Здравствуйте. У меня есть проблема - я не испытываю особого трепета перед детьми. Я равнодушна к ним. Своих детей у меня нет, да и не стремлюсь стать матерью.

Живу около года с мужчиной, у которого есть шестилетний сын от первого брака. Мальчик живёт со своей мамой в другом городе. Каждый три месяца ребёнок приезжает к нам на неделю-две. Я сразу сказала, что няней его сыну не буду и играть роль заботливой и доброй мачехи тоже. Согласился с этим.

Часто оставлял со мной ребёнка на целый день. Я, как и говорила ранее, занималась своими делами, мальчик своими. Если нужна была моя помощь, оказывала, если задавал вопросы, отвечала. Все проблемы решались спокойно.

Сейчас любимого не устраивает моё равнодушное отношение к сыну. Просит, чтобы я сама иногда подходила и спрашивала его о чем-нибудь. Дежурные фразы я и до этого произносила. Мне не интересно общаться с его сыном. Я вижу, что он рисует, какую модель собирает, какие фигуры лепит из пластилина, в какие игры играет в планшете. Мне этого достаточно. Если действительно что-то заинтересует меня, то я спрошу.

Любимый, подруга, статьи в интернете, - все говорят, что нужно обязательно найти общий язык с сыном. Теперь мне кажется, что со мной что-то не так. Да, ребёнок, да, сын мужчины, которого люблю. Но я его(мальчика) воспринимаю как отдельную личность, к которой у меня пока нет определённого интереса.

Это нормально - такое равнодушие не к своим детям? Или все-таки стоит играть на публику (у меня это получается фальшиво)?

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! А сын вашего мужчины как-то на вас жалуется? если вы общаетесь с ребенком и вас и его устраивает такое общение и его тоже, тогда спросите мужчину, что его не устраивает? Мама и папа у ребенка есть, вам не нужно пытаться занять чью-то роль. При этом , конечно элементарную вежливость нужно соблюдать.

Что значит найти общий язык? ребенок вас не боится? с вами остается? если нужна помощь, просит? если так, то общий язык найден

Если давят окружающие, что вы должна что-то еще, что вам нужно иметь своих детей, что вы должны как-то по особому общаться с детьми, тогда стоит задуматься о вопросе своих границ, насколько легко отстаивать свою точку зрения. А также вопрос собственных детей, возможно, это тема для вас болезненная , если так, то стоит разобраться, почему и снизить эмоциональное напряжение

с уважением, Елена

Здравствуйте, Марияю Во-первых, вы не должны. Если у Вас нет желания общаться с ребенком Вашего мужчины, то это -Ваше право. Но тут важно задуматься о том, что есть для Вас семья? Обычно принято считать, что если Вы хотите не просто секса и краткосрочного общения с другим, то Вы выстраиваете свои отношения с теми людьми, которые для другого близки и дороги. Возможно, что Вы чувствуете, что по отношению к Вам совершают насилие. Возможно, что Вы ревнуете любимого к прошлому и той женщине. Может быть у Вас свой опыт детства, поэтому есть страх перед материнством? А может быть Вы не видите будущего именно с этим мужчиной и не хотите, чтобы мальчик к Вам привязывался? Или речь об отвественности? Совершенно точно, что стоит разобраться с этим вопросом. Так как Ваши взгляды на потсроение отношений с любимым не совпадают и это может мешать Вам в будущем. Играть на публику - ложная стратегия, так как фальш все чувствуют и Вы в первую очередь. Поговорите с мужчиной, спросите его почему он Вас заставляет делать то, что Вы не хотите? У ребенка есть мама и Вы можете быть "женой" папы, не обязаны участвовать в его воспитании. Но если мужчина видит это иначе, то именно эта ситуация поможет Вам понять, готовы ли в этом вопросе пойти ему навстречу или Вам это настолько принципиально, что Вы будете вести себя так, как можете на сейчас.

