Здравствуйте! У меня проблема: мы вместе 3,5 года, сыну год и три месяца. Мне 34, мужу 25. Дружили давно, потом съездили вместе в другой город на выходные и стали встречаться. Всё было очень классно. Когда-то, в начале наших отношений, мы играли в разные игры вместе, я тянулась за ним - тренировала логику, скорость реакции, внимательность. При этом у меня никогда не было зависимости от игр: могу поиграть несколько дней по часу-два, потом несколько месяцев не заходить и не испытывать желания даже. До рождения ребенка меня тоже напрягала его безудержность в играх, но, сами понимаете, не настолько. Однако если поначалу он легко отвлекался на меня и мои разговоры, просьбы о помощи и т.д., потом стал всё труднее, дошло до того, что он мог играть по сети с друзьями полночи, при этом говорить в микрофон. Можете себе представить, как "комфортно" в этой ситуации спать. Возмущаюсь - некоторое время молчит, потом опять слышу смех, разговоры. Даже после моего ультиматума, что рот ночью у него должен быть закрыт, потому что я не высыпаюсь, он продолжил играть и днем, и по ночам. В выходные он начинает ещё до завтрака, а если нет, то смотрит видео и стримы про игры, а иногда совмещает видео и игры. Все дела дома делаются мной, а им - только из-под палки или если я, нанервничавшись, свалилась с мигренью.

Когда сын пошёл, то появилась такая картина: я ухожу, скажем, в душ на полчаса, сквозь шум воды слышу детский вой. Прихожу, ребенок зарёванный скачет вокруг мужа, он сидит и тыкается в игру. Иногда мне хочется мужа избить. Такая агрессия во мне кипит - боюсь, что лопну. Я очень позитивно эмоциональная, всех утешающая, эдакая "рубаха-девка", превратилась в мегеру. Смирять эмоции мне стоит таких сил, что я себя в бараний рог заворачиваю порой.

За последние 2 года из наших 3,5 общих я чуть ли не каждый месяц-полмесяца сажусь за стол переговоров. Я говорю, он молчит, диалог вообще не строится.  Говорю, что хотела бы видеть в наших отношениях - инициативу как папы по отношению к общению с ребенком, инициативу как мужа в домашних делах и совместном досуге, а не только тогда, когда секса хочется, за час до соития (к слову, по окончанию действа я могу выйти из душа, а он уже сидит, шпилит в танки или Старкрафт), инициативу как мужчины - по изменению материального уровня семьи, ведь я в декрете и не могу пока работать, хотя очень хочу, а у него игровое время могло бы быть использовано на обучение чему-то новому и приносящему больше денег, чем работа токаря на заводе. Предлагала ему ограничивать время игры по таймеру самому себе - 2 часа в день, и хорош. Меня слушают, молчат, потом выясняется, что я с ним договорилась, а он мне ничего не обещал.

Помогите, что мне делать? Я эмоционально истощена, и из-за этого страдает наш сын, часто срываюсь в последнее время на него, потом падаю в чувство вины с головой... Хочу сохранить брак, поначалу муж был самым близким из всех, кто был рядом со мной в жизни: говорили в унисон слова, не сговариваясь, понимали заковыристые шутки друг друга, физиологически подходили друг другу идеально. Я цепляюсь за обломки и тону в собственной надежде, что всё ещё можно наладить. Страшно запуталась и устала тащить дом и ребенка на себе.

Здравствуйте, Юлия!

Муж играл изначально, т.е. его игры были ещё ДО брака получается.

Вы пишите, что ребёнку год и три месяца. Когда Вы планируете выйти на работу?

Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой.

Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого человека? Проанализируйте, что Вам даёт муж в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда?

Игровая зависимость - это уход от реальности. Муж получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что ему интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать.

Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет работать над игровой зависимостью, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?".

Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог).

Конечно, решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы можете также устроиться на работу, работать, заниматься своей жизнью, а муж будет заниматься своей. Если нужно мыть посуду, то каждый может мыть свою, либо Вы всегда напоминаете. Если муж мешает играми, то он может играть на кухне.

