Добрый день. Моя проблема заключается в том, что я очень ревнивая. Уже года два живу с этим и каждый раз все хуже. Теперь начала ревновать даже к голым девушкам в телевизоре. Когда вижу, как парень на них смотрит, меня аж трясет. Начинаются ссоры. Он считает мою реакцию неадекватной, а я считаю ненормальным смотреть на голых девушек в присутствии своей. Понимаю, что это уже слишком, но ничего не могу сделать. После таких вот фильмов у него возникают претензии в мою сторону вроде (а может тебе грудь сделаем? А может губы накачаешь? Что думаешь? Слушай, попа у тебя маловата, но ничего, пойдем в зал и накачаем, да? - после такого (сказал это год назад) я начала заниматься в зале. Сейчас у меня прекрасная фигура, но ему вечно что-то не нравится). Не знаю, как решать эту проблему. За помощью еще не обращалась. Хотелось бы сохранить отношения, но очень обижают такие моменты.

Ответ для: София

София, здравствуйте.

Самое главное, что вы понимаете, что есть проблема, которую вы отслеживаете и вы хотите с этим как-то справиться. Пр мите мою поддержку.

Ревность это неприятное переживание. Вам некомфортно в этом находится. А ваш молодой человек это всё ещё активно "подогревает". Но вы четко отслеживаете, что с вашей фигурой всё в порядке, а вот с внутреннем отношением не совсем.

Скажите, как давно вы в отношениях?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Доброго дня София, сейчас по вашему обращению вижу высокую осознанность по отношению к ситуации. Она непростая, но решаемая. Потребуется некоторое время для нескольких процессов : взрастить в себе самооценку. Изменение взаимоотношений с молодым человеком. Возросшая самооценка автоматически снизить уровень ревности, добавить уверенности в своей привлекательности.

Ревность это негативно окрашенное чувство возникающее при недостатке любви, внимании, уважении. Поступки молодого человека усугубляют ситуацию. В его просмотре других женщин при вашем присутствии, и неприятная оценка внешности проскальзывает - критика, неуважение. Откровенный разговор должен помочь. В нем сообщить прямо о своих чувствах в ответ на его критичность , неуважение к вам, как к личности. Попросить прекратить критиковать,а лучше всего поддерживать: комплиментами как вариант.

Важный момент, те женщины которые видите в экране смартфона или телевизора являются обычными женщинами. Со своими достоинствами и недостатками,а такими красивыми их делает : свет, ракурс, особенный обьектив, фотошоп. У них есть целлюлит и лишний вес, проблемы с волосами и кожей. Поэтому сравнивать их с собой будет нечестно по отношению к себе. Себя нужно сравнивать в первую очередь с собой. Хорошо еще помогает аутотренинги, здесь важна систематичность и правильно подобранные слова: "Я умна" "Я красива" "Я обаятельна" "Я харизматична" и т.д вы говорите себе так? Когда говорите, насколько высокая уверенность в теле по отношению к данным словам?

Ваш помощник Лидия Березина Записывайтесь на консультацию через Telegram ( psy_Lidia) Whats app, (+79814540465)

Ответ для: София

Меняйте парня, но оставайтесь собой. Комплексы Вашего парня взрастили в Вас не ревность, нет, а недовольство собой и страх не соответствовать чьему-то, в данном случае Вашего парня, ожиданиям.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: София

Здравствуйте, София! Поддержу мнение коллег, добавить нечего, но у меня есть другое предложение: я предлагаю вам ответить на несколько вопросов. А после, когда вы услышите свои ответы, я думаю, вы поймете, куда двигаться.

1. За что полюбил меня этот парень, если столько хочет во мне изменить?

2. Что я чувствую, когда слышу, что я не дотягиваю до идеала?

3. Природа создала меня, как умела, я совершенствовала, что могла, но моему парню снова и снова что-то не нравится. По какой причине?

4. Для кого и для чего я на самом деле совершенствуюсь? Если для другого, то почему я так стремлюсь угодить?

