Были длительные тяжёлые отношения и болезненное расставание.  Прошел почти год, но в голове всё еще крутятся некоторые вопросы, страхи, переживания. Хотелось бы от них избавиться. Кратко опишу отношения и расставание.

Отношения начинались с полного совпадения интересов, взглядов, целей. Почти с первой встречи он мне заявил, что хочет серьезных отношений, семью, ищет одну единственную и на всю жизнь, а я очень подхожу под эти параметры. Хотел поскорее съехаться.

Любил фантазировать на тему нашего счастливого счастья, общего бизнеса и т.д., также почти сразу посвятил в свои проблемы: не вышло получить образование, не работает. Я втянулась, сейчас понимаю, что сама предложила помощь и мне даже нравилось, что я могу помочь (чувствовала себя нужной). На тот момент мне было 19 лет, ему 22.

Далее начался ад, который продлился 8 лет. Он мог пропасть на неделю, расстаться и заблокировать меня без существенных причин (обычно это происходило, когда я ему отказывала в чём-либо). Я пыталась поговорить, он игнорировал. Появлялся как ни в чём не бывало, когда я принимала факт расставания. Обвинял в своём поведении меня. У меня появился страх того, что он в любой момент может уйти (я почему-то стала очень бояться расставания), я перестала выражать недовольство, обижаться, чтобы не провоцировать его. Перидически мы съезжались, но разъезжались из-за того, что он уходил с работы (за 8 лет в общей сложности проработал примерно полгода), а я одна финансово двоих не тянула.

Закончились отношения очередным его уходом с формулировкой \\\"я устал, мне надо подумать\\\". Случилось это после разговора о том, что он хочет ребенка, а я не готова к ребенку, т.к. он не работает и живет за мой счёт(на тот момент мы жили в моей квартире). Через неделю мне прилетело сообщение \\\"я женюсь\\\" и описание того, как он счастлив и делает с новой пассией детей.

Я была разбита, у нас был общий бизнес (открытый мной, но для него). После того, как я сообщила, что к бизнесу он отношения больше не имеет, начался шантаж с угрозами с его стороны. К вечеру он успокоился и решил вернуться ко мне. Сказал, что я отказала ему в семье, поэтому он обиделся и пошел ее делать с другими. Отменил свадьбу и на следующий день приехал ко мне. Я послала, он вернулся обратно, они поженились через 3 месяца.

Спустя 2 недели после их свадьбы он снова попытался вернуться ко мне(написал мне с предложением создать семью). Его жена на тот момент уже была беременна. Снова был послан мной. Жене он объяснил свой поступок тем, что написал мне из-за её истерик.

Сейчас я понимаю, что этот человек мне не подходит и слава богу, что все так получилось. За время наших отношений он проявил себя подло не только по отношению ко мне, но и по отношению к своим друзьям (обманывал, кидал на деньги, также мог игнорировать). В общем, это не мой человек.

Но я понимаю, что вся эта ситуация больно ударила по моей самооценке (меня легко заменили, быстрая свадьба). Отсюда мысли о том, что я сама виновата в таком его отношении, это я какая-то не такая, поэтому мной пользовались, а вот с ней он будет тем любящим и заботливым, каким представлялся в начале.

Я понимаю, что привыкла к нему, по сути жила общими целям  и фантазиями, на себя не хватало времени и средств (по большей части это были его идеи, в реализацию которых я втягивалась под угрозой \"значит ты меня не поддерживаешь и мы расстаёмся\"). Сейчас есть сложности с определением своих личных целей (как будто ничего не хочу).

Также я тоскую по той идеальной картинке, о которой мы мечтали. Тяжело осознавать, что этого никогда не будет (обычно он транслировал эти фантазии, когда ему нужно было помириться, рассказывал, как всё будет, если еще немного потерпеть)

Сейчас мне гораздо лучше, чем было год назад. Но беспокоит, что прошло столько времени, а я всё еще думаю об этом. Хочется избавиться от этих мыслей и строить свою жизнь

Добрый день, Аля!

Цитата: а вот с ней он будет тем любящим и заботливым, каким представлялся в начале.

