет. Если сейчас его нет, и это не угрожает моей жизни, не меняет ее настолько, чтобы мне было больно или страшно, а значит - все хорошо.

Если вы попробуете применить этот принцип достаточности для взаимодействия с мужем, не будете требовать через рыдания, чего-то, что не свойственно его характеру, манере поведения или видения отношений, очень возможно, что и Вам, и ему станет гораздо комфортнее. Представьте себе ситуацию, Вам не свойственно что-то делать, а близкие настойчиво, с плачем, требуют от Вас этого каждый раз, когда Вас видят. Что вы будете чувствовать при этом? Это состояние приятное или нет?

И еще об одном моменте, Вы говорите, что Вы эмоциональный человек, вы всегда были такой? А муж, видимо, более сдержанный. Но Вы вышли замуж за него, значит он был достаточно хорош, чтобы покорить Ваше сердце. Теперь вы оба повзрослели, подуспокоились, естественно, страсти улеглись, тогда сейчас на чем держится Ваш брак? Уважение? Признательность? Благодарность? А чем Ваши интенсивные бурные выяснения помогают? Как долго человек может слышать (любой человек), что он делает что-то не так, недостаточно, плохо, что он живет как-то неправильно?

Попробуйте такое упражнение: вспомните что-то хорошее, а потом представьте, самый неприятный сценарий (например, как у Вашей знакомой или у героев кино). Что лучше? Первое или второе? Ответ очевиден. Так кто счастлив, тот кто получает это хорошее, но не в том виде, как хотелось, и все же хорошее, или тот, кто получает тот неприятный сценарий? Жизнь - это не про каждодневные яркие вспышки, а про маленькие радости, из которых и складывается долгое тихое счастье.

С уважением, интимно-личностный и телесный психолог Жанна Роменская. Мои КОНТАКТЫ здесь и на официальном сайте https://donpodderzhka.tilda.ws/ Обращайтесь! 👉Один вопрос можно задать бесплатно в чате на моей странице здесь.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо большое, я крепко задумаюсь об этом. Возможно, и правда, дело во мне...