Моему мужу 23 года,полгода мы женаты,до этого жили вместе почти год. Первые полгода совместной жизни секс у нас был каждый день по 2-3 раза.Потом я забеременела,и секс стал сходить на нет,до 3раз в месяц,муж объясняли что устает. После родов секса по прежнему нет,раз в 2-3 недели,на попытки поговорить он упрекает меня в непонимании и эгоизме,(у него работа с людьми).На счёт измен не думаю, уверена на 99 процентов.

Когда мы встречались он рассказывал истории что он встречался с девушками и не спал с ними,не хотелось секса(я не обратила внимания, со мной же хотелось, типичная женская логика)

Я хочу секса каждый день,ну или чаще чем 1 в две недели.

Считаю у нас разные темпераменты и сексуальные аппетиты,выход из этой ситуации вижу только развод. Потому что ходить терпеть нет желания,я внимания от своего мужа в принципе неособо получаю,а ему заставлять себя со мной спать тоже нелучший вариант.В браке других проблем кроме этой нет.

Подскажите пожалуйста своё видение на ситуацию

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна!

О совместимости сексуальных темпераментов вопрос скорее к психотерапевту, имеющему дополнительную квалификацию по сексологии - у меня такой квалификации, к сожалению, нет. Но как практический психолог обратила внимание на то, что вы задаетесь и иными вопросами касательно вашего брака, кроме интимных, а именно:

Цитата: я внимания от своего мужа в принципе неособо получаю

- какого рода внимание вы хотели бы получать от мужа?

Касательно других причин, в чистом виде психологических, почему интимная жизнь у вас снизила интенсивность, на уровне гипотезы предположу: есть стереотип, что женщине беременной и вскоре после родов легко нанести в интимной сфере травму или причинить боль. Возможно, ваш супруг просто боится за вас? Или в самом деле он стал больше работать, чтобы содержать вас с ребенком на достойном уровне - и правда устает?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! Темперамент - это врождённое свойство личности. Он не меняется от внешних обстоятельств. А вот сексуальное желание или не желание зависит от многих факторов. Это может быть как физическая усталость самого человека, так и разные эмоции, связанные с внешними обстоятельствами (партнёром, обстановкой, и тд). Разобраться в этом вопросе по той информации, которую вы указали невозможно. Можно порекомендовать вам, во-первых, мягко, используя "я-послания" ("Мне не комфортно", "Я переживаю", "Мне хотелось бы"), поговорить на эту тему с мужем. Ну и если он будет не против, то вдвоем обратиться к сексологу. Удачи вам.

Елена Шульченко, психолог

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна!

Сочувствую Вашей ситуации.

Фригидность - это почти миф. У молодого мужчины в 23 года как раз пик сексуальной активности, и если она не происходит с Вами, значит у него есть внутренние (или внешние) проблемы и причины, которые не позволяют этому быть. В чем именно причина, не поговорив с ним, сказать трудно. Причины могут быть самые разные, но суть в том, что у него низкая сексуальная активность с Вами.

Работать мы можем только с Вами. В Вашем случае, можно посоветовать изменить ситуацию, поговорив с ним спокойно и доброжелательно, но твердо. Скажите ему о том, что Вас не устраивает в отношениях, о Вашей неудовлетворенностью скудной сексуальной жизнью, которая почти отсутствует. И предложите ему вместе честно и открыто обсудить причины такой ситуации и свое видение того, как можно ее исправить.

Если разговор не принесет результата и супруг не проявит желания решить проблему с психологом и сексологом, Вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы спасти брак, но это было не в Ваших силах, поскольку брак - это совместная работа двух заинтересованных и любящих друг друга людей. Если страсти нет, это дружба, а строить брак на дружбе без полноценной сексуальной жизни бесперспективно. У Вас одна жизнь и стоить ее прожить радостно и полноценно!

Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации более подробно!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)!

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер, Татьяна!

Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Нет ли у мужа проблем со здоровьем? Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы для, того, чтобы проверить его здоровье. Мужчине важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужчины, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.

Сексуальная потребность у всех разная. Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто дается, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.

Вам нужно поговорить с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.

Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.

