Муж играет, брак рушится. Помогите!

Question

Муж играет, брак рушится. Помогите!

Ответ для: Пылаева Наталья

Изначально он не играл столько! Мы гуляли, готовили что-то вкусное вместе, смотрели фильмы, у нас было много общих тем, потому что досуг был совместный. Теперь досуг есть только у него. А я - вечная должница себе и ребенку. Про декрет - я планирую в 2 года отдать ребенка в сад, у него аллергия на все белки - мясо, молоко, поэтому с питанием проблемы, ждём, что перерастёт, но гарантий нет. Я рукодельная, искали мужу замену среди самых разных хобби - ему ничего не хочется. Тревожно, что он стал агрессивен и груб, когда речь заходит о его нездоровом увлечении. О причинах того, почему я до сих пор не ушла, догадываюсь: в детстве мама и значимый мужчина - дед, заменивший отца, наказывали меня за проступки молчанием. Это было ужасно. И когда муж со мной не говорит целыми днями и сидит спиной, весь в игре, я ощущаю то же самое. Долго ли выдержу? А уже ж не выдерживаю. Вчера нанервничавшись, поймала букет панических атак с аритмиями и болями в ЖКТ. Ещё никогда я не хотела от Него уйти, как на протяжении последних суток.

Ответ для: Пылаева Наталья

По поводу работы и занятия своей жизнью: я могу заняться, чем угодно, я паровоз, люблю готовить, дома чистоту наводить, всего-то мне надо - чтобы он за ребенком приглядел, книжку почитал, погулять его сводил, разгрузил меня от драгоценного "довеска", который с первых месяцев движения оказался очень шустрым и хулиганистым. Но пару раз было так, что я отходила по делам на кухню, а у него ребенок с дивана головой об пол летал, потому что муж смотрит видео или вообще сидит к нему спиной и шпилится... Слава богу, оба случая без последствий обошлись. Но в те моменты я хотела выкинуть в окно телефон, комп и мужа за ними.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте. У вашего мужа сильная зависимость от компьютерных игр. Это то же самое, что зависимость от алкоголя или наркотиков, только не химического характера. От этого она не перестаёт быть меня опасной и разрушающей, как для его мозга, так и для его и соответственно вашей общей жизни. К сожалению, здесь вы ничего не сможете поделать, также как и жёны алкоголиков. Единственный человек, который смог бы ему помочь – это он сам. Во многих городах есть группы для зависимых, поищите, может быть в вашем городе они тоже есть. Также может помочь ему психолог. Но для этого ему нужно созреть и самому понять, что происходит с его жизнью. Он не приобрёл зависимость от компьютера в одночасье. Он уже был зависимым, когда вы встретились, только обычно в начале отношений это не замечается или не хочет замечается. У вас сейчас развилась созависимость. Как только вы это поймёте и осознаете, начните поворачивается лицом в свою собственную жизнь, ничего не ждать от мужа, заниматься собой. Есть также группы для созависимых и также психолог лечит созависимость. В этом и только в этом случае у зависимого мужа есть шанс выйти из этого состояния, оставаясь в отношениях с вами.

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия. Позвольте поддержать вас в вашей трудной жизненной ситуации. То, что вы хотите сохранить семью, это очень понятно, но какой ценной, подумайте об этом? Готовы ли отдать на откуп игре вашу жизнь, спокойствие, здоровье и благополучие ребенка? К сожалению, у вашего мужа игровая зависимость и он ее пока не осознал, осознает или нет, сейчас трудно сказать. Ваше стремление бороться за семейное счастье вполне понятно, только кто вас поддержит в этой борьбе? У вас развиваются черты созависимости, вы уже эмоционально истощены. Юлия, кто - нибудь вас сейчас поддерживает? Кто из родственников или близких людей помогает вам?

Ответ для: Илга Ландграф

Я говорила, мол, давай к психологу сходишь. Ответ был примерно: "Ну, найди мне психолога. Хотя не горю желанием." Несколько дней назад начала превентивно отгонять его от компьютера, если игра больше двух часов в день затянулась. Но он и тут меня переиграл: ушел на кухню и сел смотреть стримы игровые. Его там любят - он всем помогает игры проходить. Самое главное, если я его отрываю от этого, мне грубо ответить или проигнорировать он может, а уйти из чата стрима, не сказав там вежливо, что отошёл - нет. Это не мой муж, это странное существо, сдающееся в жизни на любых трудностях, но упорно бьющееся с врагом в играх.