5. Сколько лет я смогу еще соответствовать требованиям парня? Будет ли это моим желанием? Есть ли гарантия, что через 2 месяца или 5-10 лет, например, парень, наконец-то станет доволен и полюбит меня всем сердцем? Я готова стараться еще 2 месяца или 5-10 лет? Что в итоге получаю лично Я?

6. Имеет ли право другой человек, который говорит, что любит, диктовать мне как жить, как выглядеть? Он это делает для меня или для себя?

7. Я себя уважаю? Думаю ли я о себе, как о личности, достойной быть свободной в выборе и любимой в том виде, в котором мама меня родила? Или для того, чтобы меня полюбили всем сердцем, мне нужно соответствовать чьим-то параметрам и требованиям?

Берегите себя, любите себя в себе. Только так человек может стать по-настоящему цельным и счастливым.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Добрый день, София!

Парень изначально вступил с Ваши в отношения, когда у Вас не было груди, которую он видел на картинках, попы, губ и т.д. Вы такая, какая Вы есть и меняться Вам ради желания парня не нужно, его всегда будет что-то не устраивать, он Вам говорит, что хотели бы изменить Вас, он Вас не принимает такой, какая Вы есть, а принять нужно. А Вам важно полюбить себя и самой себя принимать, тогда Вы не допустите к себе подобного отношения со стороны парня, т.к. для Вас его замечания будут не норма, ведь Вы уверенны в себе. Вы говорили парню о том, что Вам не приятно и как бы Вы хотели, чтобы было? Ваша ревность может идти от неуверенности в себе, Вы сравниваете себя с другими, Вы знаете реакцию парню и уже боитесь, что его вновь будет что-то не устраивать. Проблема есть и о ней не нужно молчать.

Важно:

1. Не сравнивайте себя с другими. Вы не обязаны быть "как все". Найдите в себе то, что Вас отличает от других и полюбите это. Вы такая одна, другой такой нет!

2. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

3. Заведите дневник, где Вы будете записывать 10 достижений каждый день, даже, если Вам кажется, что эти достижения незначительные. Дневник должен быть красивый, радовать Ваш глаз.

4. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.

5. Всегда радуйте себя, покупайте себе что-нибудь (новая сумка, тушь и т.д.).

Ответ для: София

София, здравствутйе! А с каких пор вы ревнивая? Создалось впечатление по вашему письму, что не всегда вы такой были. И может это не ревность совсем, а страх, что ваш партнер потребует еще каких-то ваших изменений, которых вы не хотите. Предложения молодого человека из вашего письма вызывают ощущение, что вас постоянно оценивают, сравнивают, конечно, это вызывает напряжение и конфликты. И это дестабилизирует вашу самооценку. Чтобы сохранить отношения и решить конструктивно возникающий на этой почве конфликт, важно разобраться каковы боле глубокие причины вашей ревности, когда она вообще возникла и ревность ли это. Стабилизация самооценки поможет начать отражать предложения вашего парня фразами типа: мне нравятся мои губы и грудь, и попа, и вообще я вся себе нравлюсь! Ну и обьяснить ему, что ваши реакции вполне адекватные в ответ на то напряжение, в котором он вас держит, когда сравнивает с девушками в телевизоре, которых там снимают исключительно с выгодных ракурсов.

Часто причиной ревности является то, что положительно оценивая качества других людей, партнер забывает подчеркнуть то, что дорожит и высоко ценит того, с кем находится сейчас в отношениях. Для примера: Молодой человек смотрит на другую девушку, делает ей комплимент, а своей девушке не делает. Какие чувства вызывает такая ситуация? И другой пример: Тот же молодой человек смотрит на другую девушку, делает ей комплимент, а затем своей девушке говорит, что самая красивая для него - она, та кто является его девушкой. И какие чувства здесь? Одна фраза меняет весь контекст.

Выбор оставаться ли с этим молодым человеком полностью в Ваших руках, поэтому не буду давать однозначного ответа. Однако буду рада, если Вы прислушаетесь к моим советам: 1) отстаивайте свои личные границы без агрессии (ревность с Вашей стороны) и податливости внушению (Вы уникальна, помните об этом и цените этот факт). 2) не поддавайтесь отожествлению с комплексами. 3) важность и ценность для Вас фигуры молодого человека в ваших взаимоотношениях можно доказать без трансформации тела.