Лично Вы как хотите, чтобы было?

Ответ для: Пылаева Наталья

Изначально он не играл столько! Мы гуляли, готовили что-то вкусное вместе, смотрели фильмы, у нас было много общих тем, потому что досуг был совместный. Теперь досуг есть только у него. А я - вечная должница себе и ребенку. Про декрет - я планирую в 2 года отдать ребенка в сад, у него аллергия на все белки - мясо, молоко, поэтому с питанием проблемы, ждём, что перерастёт, но гарантий нет. Я рукодельная, искали мужу замену среди самых разных хобби - ему ничего не хочется. Тревожно, что он стал агрессивен и груб, когда речь заходит о его нездоровом увлечении.

О причинах того, почему я до сих пор не ушла, догадываюсь: в детстве мама и значимый мужчина - дед, заменивший отца, наказывали меня за проступки молчанием. Это было ужасно. И когда муж со мной не говорит целыми днями и сидит спиной, весь в игре, я ощущаю то же самое.

Долго ли выдержу? А уже ж не выдерживаю. Вчера нанервничавшись, поймала букет панических атак с аритмиями и болями в ЖКТ. Ещё никогда я не хотела от Него уйти, как на протяжении последних суток.

Ответ для: Пылаева Наталья

По поводу работы и занятия своей жизнью: я могу заняться, чем угодно, я паровоз, люблю готовить, дома чистоту наводить, всего-то мне надо - чтобы он за ребенком приглядел, книжку почитал, погулять его сводил, разгрузил меня от драгоценного "довеска", который с первых месяцев движения оказался очень шустрым и хулиганистым. Но пару раз было так, что я отходила по делам на кухню, а у него ребенок с дивана головой об пол летал, потому что муж смотрит видео или вообще сидит к нему спиной и шпилится... Слава богу, оба случая без последствий обошлись. Но в те моменты я хотела выкинуть в окно телефон, комп и мужа за ними.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте.

У вашего мужа сильная зависимость от компьютерных игр. Это то же самое, что зависимость от алкоголя или наркотиков, только не химического характера. От этого она не перестаёт быть меня опасной и разрушающей, как для его мозга, так и для его и соответственно вашей общей жизни.

К сожалению, здесь вы ничего не сможете поделать, также как и жёны алкоголиков. Единственный человек, который смог бы ему помочь – это он сам. Во многих городах есть группы для зависимых, поищите, может быть в вашем городе они тоже есть. Также может помочь ему психолог. Но для этого ему нужно созреть и самому понять, что происходит с его жизнью.

Он не приобрёл зависимость от компьютера в одночасье. Он уже был зависимым, когда вы встретились, только обычно в начале отношений это не замечается или не хочет замечается.

У вас сейчас развилась созависимость. Как только вы это поймёте и осознаете, начните поворачивается лицом в свою собственную жизнь, ничего не ждать от мужа, заниматься собой. Есть также группы для созависимых и также психолог лечит созависимость. В этом и только в этом случае у зависимого мужа есть шанс выйти из этого состояния, оставаясь в отношениях с вами.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия. Позвольте поддержать вас в вашей трудной жизненной ситуации. То, что вы хотите сохранить семью, это очень понятно, но какой ценной, подумайте об этом? Готовы ли отдать на откуп игре вашу жизнь, спокойствие, здоровье и благополучие ребенка? К сожалению, у вашего мужа игровая зависимость и он ее пока не осознал, осознает или нет, сейчас трудно сказать. Ваше стремление бороться за семейное счастье вполне понятно, только кто вас поддержит в этой борьбе? У вас развиваются черты созависимости, вы уже эмоционально истощены. Юлия, кто - нибудь вас сейчас поддерживает? Кто из родственников или близких людей помогает вам?