А почему он таким должен быть? Мужчина уже показал своё отношение к женщине, когда её оставил беременную и вернулся к Вам. Что в нём должно измениться? Люди не меняются.

Цитата: Также я тоскую по той идеальной картинке, о которой мы мечтали.

Это были всего лишь слова. Вы поверили мужчине, но он не показывал поступками, что ему нужна идеальная картина, в которой Вы бы жили. Говорить может каждый, а делать нет. Тем более, зная, что Вам нравятся его фантазии об идеальности, он может часами о них говорить, лишь бы Вы помирились и сделала так, как удобно ему.

Цитата: Сейчас мне гораздо лучше, чем было год назад. Но беспокоит, что прошло столько времени, а я всё еще думаю об этом. Хочется избавиться от этих мыслей и строить свою жизнь

А как бы Вы хотели построить свою жизнь? Какие у Вас планы? Цели? О чём лично Вы мечтаете? Ведёте ли Вы тот самый бизнес, который открыли?

Какой вывод Вы можете сделать из этих отношений?

Как проходит Ваш повседневный день? Чем наполнен Ваш день?

Вы ушли от отношений, в которых Вам было плохо. Возможно, бывший мужчина думал, что Вы не сможете без него. А Вы смогли!

Вы уже сейчас понимаете, что Вы не хотите такие же отношения. Вы смогли уйти от мужчины, от тех отношений, которые Вас не устраивали. Важно проанализировать и понять, что было в Ваших предыдущих отношениях. Этот анализ также нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Важно не позволять себе в настоящих отношениях, чтобы Вам было плохо, чтобы Вами манипулировали, чтобы за Вас счёт жили и т.д. Определись, какой именно мужчина Вам нужен?! Это важно, важно знать конкретно, кто Вам нужен, должен ли этот мужчина работать, должен ли он дарить Вам цветы и т.д. Также важно понимать, с каким недостатками Вы готовы смириться. Если мужчина не будет соответствовать тому, что Вы хотите, то это будет уже для Вас "звоночек". Вы боитесь быть одна?

Повышайте уверенность в себе, работать над своей самооценкой, чтобы не бояться обидеть, потерять партнёра, если Вас что-то не устраивает в отношениях. Обозначьте для себя, что для Вас приемлемо в отношениях, а что нет и тоже самое говорите партнёру. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.

Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку.

Ответ для: Аля

Добрый день! Вы долго были в отношениях, причем, разрушительных, поэтому не стоит ждать, что все быстро забудется. Так или иначе - это часть вас, с которой приходится расставаться, можно сказать, отрывать от себя. В этом смысле все идет по плану - вы проживаете эмоции, которые постепенно сходят на нет. Но я так поняла, что вас больше беспокоит самооценка и ваше собственное мнение о себе. Человек, с которым вы были вместе, навязал вам такую точку зрения, что вы недостаточная, любить вас можно только на определенных условиях, в случае непокорности можно просто проигнорить, то есть, отвергнуть. Возможно, не говорил прямо, а создавал такие ситуации, в которых вы сами делали такой вывод. Больше, на мой взгляд, нужно работать с этим. Возвращать себе себя. Как только будете ловить себя на подобных самоуничижительных мыслях, не отбрасывайте их, а обратите внимание и постарайтесь оспорить - найти доводы против. Есть еще техника регулярно себя хвалить, особенно за маленькие победы и поступки, которые кажутся незначительными и поэтому вылетают из памяти. Будет прибавляться уверенность, расставание и пережитые стрессы будут иметь над вами все меньшую власть. Как факты вы будете их помнить, но на эмоциональном уровне из равновесия выходить уже не будете.

Ваш психолог Ольга Сельницкая WhatsApp +79167475213

Ответ для: Аля

Добрый день.

Действительно, Ваша история с этим молодым человеком эмоционально напряженная, такое состояние долго может не отпускать. Молодой человек активно пытался "включить" Вас в свои манипуляции для его личной выгоды. У Вас как раз с оценкой своих сил и способностей все в порядке, т.к. Вы смогли настоять на своем (не вышли замуж за него, не родили ребенка по требованию и т.д.) и выйти из этих разрушающих отношений. В Ваших словах чувствуется некая тоска и грусть от сложившейся ситуации. Попробуйте посмотреть на это с такой стороны:

1. Для чего Вам удерживать эти воспоминания о несбывшихся надеждах и планах? Что Вам это дает? Как можно трансформировать эти воспоминания в полезное для себя русло?