Ответ для: Журина Марина

У меня почти никого нет - бабушка в другом городе, которая, конечно, поддерживает и говорит, мол, не выдержишь - приезжай. Сестра мужа двоюродная, с которой он вместе рос, стала мне подругой за 3,5 года и тоже поддерживает, зная о его любви к играм. Но даже её, видевшую его во всех видах, удивляют его поступки последнего года.

Ответ для: Юлия

Юлия, я Вам искренне сочувствую, но поверьте моему почти 10 летнему опыту работы в том числе с зависимыми - эта игра между вами может длиться всю жизнь и измотать обоих. Если он не хочет выздоравливать, займитесь собой, почитайте книги по созависимости. Только это может помочь.

Ответ для: Журина Марина

Юлия, у вас очень яркие описания вашей борьбы с мужем на игровом поле. Подумайте, в какую игру вы играете в жизни, каков ожидаемый исход этой игры для вас (вы так же вместе с ним играли раньше, но смогли ли подавить свою тягу или перенесли ее в семейные отношения?) и чем вы готовы заплатить за достижение результата? (своим здоровьем и здоровьем ребенка готовы заплатить, чтобы вызвалить вашего мужа из пут коварной ИГРЫ)?

Ответ для: Илга Ландграф

Спасибо,я верю Вам, мама безуспешно лечила папу от алкоголизма, он не хотел лечиться, в итоге они развелись, так что я уже понимаю примерно, что за дракона я стараюсь побороть. Возможно, что-то из книг прям посоветуете?

Ответ для: Журина Марина

В жизни я играю в перетягивание каната. На одной стороне - я и здравый смысл, на другом - его желание себя развлечь. Уход для меня означает переезд из Спб в Воронеж, в жутко некомфортные бытово условия бабушкиной квартиры, в Питере мне идти некуда.

Ответ для: Юлия

Юлия, попробуйте найти в интернете квадрат Декарта и с его помощью разложить ваши плюсы и минусы если вы остаетесь и если уходите даже в бабушкину квартиру в Воронеже (это ведь временно). Так как у вас все нормально со здравым смыслом, иначе вы бы годами все это терпели, и не искали помощи, то такая методика поможет вам многое разложить по полочкам.

Ответ для: Юлия

Видите, Юлия, у Вас в семье уже есть опыт зависимости и созависимости. Это усугубляющий фактор. Конечно, могу порекомендовать книгу Освобождение от созависимости Уайнхольд. Она замечательная. Есть в сети. Обязательно делайте все упражнения и уже будет эффект.