Ответ для: Илга Ландграф

Я говорила, мол, давай к психологу сходишь. Ответ был примерно: "Ну, найди мне психолога. Хотя не горю желанием." Несколько дней назад начала превентивно отгонять его от компьютера, если игра больше двух часов в день затянулась. Но он и тут меня переиграл: ушел на кухню и сел смотреть стримы игровые. Его там любят - он всем помогает игры проходить. Самое главное, если я его отрываю от этого, мне грубо ответить или проигнорировать он может, а уйти из чата стрима, не сказав там вежливо, что отошёл - нет. Это не мой муж, это странное существо, сдающееся в жизни на любых трудностях, но упорно бьющееся с врагом в играх.

Ответ для: Журина Марина

У меня почти никого нет - бабушка в другом городе, которая, конечно, поддерживает и говорит, мол, не выдержишь - приезжай. Сестра мужа двоюродная, с которой он вместе рос, стала мне подругой за 3,5 года и тоже поддерживает, зная о его любви к играм. Но даже её, видевшую его во всех видах, удивляют его поступки последнего года.

Ответ для: Юлия

Юлия, я Вам искренне сочувствую, но поверьте моему почти 10 летнему опыту работы в том числе с зависимыми - эта игра между вами может длиться всю жизнь и измотать обоих. Если он не хочет выздоравливать, займитесь собой, почитайте книги по созависимости. Только это может помочь.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Журина Марина

Юлия, у вас очень яркие описания вашей борьбы с мужем на игровом поле. Подумайте, в какую игру вы играете в жизни, каков ожидаемый исход этой игры для вас (вы так же вместе с ним играли раньше, но смогли ли подавить свою тягу или перенесли ее в семейные отношения?) и чем вы готовы заплатить за достижение результата? (своим здоровьем и здоровьем ребенка готовы заплатить, чтобы вызвалить вашего мужа из пут коварной ИГРЫ)?

Ответ для: Илга Ландграф

Спасибо,я верю Вам, мама безуспешно лечила папу от алкоголизма, он не хотел лечиться, в итоге они развелись, так что я уже понимаю примерно, что за дракона я стараюсь побороть. Возможно, что-то из книг прям посоветуете?

Ответ для: Журина Марина

В жизни я играю в перетягивание каната. На одной стороне - я и здравый смысл, на другом - его желание себя развлечь. Уход для меня означает переезд из Спб в Воронеж, в жутко некомфортные бытово условия бабушкиной квартиры, в Питере мне идти некуда.

Ответ для: Юлия

Юлия, попробуйте найти в интернете квадрат Декарта и с его помощью разложить ваши плюсы и минусы если вы остаетесь и если уходите даже в бабушкину квартиру в Воронеже (это ведь временно). Так как у вас все нормально со здравым смыслом, иначе вы бы годами все это терпели, и не искали помощи, то такая методика поможет вам многое разложить по полочкам.

Ответ для: Юлия

Видите, Юлия, у Вас в семье уже есть опыт зависимости и созависимости. Это усугубляющий фактор.

Конечно, могу порекомендовать книгу Освобождение от созависимости Уайнхольд. Она замечательная. Есть в сети. Обязательно делайте все упражнения и уже будет эффект.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия!

Сочувствую Вашей ситуации!

Безусловно каждой женщине хочется, чтобы ее спутник жизни был надежным и был с ней вечно, чтобы брак был крепким, чтобы дети росли в заботе и любви. Поэтому Ваше состояние вполне понятно. Хочу обратить Ваше внимание на следующее:

1) Разница в возрасте между Вами и мужем почти 10 лет. Я знаю случаи, когда она и больше, однако в этих случаях мужчина очень ответственный и его поведение и стиль жизни - это поведение и стиль жизни человека как минимум старше лет на 10. Это счастливые браки.

Но чаще всего такая разница в возрасте дает о себе знать. К сожалению, современные мужчины часто в 25 лет еще по сути дети, то есть не понимают ответственности за семью, не готовы к серьезным отношениям, не понимают что такое отцовство. Отношения завязываются на страсти или общих интересах, но исчерпывают себя очень быстро, поскольку дом на песке не построишь, а прочного основания там часто просто нет.