2. Для чего Вам нужно вновь и вновь крутить эти негативные и некомфортные мысли, связанные с этим молодым человеком и надеждами на планы? Есть хорошее упражнение во время такой "мысленной жевачки": "У меня есть всего лишь одна из мыслей, что...".

3. Какие отношения я хочу для себя и какого молодого человека рядом? Можно представить образ и описать его.

Правильно ли я поняла, что это были Ваши первые отношения? Проведите ревизию своих целей и действий в отношениях, что бы понять точно, на какие грабли не надо повторно наступать: что мне нужно было от этих отношений? что я делала, чтобы закрыть свои потребности в этих отношениях? какой результат я получила? что надо сделать по-другому, чтобы закрыть свои потребности без ущерба для себя в будущем?

Ваши навыки и способности в любом случае остались при Вас. Не все получается идеально с первого раза, но страх на нас действует только до тех пор, пока не начинаем действовать по своему плану (стратегии).

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо за ответ! Я понимаю, что его слова были лишь для того, чтобы добиться от меня желаемого. Понимаю, что к ней он относится тоже потребительски(хотя меня это интересовать не должно). Но иногда я всё равно проваливаюсь в описанные мной страхи и переживания. Скорее всего, вы задали в начале правильные вопросы, и моей жизни не хватает наполненности в настоящем. Я привыкла жить в постоянном стрессе и решении его проблем, а сейчас осовободилось много времени и энергии. Подумаю над своими целями и желаниями. Хотя бизнес я веду, у меня есть любимая работа, наконец-то пошла на полдэнс, стала общаться с мужчинами)

Ответ для: Сельницкая Ольга

Спасибо! Да, так и есть. За время отношений я приняла тот факт, что меня можно бросить за любое непослушание или несоответсвие требованиям. Попробую поработать с доводами против

Ответ для: Гралевская Елизавета

Спасибо! Полезные для меня вопросы, обязательно сяду с листочком и напишу ответы на них. Негативные мысли ничего не дают, скорее забирают ресурсы. Воспоминания трансформировала в пункты о том, как не позволю с собой впредь обращаться и чего не буду терпеть. Да, это были первые отношения, наверное, поэтому так надоого в них и залипла

Цитата: Хотя бизнес я веду, у меня есть любимая работа, наконец-то пошла на полдэнс, стала общаться с мужчинами)

Вот! Отлично! Возможно, стоит ещё что-то добавить в свою жизнь? Наполнить её чем-то увлекательным?

Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться - их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение!

Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от вашего желания):

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.

Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.

Ну и конечно, можно обратиться к психологу и более подробно проанализировать, что Вас беспокоит, понять, почему Вы хотите спасать, почему хотите быть нужной и важной, работать над собой, принимать себя, любить себя. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Ответ для: Аля

Посмотрите на свою ежедневную деятельность: что Вас радует и наполняет, дает жизненной энергией? Увеличивайте свой жизненный ресурс через удовлетворение желаний и потребностей.

Негативные чувства и переживания можно прорабатывать с психологом (когда чувства сильно дискомфортные и самостоятельно справиться нет сил/навыка/не получается), можно самой себе помочь, например, через арт-терапию:

1. рисовать цветными карандашами, пальчиковыми красками или фломастерами свои ощущения на бумаге - это могут быть и каляки-маляки, главное - выразить в моторике внутренний импульс, дать разрядку.

2. написать письмо этому бывшему молодому человеку и все недовольства, обиды, ожидания выразить на бумаге, не стесняясь в выражениях и экспрессии, а потом порвать и выкинуть. Это такая жирная точка в Вашей психике, что такие "отношения" для себя Вы закончили и возвращаться не собираетесь.

Танцы тоже хорошо помогают отреагировать и расслабить зажатые эмоцией мышцы - Вы все делаете во благо себе - это здорово!

Не забывайте выбирать СЕБЯ и СВОИ желания! Выводите в понимание, что Вы хотите для себя и своего будущего, к чему стремитесь, куда путь держите.