Ответ для: Юлия

Добрый день, Юлия! Сочувствую Вашей ситуации! Безусловно каждой женщине хочется, чтобы ее спутник жизни был надежным и был с ней вечно, чтобы брак был крепким, чтобы дети росли в заботе и любви. Поэтому Ваше состояние вполне понятно. Хочу обратить Ваше внимание на следующее: 1) Разница в возрасте между Вами и мужем почти 10 лет. Я знаю случаи, когда она и больше, однако в этих случаях мужчина очень ответственный и его поведение и стиль жизни - это поведение и стиль жизни человека как минимум старше лет на 10. Это счастливые браки. Но чаще всего такая разница в возрасте дает о себе знать. К сожалению, современные мужчины часто в 25 лет еще по сути дети, то есть не понимают ответственности за семью, не готовы к серьезным отношениям, не понимают что такое отцовство. Отношения завязываются на страсти или общих интересах, но исчерпывают себя очень быстро, поскольку дом на песке не построишь, а прочного основания там часто просто нет. Ваш случай как раз такой. Вы мыслите и действуете как взрослый человек, а он - как ребенок. Он просто еще не в состоянии понять, чего хочет в жизни, расставить приоритеты, нести ответственность, быть мужем и отцом, главой семьи или хотя бы эмоционально равным Вам партнером. В результате, как Вы видите сами, не помогают разговоры и попытки взывать к его пониманию. Это эмоционально незрелый человек. 2) Вы сошлись на почве игр. Игры - это прекрасно. До тех пор, пока они не превращаются из досугового занятия в игроманию. Ваш супруг показывает все признаки как раз этой зависимости. Если раньше Вы разделяли это занятие, то теперь Вы видите, насколько пагубно оно для взрослого человека, который не может сказать себе СТОП. Последствия этого всегда плачевны. Жизнь с игроманом просто невозможна. Судя по Вашим словам, у него уже очень сильная привязанность к играм и без специалиста он не справится с ней скорее всего. Для этого нужна сила воли, а этого у игромана как раз нет. 3) Вы говорите, что любите его и хотите сохранить брак. Но что такое любовь? Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. В Вашем случае судя по описанному Вами нет уважения с его стороны к Вам (он игнорирует ситуацию, не помогает, не слышит того, как Вы бьете тревогу и боретесь за брак), а у Вас к нему (уважать человека с таким поведением сложно, ведь он и сам себя не уважает). Заботы с его стороны к Вам тоже нет. Страсть еще остается, но это временно, поскольку она со временем утихает и на первый план выходят две другие несущие колонны брака - Уважение и Забота. Поэтому в Вашем браке нет любви. Нет того, на чем можно строить долговременные отношения и семью. Это тяжело осознавать, но лучше осознать это раньше чем позже. 4) Возвращаясь к теме о любви к себе, Вы должны восстановить любовь к себе. Возможно в Вашей жизни были предпосылки, по которым Вы выбрали именно такого человека, но он усугубит Ваше самоощущение еще больше. Вы должны понять, что Вам нужно восстановить к себе уважение, заботу, страсть (как радости и восхищения своими талантами, профессией, внешностью) и начать жить полноценной жизнью. Тогда Вы станете понимать, чего именно Вы хотите, что Вам нужно и как улучшить свою ситуацию. К тому же теперь от Вас зависит и ребенок. 5) Говоря о ребенке, надо очень хорошо понять, что он впитывает ВСЕ что происходит в Вашей семье. С рождения. Не столько вербально, сколько невербально. Он как губка воспринимает все окружающее его и в будущем это может вылиться в его внутренние конфликты и проблемы. Такие дети могут быть более ранимы, не иметь любви к себе, быть невротичными. Важно создать здоровую атмосферу для его воспитания. В связи со всем этим, как бы это ни было больно, но в глубине души, думаю, Вы и сами понимаете, что брака по сути уже нет. Отец, с которым ни на минуту нельзя оставить ребенка, игроман без ответственности за семью, игнорирующий все Ваши попытки спасти брак - это ненадежный человек. Пока он не решит свои внутренние проблемы (тут нужна длительная терапия с психологом), он ни с кем не сможет создать здоровые отношения. Вы не можете его вечно спасать, у Вас уже есть один ребенок, второго ребенка 25 лет Вы не сможете тащить на себе долгое время. Вы сломаетесь, создадите себе комплексы и психологические сложности, это все будет отражаться на ребенке. Важно осознать, хотите ли Вы положить лучшие годы своей жизни на такого человека и не будете ли потом сожалеть, что не жили полноценной жизнью. Вы молоды, у Вас есть профессия, близкие и друзья, расставьте приоритеты и начните с любви к себе! У Вас все получится! Буду рада помочь Вам восстановить любовь к себе, проанализировать Ваш опыт чтобы понять, как Вы попали в такие отношения и обрести уверенность в своих силах с тем, чтобы в будущем построить гармоничные отношения с достойным Вас человеком! Не унывайте! Все поправимо! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время! Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте! Вам уже много ценных рекомендаций дали коллеги! Я от себя тоже добавлю,так как ваша ситуация очень тронула. 1) игромания - зависимость. От нее сложно избавиться, а если т можно, то только при большом желании самого игромана. 2) жизнь с игроманом- жизнь по сути как с больным человеком,как с алкоголиком,к примеру. Всегда будет тревога, нельзя положиться, ничего спланировать,всегда как на вулкане - подведёт/ не подведёт. 3) от разговоров и прочего он не измениться,а вот мигрени и остальное ваще здоровье могут ухудшаться. 4) не все люди могут быть матерью или отцом в классическом понимании, в семье и ежедневный. Вероятно,ваш супруг мог бы быть хорошим "воскресным папой", то есть общаясь с ребенком периодически, проводя с ним время на прогулках и тд. Возможно,он не может исполнять свои обязанности ежедневно,но смог бы быть таким весёлым приходящим папой. Вы в любом случае тащите на себе все сама. Ребенок пойдет в садик,вы -на работу,и уже финансово будете отвечать за ребенка тоже. 5) думаю,вы неоднократно думали о разводе. Как е аргументы за, какие против? Есть ли реальная возможность организовать свою жизнь без мужа (жильё, финансовая подушка без надежды на алименты или жесты доброй воли)? 6) есть ли возможность временно пожить с родителями? Ответы ваши все не читала, поэтому,прошу прощения,если вы уже об этом писали выше. 7) рекомендую прийти на консультацию к психологу, все обсудить, снять хоть немного нервное напряжение, избавиться от накопленного негатива 8) если развод не опция,то готовы ли жить с мужем,при этом неся на себе все заботы и финансово (игроманы часто в итоге бросают работу), и в быту,и в воспитании малыша, просто ради того, чтобы....(чтобы что?)? Если да, то ради чего?( Нравятся редкие моменты общения, огненная интимная близость даже несмотря на игроманию, страз одиночества, другое?). 9) когда вы выходили замуж, каким было впдн желаемое представление о вашем избраннике как о муже и отце,как в ваших мечтах он поступал, что делал, как говорил и тд? Напишите небольшое эссе, это поможет потом при работе с психологом над темой утраченных ожиданий/ разбитых надежд/ горечи несбывшейся мечты, это важно. 10) отдых вам безусловно нужен, поэтому при первой возможности ищите место в детском саду, частном хотя бы на про дня,если деньги позволяют,потом по очереди в государственном. ещё подумайте,есть ли у вас подруги и родственники, готовые на вашей или их территории посидеть с малышом,пока вы делаете что-то для себя,хоть в ванной лежите иди что-то другое. 11) силы на перевоспитание большого ребенка не нужно тратить, маленький важнее. И вы важнее. На работу выйдете, начнёте зарабатывать, откладывать, будет легче,в том числе и морально. Сейчас старайтесь как бы не звучало абстрагироваться от мужа в моменты,когда он играет. Прямо насильно внимание переключайте. Психолог подскажет,как это делать можно. 12) с психологом найдите дорогу к вашему подсознанию, найдите ответ, что вы хотите в жизни и как, найдите ответ,как вам хочется поступить с вашим браком, наметите план и постепенно идите к цели. Психолог поможет и эмоции правильно прожить, и шаги поможет с вами вместе начать делать в направлении счастливой и радостной жизни, приятного материнства и личного счастья. Подумайте над моими вопросами, желательно с ручкой и блокнотом сядьте и письменно на них ответьте. Потом приходите на консультацию, если будет такое желание. Желаю вам и вашей семье всего доброго! Всё наладится!