Ваш случай как раз такой. Вы мыслите и действуете как взрослый человек, а он - как ребенок. Он просто еще не в состоянии понять, чего хочет в жизни, расставить приоритеты, нести ответственность, быть мужем и отцом, главой семьи или хотя бы эмоционально равным Вам партнером. В результате, как Вы видите сами, не помогают разговоры и попытки взывать к его пониманию. Это эмоционально незрелый человек.

2) Вы сошлись на почве игр. Игры - это прекрасно. До тех пор, пока они не превращаются из досугового занятия в игроманию. Ваш супруг показывает все признаки как раз этой зависимости. Если раньше Вы разделяли это занятие, то теперь Вы видите, насколько пагубно оно для взрослого человека, который не может сказать себе СТОП. Последствия этого всегда плачевны. Жизнь с игроманом просто невозможна. Судя по Вашим словам, у него уже очень сильная привязанность к играм и без специалиста он не справится с ней скорее всего. Для этого нужна сила воли, а этого у игромана как раз нет.

3) Вы говорите, что любите его и хотите сохранить брак. Но что такое любовь? Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас.

В Вашем случае судя по описанному Вами нет уважения с его стороны к Вам (он игнорирует ситуацию, не помогает, не слышит того, как Вы бьете тревогу и боретесь за брак), а у Вас к нему (уважать человека с таким поведением сложно, ведь он и сам себя не уважает). Заботы с его стороны к Вам тоже нет. Страсть еще остается, но это временно, поскольку она со временем утихает и на первый план выходят две другие несущие колонны брака - Уважение и Забота. Поэтому в Вашем браке нет любви. Нет того, на чем можно строить долговременные отношения и семью. Это тяжело осознавать, но лучше осознать это раньше чем позже.

4) Возвращаясь к теме о любви к себе, Вы должны восстановить любовь к себе. Возможно в Вашей жизни были предпосылки, по которым Вы выбрали именно такого человека, но он усугубит Ваше самоощущение еще больше. Вы должны понять, что Вам нужно восстановить к себе уважение, заботу, страсть (как радости и восхищения своими талантами, профессией, внешностью) и начать жить полноценной жизнью. Тогда Вы станете понимать, чего именно Вы хотите, что Вам нужно и как улучшить свою ситуацию. К тому же теперь от Вас зависит и ребенок.

5) Говоря о ребенке, надо очень хорошо понять, что он впитывает ВСЕ что происходит в Вашей семье. С рождения. Не столько вербально, сколько невербально. Он как губка воспринимает все окружающее его и в будущем это может вылиться в его внутренние конфликты и проблемы. Такие дети могут быть более ранимы, не иметь любви к себе, быть невротичными. Важно создать здоровую атмосферу для его воспитания.

В связи со всем этим, как бы это ни было больно, но в глубине души, думаю, Вы и сами понимаете, что брака по сути уже нет. Отец, с которым ни на минуту нельзя оставить ребенка, игроман без ответственности за семью, игнорирующий все Ваши попытки спасти брак - это ненадежный человек. Пока он не решит свои внутренние проблемы (тут нужна длительная терапия с психологом), он ни с кем не сможет создать здоровые отношения.

Вы не можете его вечно спасать, у Вас уже есть один ребенок, второго ребенка 25 лет Вы не сможете тащить на себе долгое время. Вы сломаетесь, создадите себе комплексы и психологические сложности, это все будет отражаться на ребенке. Важно осознать, хотите ли Вы положить лучшие годы своей жизни на такого человека и не будете ли потом сожалеть, что не жили полноценной жизнью. Вы молоды, у Вас есть профессия, близкие и друзья, расставьте приоритеты и начните с любви к себе! У Вас все получится!

Буду рада помочь Вам восстановить любовь к себе, проанализировать Ваш опыт чтобы понять, как Вы попали в такие отношения и обрести уверенность в своих силах с тем, чтобы в будущем построить гармоничные отношения с достойным Вас человеком!

Не унывайте! Все поправимо!

Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог