Добрый день. Меня беспокоит конфликт в детском саду и незнание о том, как стоило бы поступить. Мой ребенок, играя, начал бить игрушки по попе. Я спросила, где он видел, чтобы так наказывали, он ответил, что один из воспитателей в детском саду. Он сейчас находится на больничном и в детский сад не ходит, поэтому сразу поговорить с воспитателем не удалось, но я как тревожная мама, очень забеспокоилась и спросила в родительском чате, говорили ли дети других родителей об этом. Практически все отписались, что дети отзываются о воспитателях хорошо, никто никого не бьет. Я успокоилась и дописала, что как выйдем с больничного, сама поговорю с воспитателем.

Но через некоторое время эта история получила продолжение. Кто-то из родителей сообщил об этом вопросе в чате, воспитатели разобиделись, сказали, что у них пропало настроение проводить день матери, что они теперь планируют увольнение и не будут принимать подарки от родителей.

С одной стороны, я после этого чувствую себя виноватой, ведь, получается, я была инициатором конфликта, а с другой не понимаю, с чего вдруг такая бурная реакция, ведь это просто вопрос и беспокойство, а не письменное обвинение в кабинете заведующей.

Теперь я боюсь травли моего ребенка, того, что все обвинят меня, того, что к ребенку начнут хуже относиться. Хотя он и шебутной, активный и постоянно получает замечания и его часто ставят в угол.

Как избавиться от чувство вины за тревогу за ребенка и более рационально разрешить эту ситуацю?

Ответ для: Нелли

Здравствуйте. От чувства вины вам поможет избавиться осознание того, что вы беспокоились о своем ребенке и его благополучии, соответственно действовали так, как посчитали нужным. Благополучие вашего сына на первом месте. Физическое насилие не допустимо. Беспокойство о ребенке у вас сложно убрать, потому что оно вполне себе не беспочвенное. У вас действительно возникла неприятная ситуация, и вы действительно не понимаете. какое теперь будет отношение к ребенку. Попробую вам немного уменьшить тревогу. По своему опыту скажу вам, что скорее всего отношение к ребенку если и измениться. то в лучшем случае. Потому что воспитатели будут знать, что у него есть защитник в виде вас и вряд ли стнут специально что-то делать назло, понимая чем им это грозит. Очень удивила реакция воспитателей по причине того, что это не педагогично - демонстративно обижаться и отказываться от подарков...

с уважением, ваш психолог, Оксана, тел. 8995-505-71-22, телеграмм-канал https://t.me/secretnadvoih, сайт https://oksana-psychology.ru/

Ответ для: Нелли

Нелли добрый день, для того что бы быть устойчивой в данной коммуникации нужно понимать, что коммуникация должна проводиться на уровне взрослый — взрослый. И отслеживать как с вами выстраивают и как вы сами выстраиваете коммуникацию. Похоже вы провалились в детскую позицию через чувство вины

Обычно нездоровая коммуникация построена на доминировании через подстройку сверху (через чувства страха, неопределенности, вины, стыда) либо через подстройку снизу (через чувства вины, жалости).

Для того что бы вам реагировать на произошедшую ситуацию нужно понять свои цели и прописать их для себя! Вы услышали от ребенка беспокоящее вас сообщение и как адекватный родитель забеспокоились и отреагировали на его. Отреагировали на эмоциях — опрометчиво спрашивая мамочек в чате, признать за собой что вы действительно так сделали и внимание, имели на это полное право. НО напомнить себе цель своего действия! Вы не собирали ополчение против воспитателя! Вы поинтересовались!

Далее что происходит, это подстройка к вам сверху и переопределение ситуации в свою пользу! Вас обвинили в том, что вы не делали! И решили наказать вас, но не напрямую, а через лишение группы праздника. Тем самым создав почву для биллинга и ополчения против вас. Вы отреагировали на слова ребенка — это нормально, ведь он зависим от вас и его безопасность как физическая, так и психическая ваша прямая обязанность как родителя. Ваше поведение нормально и естественно!

Цитата: С одной стороны, я после этого чувствую себя виноватой ведь получается, я была инициатором конфликта, а с другой не понимаю, с чего вдруг такая бурная реакция, ведь это просто вопрос и беспокойство, а не письменное обвинение в кабинете заведующей.

Обратите внимание на то, что вы испытываете вину за неправильную и эмоциональную трактовку ситуации со стороны воспитателя и её разговор с какой-то мамочкой из чата. Вопрос, где тут вы? И почему считаете себя виноватой? Вы не несете ответственности за эмоции воспитателя и диалог с чьей-то мамой. Воспитатель не способен управлять своими эмоциями и реагировать на ситуацию как взрослый и вы тут не причем. Ваше опрометчивое допущение лишь в том, что вы не пошли напрямую прояснять ситуацию с воспитателем. Но мы все люди и склонны ошибаться.

Как справиться с ситуацией? Разговаривать с педагогическим составом на языке фактов. Что произошло? Какова ваша цель? Что они делают сейчас? Для чего и какова их цель? Не выстраивайте с ними "здоровые" взаимоотношения, так как воспитатель выстраивает с вами коммуникацию манипуляционного характера не прояснив ситуацию напрямую с вами.

То есть возникающий у вас вопрос человек воспринял как угрозу своему авторитету "воспитателя" и это вам может показать его изначально доминантную позицию и изначально позицию взаимоотношений которые строились с позиции сверху вниз. Посему возвращайте себя в позицию взрослый-взрослый напоминая себе о цели общения.

Небольшая памятка на ситуацию провокации:

* Агрессор всегда желает получить от вас - внимание негативное и позитивное внимание

* Ваша задача перед автоматическим (эмоциональным) реагированием на ситуацию задать себе вопросы:

1. А Я (хочу в своей реальности) закрыть потребности этого человека в негативном внимании?! Или Я (в своей реальности) имею другую цель?!

2. Что Я (в свей реальности) хочу?!

3. Что Я должна сделать, что бы эта угроза больше не была актуальна для меня?

4. Как Я могу оставаться во взрослой позиции? Как Я выбираю реагировать на ситуацию, что бы сохранить свое эмоциональное состояние?

5. Как Я могу управлять происходящей ситуацией? Руководствуясь своими целями и задачами?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Нелли

Здравствуйте! Здесь основная наука- с осторожностью писать в любые родительские чаты. Ни вопросы, ни шутки -все будет использовано против вас. Чаще всего. Реакция воспитателей чрезмерна у них, видимо, свое накипело. Это был лишь последней каплей. Вины тут нет. А вот с тревожностью бороться надо, и прямо сейчас. Увы, тревожная мама- тревожные дети! И в этом тоже вины нет вашей. Вы не выбрали быть тревожной, во многом, это тип НС. Но с этим состоянием можно поработать, сделать его мягче. А главное- нужно проработать страх навредить малышу, не быть в силе его защитить, и быть плохой матерью! Малышу сколько лет? Он вообще насколько включен во все это? Успели его несколько раз допросить или пожурить за донос ложный? И вину, вину. Потому что на чувстве вины воспитания в любви и счастье не выйдет. Что касается, воспитателей, все же рони профессионалы и не будут на ребенке ничего вымещать. Вы с больничного когда в сад? Чтобы рекомендовать вам стратегию разговора, нужно знать детально, кто и что написал воспитателям, какой был диалог. В деталях. Может, скрины почитать. Поэтому напишите мне на почту или в ватсапп. Контакты в моей профиле на этом сайте, переходите. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Добрый вечер, Нелли!

Вы не могли по-другому отреагировать, Вы беспокоитесь за ребёнка, потому что был "звоночек". Вы не могли такое проигнорировать, если бы Вы проигнорировали, то Вас бы это беспокоило, Вы бы переживали, что было с ним. Вы опора и поддержка для ребёнка, защита. И если отношение к ребёнку изменится, что сомнительно, то Вы всегда за него заступитесь, и все это понимают.

Цитата: пропало настроение проводить день матери, что они теперь планируют увольнение и не будут принимать подарки от родителей.

А что говорит заведующая на такое поведение воспитателей?!

Ответ для: Нелли

Здравствуйте, Нелли. Ответьте пожалуйста на следующий вопрос. Как часто у вас отмечаются тревожные состряния по поводу или без повода?

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Нелли

Здравствуйте, Нелли!

Мне жаль, что такая ситуация приключилась с Вами, это действительно может обескураживать и зарождать чувство вины, тем не менее, давайте взглянем под другим углом?

1. Вы не обратились к воспитателям с обвинениями, а написали вопрос в общий чат, дабы успокоить свои опасения. К чему было доносить информацию, не содержащую в себе ничего провокационного до тех, кому она не предназначалась в данный момент времени? Естественно, будь ответ положительным, тогда Вы, как было указано, говорили бы с участниками напрямую, но ответ был отрицательным и далее тему Вы не развивали. Спрашивается, в чем Ваша вина, когда Вы максимально деликатно постарались узнать об общем впечатлении, никого не саботируя и не обвиняя?

2. Тревога и беспокойство за своего ребенка - это абсолютно нормально для каждого родителя. Другой вопрос, рациональна ли она? Часто ли возникает? Имеет ли под собой конкретную ситуацию, как в этом случае, или появляется на пустом месте?

3. Какое поведение, в Вашем представлении, было бы идеальным в этой ситуации? Проигнорировать проблему и свое беспокойство? Уточнить напрямую? Не верить ребенку? Вы поступили так, как посчитали нужным в волнении и желании защитить то, что Вам дорого.

В данный момент, быть может, будет хорошим вариантом поговорить с обидевшимися воспитателями напрямую, разъяснив ситуацию?