Здравствуйте, уважаемые специалисты!

Дружу с мужчиной уже больше двадцати лет. Начали общаться, когда мне было 18, ему почти сорок, он был небольшой отрезок времени моим университетским преподавателем. Стал помогать мне во многом, все было очень культурно всегда, ничего слишком личного, ничего тактильного, никаких намеков на более близкие отношения. Помог устроиться на работу, советовал что-то, стал мне наставником, а потом и очень хорошим другом. Общались, вместе ходили в театры, на выставки. Потом я вышла замуж, он был у меня на свадьбе, вместе с моими родными. Все было очень хорошо, за годы общения дружба только окрепла, детишек моих нянчить приходил, очень дружил с моим мужем, они вообще были лучшими друзьями, собственно он сам нас и познакомил. Всегда желанный гость у нас дома. Надо сказать, что своей семьи у него нет. Его дочка меня на пять лет младше, но с женой он в разводе с рождения дочери и долгие годы пытался вернуть семью, очень их любит до сих пор. С дочкой много общается. Но живёт все эти годы один. Несколько лет назад моего мужа не стало. Мой друг - настоящий друг, это постоянная поддержка и опора, и я ему отвечаю тем же. Полтора года назад стала замечать в его поведении изменения, которые меня беспокоят. Он часто испытывает чувство вины на ровном месте. Например. Мы сейчас живём в разных городах, но не очень далеко. И я, бывает, приезжаю повидаться. И вот, он провожает меня на электричку, и когда я в дороге, начинает задавать вопросы: Как ты? Как дела? Все ли хорошо? И так далее. Но в дороге, бывает, нет связи, и я не всегда могу ответить сразу. И он начинает волноваться, начинает писать: ты, наверное, обиделась на меня за то, что я неудачно пошутил. Даже приводит какие-то свои слова, которые могли меня обидеть. Были ситуации, когда наши планы не совпадали, и я не могла с ним встретиться, и он сразу принимал это на свой счёт. Вообще многое принимает на свой счёт. Я ему всегда говорю о том, что это не так, что он меня не обижает. Объясняю всегда подробно, что случилось, почему не ответила, почему не написала. Но он все равно переживает. Я его очень хорошо знаю, этот человек - не контролёр. И ментально у него все в порядке. Мнительности нету излишней. Просто какая-то неуверенность в себе. Вообще, "на заре туманной юности" я это тоже замечала с его стороны по отношению ко мне. Тоже очень переживал, не обидел ли. Но потом, когда я вышла замуж, и мы уже общались в основном всей компанией - с друзьями, с мужем - а не только вдвоем, это прошло. Он искренне переживает, и даже вижу иногда, что ему больно. Не поехала как-то с ним на машине, потому что хотела зайти к подруге. Прямо сказала об этом, обняла и пошла по своим делам. А он расстроился и написал через час: я тебя чем-то огорчил? Перед сном иногда говорим по телефону, делимся какими-то мыслями, событиями, как день прошел. И потом он через час-полтора просит простить за то, что учит меня жизни. Пробовала с ним разговаривать откровенно, несколько раз. В чем причина? Почему ты так переживаешь? Может, я что-то делаю, что тебя задевает? Он в ответ начинает ёрничать и закрывается. Или все переводит в шутку. Один раз реально был случай, когда он меня задел своими словами, и я ему об этом сказала. И первая его фраза была: я ни в чем не виноват! И только через какое-то время он позвонил и попросил прощения, и при этом голос сильно дрожал. Знаю историю из его детства. В школе и в пионерском лагере подвергался травле со стороны сверстников из-за лишнего веса. А в зрелом возрасте его два друга распустили о нем слухи, из-за которых у него были проблемы и на работе, и среди друзей и знакомых. При этом он ничего плохого и не сделал, это были просто сплетни.

Сейчас ему 60 лет, умный, мудрый, прекрасный человек, добрый, надёжный, в обиду никогда не даст. Вообще в целом очень весёлый, светлый, у него есть родные и друзья, люди к нему хорошо относятся, но бывает, что чувствует себя одиноким и я это чувствую по тому, как он начинает чаще звонить и больше писать. Вопрос такой. С чем может быть связано такое поведение и как можно помочь человеку почувствовать себя увереннее. Как ему дать понять, что я с ним рядом, что он родной, близкий человек, которого я не брошу никогда? Прямым текстом все это говорю, как говорится, словами через рот. Поступками, как мне кажется, тоже. Но у него есть страх, что я отдалюсь и перестану с ним общаться.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения.

Даже в письме слышится ваша тревожность за своего близкого друга. Но можно ли что-то сделать больше, чем вы сделали? Вы внимательны к нему и к его состоянию, много разговариваете, объясняете. Но вы не можете за него перестать переживать или выключить свое чувство вины. И я вам больше скажу - даже если окажется, что у него начинаются ментальные проблемы со здоровьем (это может и в усугублении качеств проявляться), единственное, что вы сможете - это быть рядом, поддерживать и помогать, если будет возможно. Возрастные изменения мозга, гормональные сдвиги, накопленная усталость — всё это может создавать склонность к тревожности и навязчивым мыслям.

С возрастом меняется социальный круг, снижается энергия для активного общения, и потеря близких, как, например, смерть вашего мужа, может усилить чувство одиночества и страх утраты поддержки.

Вообще складывается ощущение очень теплое и грустное от вашего рассказа. Теплое - как будто вы его дочка, которую он опекает и у вас хорошие отношения. Грустное - как будто дочка может пойти жить свою жизнь и оставить отца одного. И теперь ваша очередь, как дочери, его опекать. Но опекать, заботиться и быть внимательным одно, а перестроить чувства, сознание человека - другое. И это не под силу, к сожалению. Я бы рекомендовала в виде поддержки продолжать озвучивать слова поддержки и любви, как вы это уже делаете. Порой для людей с такими страхами нужна постоянная и предсказуемая обратная связь.

Если нужна помощь - обращайтесь, буду рада помочь! Психолог Елена Аникович. Консультации и терапия очно (Витебск, РБ) и онлайн WhatsApp +375295154432 и Telegram @AElena_A

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Радостно, что у вас есть такой хороший друг, и, радостно, что у вашего друга есть такая хорошая подруга, как вы.

То что вы описали, такая повышенная мнительность, тревожность, это индивидуальная особенность вашего друга, часть его личности. Он живёт с этим всю свою жизнь, но в моменты кризиса, в моменты когда его внутреннее благополучие пошатывается, эта тревожность проявляется ярче. И это симптом, что внутренний коэффициент счастливости вашего друга упал.

По-хорошему, вашему другу могла бы помочь психотерапия ( личная либо групповая) в гуманистическом подходе, терапия направленная на прояснение той внутренней рефлексии, что запускает его тревогу, запускает его сомнения, его вину. Но окончательное решение, идти в терапию или нет, может принять только ваш друг.

Что можете сделать вы?— Выдерживать такое самообвиняющее поведение друга, транслировать свою искреннюю симпатию, быть честной, не скрывать своего беспокойства (или усталости), постараться не спасать друга без запроса с его стороны ( но можно обозначить свою готовность прийти на помощь/ уделить время/ выслушать).

Вы уже делаете многое для того чтобы помочь своему другу. Вы уже являетесь внешней опорой для него.

Вот ещё что. Ваши отношения, пусть чисто дружеские, это отношения пары, пары друзей. И, вам тоже может подойти парная терапия, буквально несколько сеансов, для того чтобы помочь прояснить, то почему ваш друг так сильно чинится перед вами. — Это тоже может помочь ему разобраться в себе.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)