Ответ для: Савина Анна Михайловна

Здравствуйте! Про развод: думала, да. Своего жилья в Питере у меня нет, возвращаться придется в заплесневелую квартиру в другом городе, к бабушке 87 лет - как ни крути, за одним ребенком ухаживать не получится. Плюс, у бабушки характер тот ещё - дочь полковника, всю жизнь начальником проработала. Такое себе решение... Про родителей - у меня никого нет кроме бабушки. После моего вчерашнего ультиматума о том, что если не увижу изменений в поведении, уеду и ребенка увезу, и больше он его не увидит, муж вчера к компу не подошёл, сегодня часа два поиграл, предложил сам фильм посмотреть, в первой половине дня ездили в ТЦ, он гулял с ребенком, я сходила подстричься, прошлась по магазинам. Сын был счастлив - аж уснул на радостях от переполнения эмоциями раньше, чем должен был. Я тоже была счастлива - меня вообще не коробило те два часа, что он играл с другом. Я согласна с тем, что игры в разумных пределах - такое же хобби, как и моя вышивка, которой я подрабатывала помимо основной работы, и которую с приходом ребенка в этот мир мне пришлось забросить. И если он продержится больше месяца хотя бы в таком графике, его отпустит эта ломка, я очень надеюсь. Про переключение - я сегодня силком переключалась на сына и себя как раз. Это работает, спасибо! К психологу схожу, обязательно. Но денег, конечно, нет лишних от слова "совсем", не говоря уж о подушке безопасности, у детёнка аллергия на молоко, смесь лечебная стоит дорого очень. Но я над финансовой стороной работаю. Как отдам в сад - начну вышивать снова, будет подработка.