Здравствуйте, Мария. У Вас появились сомнения: "правильно ли, Вы делаете? Нормальны ли Ваши чувства и действия?". Вы не уверены в правильности своей позиции, занятой по отношению к ребёнку Вашего мужчины. Сейчас нужно понять: Вы хотите, что бы от Вас отстали, или убедиться в правильности Вашего отношения к этой ситуации? Необходимо для себя определить, что Вы, на самом деле, должны в этой ситуации, и кому? Формально, Вы за ребёнком присматриваете- в Вашем присутствии с ни ничего не случится. Ребёнку, как я поняла, Ваше повышенное внимание не нужно. Плохо, только Вашему мужчине. У Вас два варианта: отстаивать своё право на то отношение к ребёнку, которое Вы можете дать, не ломая себя; или, доставить радость Вашему мужчине, и иногда что-нибудь ему давать, в качестве внимания, интереса, может, он появится, если Вы попробуете найти в себе какой-нибудь отклик на то, чем он занимается. Но, вообще, если Вы обговорили, что Вы не будете ему "мамой" и Ваш мужчина с этим изначально согласился, Вы можете продолжать на этом настаивать. Вот, только, трудно сказать- не изменится ли отношение мужчины к Вам из-за этого. Со всеми этими вопросами можно работать в психоаналитической работе.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Мария! На самом деле не все способны испытывать трепет к чужим детям. Вы воспринимаете его сына от прошлых отношений - как отдельного человека, как ребёнка от него и другой женщины, Вы не можете заставить себя полюбить его ребёнка, но Вы не отвергаете его, не отвергаете то, что у него есть сын, не отвергаете сына, относитесь уважительно к нему. И с самого начала Вы очертили границы, сказав своему мужчине, что не будете пытаться стать для него доброй мачехой и он согласился, но, сейчас уже его это не устраивает. Т.е. его ожидания и то, что он видит сейчас расходится с его представлением о том, как он хотел бы видеть контакт между его сыном и Вами. Вам стоит обсудить - что именно не устраивает мужчину, что он видит в Вашем общении с его сыном, чего ждет от Вас, готов ли он принять то, что это да, его ребёнок, но не Ваш и Вы можете не любить его, но принимаете только потому, что осознаете, что это его сын. Что испытывает мужчина, что он видит в Вас, что хочет изменить? И дальше уже, зная и понимая его позицию, подумать о том, а готовы ли Вы это принять, позицию мужчины и изменить своё отношение к его сыну или нет. Что хочет получить мужчина от того, что будет видеть как Вы "любите" его сына? ЧТо его настораживает? Озвучьте ему свою позицию, то что Вы принимаете его сына, что уважаете его, относитесь к нему как к отдельному человеку, осознавая, что у него есть мама и папа и что Вы для ребёнка - женщина его отца. Озвучьте ему, какие Вы видите отношения между Вами и его сыном. Вам вместе с мужчиной важно услышать, что на самом деле испытывает каждый из Вас и почему он хочет что-то в Вас изменить и зачем и готов ли он принять то, что Вы для сына - женщина его отца, не мать.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый вечер, Мария!

Свою позицию Вы изначально обозначили своему мужчине, он это принял, а теперь ему хочется, чтобы Вы уделяли его ребенку больше внимание. Но это хочется ему, а не Вам. И Вы не обязаны этого делать. И Вы не обязаны любить чужих детей, пусть он и считается сыном Вашего мужчины, но это не значит, что они одно целое, его сын - это отдельный человек, со своим характером. Вы уделяете внимание столько, сколько можете, не нужно делать большего, если Вы не хотите.

Во многих источниках пишут, что необходимо наладить отношения с сыном Вашего мужчины, такой способ менее конфликтен и все остаются принятыми друг другу, если это искренне. Но и мужчина должен учитывать и Ваши желания и интересы, он создает новую семью, где есть женщина, у которой свои взгляды на ту или иную ситуацию. Но, как принято в обществе, женщина обязана любить и хотеть родить ребенка и осуждают тех, кто относит себя к чайлдфри.

