Встречалась с парнем 1,5 года. Парень любящий, хорошо ухаживает, но ревнивый и контролёр. Я же люблю свободу, ненавижу, когда мне диктуют что-то. 100 раз ссорились на тему ревности, контроля, недоверия. А я такой человек, который не любит громкие вечеринки, гулянки, максимум выхожу гулять с подругами, с другими парнями не общаюсь. Но все равно были скандалы. 100 раз обговаривали. Я думала, он все поймёт так, как любит и меня и больше так поступать не будет. Но я постоянно ошибалась. Он любил меня «наказывать». Если буду с ним вяло общаться весь день или вообще обижусь на него и не буду с ним общаться. То мне нельзя выходить гулять с подругами, а если я вышла без его «разрешения», то он звонил подругам  и ругался и в ту же секунду я должна была идти домой. Возможно я где-то была неправа и его выводила, но я никогда не делала ничего плохого в его сторону и запрещать, не доверять ему у меня такого никогда не было. Если он гуляет с друзьями до утра, то это нормально. А мне нельзя. Он заставлял меня думать, что я сделала что-то плохое, когда это не так. Я всегда обижалась, уходила, но верила в его лапшу и возвращалась. Сейчас он ушёл в армию и все стало ещё хуже, контроль ещё больше. Хотя кроме прогулок с подругами я ничем не занимаюсь. Я скзала ему , что мне не нужны отношения где мне не доверяют и контролируют. Заблокировала его везде. Он начал угрожать : «Всё все равно под моим контролем. Твои друзья пожалеют что общались с тобой. Я покажу твоё истинное лицо». Манипулировать : выкладывая личные фотографии со мной в соц. сеть. Шантажировать моими сообщениями, которые я ему писала. Он даже скинул моей лучшей подруге сообщние, где я нелестно отозвалась про ее парня. Понятное дело, подруга перестала общаться со мной. Я его игнорировала все это времяисчислений но когад начал переходить грани, написал. Когда я спросила зачем он это делает, он сам не понимает зачем. Потом мне пишет «я всё осознал», но видя то, что я не вернусь злится и обратно продолжает угрожать, манипулировать, шантажировать. Я не хочу к нему возвращаться и это окончательно. Потому что мои нервы уже напределе. Всегда когда он пишет меня грясет от злости и гнева. И я понимаю, что это вредит мне. И впереди меня ожидает лучшее. НО ЕСТЬ ПРОБЛЕМА: он не уходит, не даёт мне расслабиться, держит в стрессе. Не знаю что делать. Мне страшно что он испортит мне жизнь и то, что он не уходит.

Ответ для: Даря

Здравствуйте, интересно поисследовать, почему вообще вы попали в такие отношения. И тут работать нужно со своим состоянием, контролировать его поведение невозможно, но можно разобраться для себя в чем в этой ситуации ваш духовный урок? Для чего вам эта ситуация? Возмоно вы не можете в себе чего-то принять, чем бывший и манипулирует? Поразмышляйте над смыслом ситуации в целом, посмотрите "меду строк". Одни эти осознания могут дать вам ответы на ваши же вопросы. Успехов!

Ответ для: Даря

Здравствуйте, вы столкнулись с абьюзером. Такие люди должны проходить терапию, только тогда что то в них может поменяться. Другой вопрос- зачем это вам, зачем вы до сих пор остаётесь в этих отношениях. Это можно исследовать в терапии. Поизучайте эту тему про абьюз. Их поведение- это хождение по кругу, до того момента пока партнёр делает так, как он хочет. Если это идёт вразрез с представлениям абьюзера - следует наказание, а после вновь признания в любви. В любви нет ничего про ревность и контроль. Любовь состоит из свободы и доверия. Любовь развивает, воодушевляет, а не разрушает человека. Не путайте токсичные отношения с любовью. Рекомендую выходить из таких отношений и строить здоровые отношения. Пока вы сохраняете с ним контакт - он не покинет вас.

Здравствуйте!

Судя по тому, что вы описали, вы попали в абьюзивные отношения. Если это действительно так, то парень не уходит потому, что не хочет потерять "жертву", то есть вас. И он будет предпринимать (и уже предпринимает) множество разных попыток вернуть вас - шантаж, манипуляции, попытки поссорить с друзьями, угрозы, лесть, обещания "я всё осознал, исправился, и теперь всё будет хорошо" и даже физическое насилие. Абьюзеры крайне неохотно расстаются с жертвами - им проще издеваться над уже знакомой жертвой, чем искать новую. Единственный способ справиться с абьюзером - полностью прекратить контакты с ним на долгое время, чтобы он понял, что вы больше не будете его жертвой и нашёл себе другую. Вы уже сделали первый шаг к этому - заблокировали его везде. Однако дальше будут сложности: он станет продолжать давить на вас, ссорить вас с друзьями, а, может быть, попытается применить физическое насилие через знакомых или когда сам вернётся из армии. И здесь ваша задача - постараться морально подготовиться выдерживать натиск и максимально обезопасить себя физически. Это сложно. Но это - единственный выход из абьюзивных отношений.

В заключение хочу сказать, что абьюзивные отношения - не ваша вина. В них может попасть любой человек, каким бы "умным" и "прошаренным" он ни был. Ещё раз: вы не виноваты, это может случиться с каждым.

Я надеюсь, что мой комментарий окажется для вас полезным.

С уважением, Антонина.

Психолог Антонина Осколкова

Уважаемая Дарья. Вам уже абсолютно правильно ответили, что вы, к сожалению, находитесь в отношениях с объюзером. Для Вас очень важно сохранить трезвость ваших мыслей и уверенность в своей позиции - завершить эти отношения. Отношения с объюзерами, или людьми склонными к насилию, проходят такие этапы: - напряжение, когда нарастает ваше недовольство, вы высказываете свои претензии, конфликтуете, - разрядка - фаза острого реагирования – угрозы, манипуляции, бывают случаи насилия как эмоционального, так и физического - «медовый месяц», когда объюзер «раскаивается» и пытается загладить свою вину… начинает заново за вами ухаживать, проявляет свои лучшие качества. Многие женщины склоны прощать и давай второй шанс, но эти фазы буду повторяться и повторяться. Одержав победу один раз объюзер будет удерживать женщину в отношениях, использую новые методы манипуляций, эмоционального давления, контроля. Но на самом деле подобные мужчины – трусы! Его могут остановить - грубая сила, если есть близкий вашей семье мужчина (отец, брат, дядя, друг), которые могут противостоять ему физически и тем самым дать понять, что у вас есть защитник. - угроза быть разоблаченным. Сохраните всю информацию, где он вам угождает, скрины переписок, запись аудио, любые другие факты. Это все может быть основанием для обращения в милицию. Озвучьте ему что, вы готовы это сделать, в случае его посягательств на вашу свободу и жизнь - длительная пауза в отношениях, когда вы будете недоступны для него. И главное не бойтесь обращаться за помощью! Самая главная ошибка – это скрывать, что вы оказались в подобной ситуации.. Вы молодец, что обращаетесь за советами к специалистам. Сейчас происходит ваш внутренний рост, вы становитесь более осознанной. Психолог Комашко Наталья

Ваш женский психолог Комашко Наталья