Ответ для: Аля

Аля , вы проживаете потерю человека , какой бы он не был , плохой или хороший . Это стресс и перестройка жизни для вас . Поэтому воспоминания будут , главное , чтобы прийти к такому результату , чтобы эти воспоминания просто были . Представьте две шкатулки и в одной -хороший жизненный опыт, в другой -не очень . Но они нужны вам для дальнейшей жизни , чтобы обратиться к этому опыту и сказать себе - у меня так было , я помню и больше не хочу так. Работайте с иррациональными мыслями , усилием воли не заостряйте свое внимание на них. Больше бывайте на природе и общайтесь с позитивными людьми . У вас наконец-то появилось свободное время для себя . Если есть вопросы пишите 🙏

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Цитата: Хочется избавиться от этих мыслей и строить свою жизнь

Здравствуйте, Аля. Да, то что вы описали, это мягко говоря ужас. Если вас не интересует почему вы вошли в отношение, где из начально были какие то намеки где вам придется спасать мч, о предложу технику для разрыва. Причины почему мысли не отпускают, зачастую, кроются в чувствах, поясню. Может быть обида, страх или жалость к себе, ну вы о ней немного написали, только другими словами, вот

Цитата: Но я понимаю, что вся эта ситуация больно ударила по моей самооценке (меня легко заменили, быстрая свадьба). Отсюда мысли о том, что я сама виновата в таком его отношении, это я какая-то не такая, поэтому мной пользовались

Это сразу скажу, лож. Вот, если вы поймете какое чувство преобладает в вас, то дальше смогу написать рекомендации.

Здравствуйте, Аля. Несмотря на то, что отношения были тяжёлыми, вы до сих пор по ним тоскуете. Как-будто вы потеряли что-то ценное. Хотя человек, которого вы любили, вас обижал. Представьте, какая жизнь у вас была бы если бы вы вышли за него замуж. Проблема в том, что вы были влюблены не в реального человека со всеми его недостатками. А в его потенциал. В такого мужчину, каким он мог бы стать, если бы постарался. Признайте вам нравилось заниматься им, помогать ему, переживать за него, пытаться его изменить в лучшую сторону. Вы вложили столько душевных сил в эти отношения. Что от вас самой мало что осталось... И вот уже год, как вы страдаете. Не пора ли заняться собой, а не им. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Ответ для: Аля

Аля добрый день, на вашем жизненном пути встретился человек из темной триады: нарциссический, социопатический или психопатический радикал. Для них характерны:

- непомерное чувство собственной важности; - фантазии о собственном успехе, силе, красоте, идеальном объекте любви; - вера в собственную уникальность и принадлежность к обществу избранных; - постоянная потребность в восхищении; - претензии к миру и убежденность в том, что все ему должны; - эксплуататорское поведение в отношениях; - отсутствие эмпатии; - зависть или убежденность в том, что ему все завидуют; - демонстрация высокомерного поведения.

Отличительные черты таких людей отсутствие сочувствия, манипуляции и недоговороспособноть. Если вы изучите некоторые материал о НРЛ на ютуб например. Вы увидите, что взаимоотношения как таковые невозможны. То что было с вами это ход манипуляций, они строятся по сценарию — сахарное шоу — полное совпадение, затем период эмоциональных качель в виде ближе — дальше, а затем обесценивание. Но практически никогда не уход навсегда, будут проявления в виде пингов — звонки, смс, шантаж. Вас милая ждёт психотерапия и период восстановления и часто не один год. После опыта таких взаимоотношений никто не выходит, таким как прежде. Я сочувствую вам и хочу вас поддержать.

А ещё разделить ваше сожаление об идеальной картинке, он её выстраивал из манипуляций, что бы вы стремились к ней. И под угрозой её потери боялись и не допускали мысль о расставании. Ведь если вы обратите внимание он внушал вам эту историю. Он закидывал вам в голову крючки о будущем, но к нему шли только вы. Вы работали, вы делали конкретные шаги и сейчас вам приходится проживать утрату этой мечты и ваших усилий в этом направлении. Но это невозможно конкретно с этим человеком, но для вас возможно.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi