Здравствуйте! Когда вижу пары, меня пробирает какое-то странное чувство, похожее на неполноценность. Я сразу чувствую себя не такой, как все. У меня нет отношений уже 4 года. Такая реакция на вид пар была всегда. У меня просто ощущение, что эти люди умеют делать то, что не умею я - привязываться. Я не знаю, какой у меня тип привязанности. Но за собой замечала в отношениях, что растворяюсь в партнере, если сильно люблю. И когда вижу пары, я им и завидую, но одновременно не понимаю, как можно состоять в отношениях с человеком. Я словно не понимаю, как устроен мужской пол (росла без отца с 5 лет).

Ответ для: Александра

Здравствуйте! Вижу, что запрос как бы не сформулирован, но смысл в коротком повествовании глубинный и разбираться следует общаясь. Здесь можно подсветить некоторые моменты... Например, вы росли с 5 лет без отца, следовательно еще раньше что-то происходило в семье, что привело к распаду семьи: не понятно как вы росли с ним и как мама себя чувствовала себя с отцом, возможно станут известны какие-то ваши воспоминания (в терапии часто возникают забытые эпизоды).

Можно предположить, что

Цитата: Когда вижу пары, меня пробирает какое-то странное чувство, похожее на неполноценность

хоть вы и находились в полной семье, но как-будто вы не успели наполниться, как бы вы чувствуете недостаток внутри или внутреннюю пустоту. Важно, что вы это замечаете. понимаете и это часть работы с психологом, далее ниточка распутывается , но необходима беседа с вами так как на сайте в ответах специалистов наблюдаются разные отклики на разные моменты и что-то упускается или приходится ожидать следующего момента. но переписка закончится и усилие оказывается выброшенным.

Цитата: У меня просто ощущение, что эти люди умеют делать то, что не умею я - привязываться.

Это скорее новое направление мысли и не одной и также хочется беседовать с вами так как хочется прояснить что вы понимаете под привязанностью? Ведь импритинг присущ многим живым, он встречается даже и птиц и для человека тоже имеет место. О чем вы хотели бы поговорить, это взрослый интерес и это нормально обсуждать.

Цитата: за собой замечала в отношениях, что растворяюсь в партнере, если сильно люблю.

Размышление о любви и растворении может занять длительное время потому, что переживание растворения связано с любовью и хочется выяснить как одно влияет на другое. Растворяться может звучать как сливаться, как отсутствие целостности, как отсутствие границ, как не возможность отделиться, но от кого, когда впервые это было и это не все вопросы и они нуждаются в прояснении, а как это именно у вас?

Предполагаю, что ваше недоумение "И когда вижу пары, я им и завидую, но одновременно не понимаю, как можно состоять в отношениях с человеком. Я словно не понимаю, как устроен мужской пол" станет понятным после прояснения предыдущих моментов.

Вы достаточно много прочитали из психологии и теоретически спешите вперед, но у каждого человека есть свои нюансы и ваши не известны, а отвечать базово - не уважать ваше время и ваши отношения, начинать их и оставлять, это может быть для вас в какой-то степени болезненно и не видя вас, не слыша вас, то каким образом это понять?

Александра, здравствуйте.

Опишу то, что вы называете "не умею привязываться" другими словами. Похоже, у вас не отсутствие способности к близости, а два противоположных сценария внутри вас одновременно. Один говорит "если полюблю, растворюсь и потеряю себя", второй говорит "я не понимаю, как устроены отношения с мужчиной, и лучше держаться подальше". Оба сценария выросли из одного и того же места, из того, что рядом не было отца, на примере которого можно было бы вживую наблюдать, как мужчина ведёт себя в близости день за днём, а не в теории.

Когда вы видите пары на улице, срабатывает не зависть в чистом виде, а столкновение с тем, что для вас остаётся загадкой, тогда как для других людей это выглядит естественно и просто. Отсюда чувство неполноценности: не потому что вы хуже, а потому что вам действительно не хватило внутреннего образца, который другие получили в детстве, наблюдая за родителями.

Растворение в партнёре при сильной любви часто идёт рука об руку именно с таким дефицитом раннего опыта. Если не было надёжной фигуры, к которой можно было привязаться, не теряя себя, то человек позже либо избегает близости совсем, либо, влюбившись, теряет границы, потому что не знает другого способа быть в отношениях.

Ваш вопрос звучит просто, но за ним три отдельных, переплетённых процесса: отсутствие модели мужского поведения, тревожный тип привязанности, который тянет раствориться, и защитная реакция избегания, которая включается, чтобы не пережить это растворение снова. Работать с этим по переписке можно только фрагментами, потому что здесь важно видеть, как вы реагируете именно в моменте разговора о папе, о конкретных отношениях, а не в общем описании. На консультации это разбирается быстрее и без риска зайти не в ту сторону, как иногда случается в переписке.

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Спасибо за ответ! Думаю, смогу начать консультироваться в конце сентября.

Когда вы росли без отца с пяти лет, вы учились понимать мужчин не через живой опыт, а через догадки. Ваш мозг достраивал картину мира сам. И сейчас, когда вы видите пары, вы видите не их счастье, а свою давнюю пустоту. Вы не завидуете им, вы тоскуете по тому, чего не знали в детстве. Чувство неполноценности здесь — это просто отражение старой привычки сравнивать себя с другими. Но вы не хуже. Вы просто другой человек с другой историей. То, что вы растворялись в партнере, говорит о том, что вы очень любите глубоко, но еще не научились сохранять себя. Это не поломка, это этап. То, что вам непонятно устройство мужчин — это тоже не вина, а следствие отсутствия примера. Но вы выросли взрослой женщиной, которая способна учиться и понимать.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Богатырев Роман

Спасибо за ответ!