Поговорите с мужчиной и скажите ему, что Вы положительно относитесь к его сыну, но Вы не мать его ребенка, Вы будете уделять ему столько внимание, сколько и уделяли до этого и Вам нужно время для того, чтобы привыкнуть к этому, т.к. Вы с детьми общались мало.

Удачи!

Ответ для: Пустовойтова Елена

Ребёнок меня не боится. Не жаловался на меня. Однажды он сказал:"Тётя Маша, все время молчит". В тот момент мне было немного неловко.

Ответ для: Мария

если не боится и если обращается за помощью, если с легкостью остается с Вами, тогда все в порядке. Мужчина ведь оставляет с Вами ребенка, доверяет Вам, верно?

А вот то, что ребенок констатировал факт, что тетя Маша все время молчит. А Вы испытали неловкость за этот факт, это стоит исследовать. Почему неловкость? Из-а придирок мужчины? Ребенок ведь не в плюс или в минус Вам. это сказал, он сказал без оценок, просто факт. Не нужно этот факт наделять чем-то плохим.

Ответ для: Творецкая Екатерина

Ревности к прошлому у меня нет. Отношусь к его бывшей и сыну спокойно. Я с ней не встречалась и мне она не особо интересна. Наверное страх небольшой есть. У меня много племянников. Когда мне было 18,19 лет, их оставляли со мной. От них я уставала очень быстро, а сестры и братья будто не слышали, все повторяли:"Они тебя любят. Ждут не дождутся, когда они поедут в гости к тёте Маше". Сейчас я не хочу, чтобы история повторилась.

Добрый вечер, Мария. То, что Вам стало неловко, говорит о том, что Вы хотите эти отношения изменить, но, пока не можете для себя решить, что именно готовы создать во взаимодействии с этим ребёнком. Вы не можете решить, насколько Вы можете раздвинуть свои границы.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Пустовойтова Елена

Это ещё одна моя черта. Я могу болтать часами с друзьями, с родственниками, с любимым, и в то же время порой не могу выдавить из себя ни слова, если мне не интересно общаться с человеком. Мне уже не раз говорили, что я невежливая, потому что молчу. Мне сложно увидеть себя со стороны. Почему-то моё молчание воспринимается как неуважение.

У Вас был негативный опыт: с Вами не считались, и Вы не могли на это повлиять. Сейчас ситуация другая: Вы можете сами установить степень Вашего участия в общении с ребёнком, но страх, что Вас снова не услышат остался.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Мария

"Это ещё одна моя черта. Я могу болтать часами с друзьями, с родственниками, с любимым, и в то же время порой не могу выдавить из себя ни слова, если мне не интересно общаться с человеком. Мне уже не раз говорили, что я невежливая, потому что молчу. Мне сложно увидеть себя со стороны. Почему-то моё молчание воспринимается как неуважение."

А вед так может быть, верно? Если вам не интересно, нужно ли выдавливать из себя слова? Если это взрослые люди, то пусть сами о себе позаботятся. А если ребенок, то можно предложить чтобы каждый занялся интересным для себя делом, не обязательно говорить.

А вот если и перед неинтересными людьми важно держать лицо. Хочется и не говорить с ними и чтобы они не обижались. то здесь уже конфликт интересов, нужно выявить, что для Вас важнее, чтобы не осудили или же чтобы не выдавливать из себя слова, если не хочется? И надо понимать, что каждое решение будет иметь последствия, просто принять эти последствия, ведь это результат Вашего выбора.

Ответ для: Елена Ляус

Да, вы попали в точку. Мне совсем не хочется снова оказаться в роли няни. Мне привозили племянников, а сами уезжали. Я просто не могла заниматься своими делами. Я остаюсь с его сыном. Кормлю, если нужно сходить в магазин, то идем вместе. То есть он под присмотром, но при этом я занимаюсь тем, чем хочу в данный момент, а не пытаюсь развлечь ребёнка. Мне совершенно не хочется заставлять себя исполнять роль весёлой тёти Маши, когда нет желания. Мне кажется, именно это и будет неуважением по отношению к мальчику и к себе.