София, будьте уверены в себе! Отношения - это не тотальная гонка за идеалом друг друга. Доверяйтесь и искренне обсуждайте вопросы, которые нарушают Ваши личные границы.

С уважением и теплом.

Рада помочь разобраться в Вашей затруднительной ситуации. Работаю дистанционно: Viber/ WatsApp: +375298746566 Telegram: t.me/Badabooom_13 Возможна очная работа: Брест. С уважением.

Здравствуйте, София. А нравитесь ли Вы самой себе? Ведь это одно из определяющих условий отношений к нам других. Другие люди считывают наше отношение к самим себе и начинают относиться к нам примерно так же, как и мы относимся к себе сами.

Даже если Ваша ревность и правда несколько чрезмерна (хотя, не факт), прислушивается ли молодой человек к Вашим просьбам не смотреть на голых девушек при Вас? Кажется, нет. Вместо этого, он, насмотревшись, начинает предлагать Вам изменить то грудь, то то попу.

Смотрите, у Вас сейчас отличная фигура, но ему все равно что-то в Вас не нравится. Вот, в Вашей ли фигуре и ревности тогда тут дело?

В каждом человеке есть мудрая, глубинная часть, которая иногда спрашивает нас: "А ты? Как же ты? В желании нравится другим, не забыла ли ты о себе"?

В моем Телеграм канале "Опора в тебе" https://t.me/psiholog_opora много полезного про самооценку и самоценность

Ответ для: София

Здравствуйте, София!

На самом деле обсуждение вопросов внешности в паре - это неплохо. Если оно касается общего состояния, а не замены частей тела на какие-то другие.

В вашей реакции есть адекватное зерно - потому что ваш партнёр вас с кем-то постоянно сравнивает, то есть транслирует вам, что вы недостаточно хороши, ещё и модификации предлагает. Это говорит о том, что в паре есть проблемы с доверием, вероятно отсутствие ценности одного партнёра для другого.

Интересно, что вы сами подняли тему расставания. Когда люди друг другу не подходят, они расстаются. Насколько вам подходит ваш мужчина? Он вас полностью устраивает внешне? А в сексуальном плане? Что если он никогда не перестанет вас сравнивать с посторонними женщинами, ВСЕГДА будет вами недоволен - вы согласитесь с ним таким прожить всю жизнь? Что если вы в отношениях с нарциссом, которому рядом нужна Меган Фокс, чтобы она подчёркивала его значимость? такое отношение разрушительно для вас.

Вы просто напрямую можете попросить его не рассматривать других, особенно голых женщин при вас, потому что вас это ранит, а не мотивирует. А так же больше не поднимать тему модификаций, потому что вы не хотите ничего себе отрезать или вшивать. Имеете право. Дальше смотрите за его действиями. Остановился, значит слышит вас и ценит. Продолжил - сделаете выводы.

И в целом, чтобы стабилизировать своё эмоциональное состояние и посмотреть на отношения трезво, вы можете уделить больше времени своим личным делам, самой себе. Как у вас с работой, здоровьем? Личными проектами/идеями? Друзьями и планами? Так у вас появится некоторая опора, чтобы ревность и обиды не "сносили вам крышу". Конечно личная работа с психологом в подобных ситуациях была бы очень кстати.

Удачи вам!

Ответ для: София

Здравствуйте, София. Похоже Ваш мужчина не очень доволен собой возможно совсем в других сферах, но проецирует эти эмоции на Вас. Это лишь предположение. Вопрос на самом деле в том, что Вас его слова ранят и Вы не можете себя защитить, вероятно. И Ваша реакция - ревность. Вам кажется, что если он не будет смотреть на других девушек, то и претензий к Вам не будет. Однако, это ложный путь и для него и для Вас. Поскольку если человек всё время ищет, что не так, он никогда не сможет найти идеал, и сколько чего Вы бы не сделали, всегда у кого-то будет что-то лучше. Полагаю, корень лежит в зоне принятия им себя и Вас вами. Ведь что-то Вас заставляет принять его такое отношение к себе.

Скажите, пожалуйста, чего Вы хотели бы получить здесь как результат?