Ответ для: Юлия

Рада, что у вас выдался хороший день,и что малыш тоже насладился прекрасным семейным времяпрепровождением. Сейчас не потому,что я злая - противная,а потому,что моя профессиональная обязанность предупреждать)), напишу следующее: если у мужа уже зависимость,то у Него могут быть такие периоды,как сегодня,когда он может играть меньше,но потом возможен срыв и "запой" играми. Всё как у алкоголиков.и так по кругу. Однако, возможно и то, что он действительно переболеет, ломку переживет и у вас получится наладить в семье баланс между играми хобби и семейной жизнью. Дать шанс этому стоит. Наблюдайте. Больше отвлекайтесь, ищите помощь и поддержку со стороны при возможности. Подумайте, как можно благодарить (в качестве стимуляции) мужа за хорошее поведение (ласка какая-то особенная, какое-то блюдо, ещё что-то маленькое,но приятное). А если не содержал обещание и снова только играл, то тоже нужно придумать,как реагировать. Старайтесь без скандалов и истерик говорить о том,что не нравится (на детей очень плохо это влияет). Старайтесь контролировать злость (комп не вырубайте или свет в квартире -у игроманов в ответ агрессия может быть непредсказуемая, себя и малыша надо беречь). Про вышивку - понятно,что малыш время требует и сил. Однако,если снизить градус переживаний из-за супруга и борьбы с игрой,то у нервной системы ещё останутся силы вечером,когда деть угомониться, немного повышивать. Для себя,на продажу пока не обязательно себе цели ставить. Ещё полезно просто на телефоне смотреть всякие видео про новые технологии вышивания, примеры работ. Мозгу в кайф предвкушение того,что однажды и вы это будете делать. Попробуйте. Про малыша - приход ребенка в мир все меняет, нагрузка колоссальная,но и радость огромная. Детство походит быстро, старайтесь иногда замедляться и в моменте здесь и сейчас прочувствовать красоту момента, просто реально осознанно прочувствовать улыбку малыша, его топот ножками, его смех, его мягкие волосы, его доверчивое личико, особенно когда кушает свою смесь. Время летит. Прямо фоткайте глазами себе в память эти моменты. Так мозг лучше запомнит и поймёт,что е мм нравится материнство, что он радуется, наслаждается,а не только переживает и устает. Про безопасность: в дни, когда муж за компом,все же основной надзор за ребенком у вас. Не рисуйте. Про переключение: хоть на свои потребности пернкльчайтесь,если снова на тему мужа думаете. Сказать себе: пока я решила посмотреть,как будет с мужем,пока я жду и наблюдаю,это мое решение, пока малыш не пойдет в сад (например), поэтому нет смысла снова и снова думать об этом и злиться. Что я хочу в данный момент для себя? Ответ может быть элементарным: попить, расчесать волосы, полежать, яблоко, ногти попилить. Реально просто базовые потребности,но на которые часто забивают из-за нехватки сил или загруженности. Здоровья ребенку и вам! Благополучия семье, надежда на лучшее всегда есть! Только с умом надейтесь) Пишите,если что. Всего доброго!

Accepted Answer

Здравствуйте, Юлия! Муж играл изначально, т.е. его игры были ещё ДО брака получается. Вы пишите, что ребёнку год и три месяца. Когда Вы планируете выйти на работу? Муж недооценивает до конца, что у него есть проблема, что у него есть зависимость. Если он не хочет меняться, то и Вы никак не повлияете на него, он так и будет продолжать играть, потому что это зависимость, и Вы никак на это не повлияете. Необходимо его желание меняться и работать над собой. Задайте себе вопрос: Почему Вы выбрали именно этого человека? Проанализируйте, что Вам даёт муж в отношениях. Всегда ли Вы это получаете? Ведь он часто "пропадает", "забывая" о Вас, Вы остаетесь одна с проблемами. Да, он приходит после и все у Вас хорошо. Но Вы готовы принимать, что так будет всегда? Игровая зависимость - это уход от реальности. Муж получает в игре то, что ему невозможно получить на работе, в семье, в дружбе. В игре он получает азарт, успех, наслаждение. Говорили ли Вы об этом с мужем? Что он получает в играх? Пробовали ли Вы найти замену играм? Что ему интересно? А что интересно Вам? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Лично Вам важно проанализировать всю ситуацию и ответить себе на следующие вопросы: "Как долго я смогу быть в таких отношениях? Если муж не хочет признавать проблему, не хочет работать над игровой зависимостью, то что я буду получать в этих отношениях при таком раскладе? Нужны ли мне такие отношения? Почему я нахожусь в этих отношениях?". Конечно, зависимость просто так не уйдет и нужно желание самого мужа, нужно работать над проблемами со специалистами (психиатр, психотерапевт, психолог). Конечно, решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы можете также устроиться на работу, работать, заниматься своей жизнью, а муж будет заниматься своей. Если нужно мыть посуду, то каждый может мыть свою, либо Вы всегда напоминаете. Если муж мешает играми, то он может играть на кухне. Лично Вы как хотите, чтобы было?

Муж играет, брак рушится. Помогите! - консультация психолога

Муж играет, брак рушится. Помогите!

Новые вопросы