Ответ для: Татьяна

Здравствуте, Татьяна. Бывает такой феномен, когда после родов жена в глазах мужа меняет свою роль. Подсознательно он перестает ее воспринимать как жену, а начинает воспринимать как маму. Такой феномен встречается не часто, и он связан с какими-то ситуациями из детства мужчины. Какие отношения у вашего мужа со своей мамой? Либо, ваш муж оказался не готов к отцовству. Ребенок подсознательно представляется ему конкурентом, которы отнимает вас у мужа. В любом случае, мужу нужно это проработать, исцелить какую-то свою детскую травму, чтобы адекватно реагировать на изменившуюся ситуацию. Постарайтесь убедить мужа исцелить свое состояние, ведь ему, как и вам, очень не комфортно в этой ситуации, но он даже не понимает причины. Всю жизнь прятаться за работой все равно не получится.

Кризисный психолог, арт-терапевт, сказкатерапевт, арт-коуч. Вотсап, Телеграм: 9022706508 Первая консультация бесплатная

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Сексуальные желания являются интимными и блокирование их т.е. как-бы отказ от отношений также как противоположное в виде "голода" сексуальных отношений связано с внутренними переживаниями, может быть со сложностью доверия, отсутствием надежности, с контролем есть множество причин того что отношения мужа приутихло. Коль вас это заботит, то можно исследовать ваши чувства, что вы вкладываете в интимные отношения, это способ справиться с напряжением или желание быть значимой, или страхи за ваши отношения и тоже может быть целая гамма причин ваших внутренних переживаний, которые удается познать с помощью психолога.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! У каждого есть индивидуальная потребность в сексе, то есть половая конституция (темперамент) - врожденное качество. Возможно, ваши конституции не совпадают, но здесь может помочь прием сексолога.Выяснить, какая у него индивидуальная потребность, а какая у вас и где вы можете найти компромисс в этом. Касательно психологических причин: Ваша семья переживает кризис, который связан с рождением ребенка (безусловно. это радостное событие, но при этом кардинально меняется все) и новыми правилами в семье. Здесь может помочь семейная консультация (парная), чтобы найти выход из кризиса либо принять решение о разводе.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Понимаю, что для вас важно решить эту ситуацию и готова помочь. В отношениях и сексуальной сфере каждая пара индивидуальна и важно найти баланс, который будет удовлетворять обоих партнеров. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь изменить ситуацию: 1. Общение. Важно открыто и честно обсудить свои потребности и ожидания в сексе с мужем. Расскажите ему о своих чувствах и желаниях. Слушайте внимательно его точку зрения и попытайтесь понять, что мешает ему испытывать сексуальное желание. 2. Разговор о физическом и эмоциональном благополучии. Усталость и стресс могут негативно влиять на сексуальное желание. Обратитесь к вашему мужу с вопросом о его физическом и эмоциональном состоянии. Может быть он испытывает проблемы о которых не рассказывает вам. Обратите внимание на возможные источники стресса и попробуйте найти способы справиться с ними вместе. 3. Создание романтической обстановки. Попробуйте восстановить романтику в вашей совместной жизни. Уделите внимание интимным моментам, создайте атмосферу, которая способствует близости и сексуальному желанию. Это могут быть свечи, массаж, романтический ужин и другие способы создания приятной обстановки. 4. Разнообразие и эксперименты. Иногда однообразие может привести к снижению сексуального интереса. Поговорите с вашим мужем о возможности экспериментировать и вносить разнообразие в вашу сексуальную жизнь. Обсудите ваши фантазии и желания, может быть вы найдете новые способы, которые будут обоим интересны. 5. Обращение к специалисту. Если вы не можете решить эту проблему сами, не стесняйтесь обратиться за помощью к сексологу или семейному терапевту. Они смогут помочь вам понять откуда корни проблемы и найти конкретные решения вашей ситуации. Важно помнить что сексуальные предпочтения и желания могут различаться у разных людей и компромисс является неотъемлемой частью здоровых отношений

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! Что ж, не давать супруге возможность удовлетворить естественное желание в сексуальной близости- это тоже эгоизм. Итак, вы для него эгоистка, а он для вас. Чтобы не было конфликта, кому-то придется ломать себя, или же давать в себе желание, занимаясь лишь мастурбацией, или же ему придется заниматься сексом через силу, что вам самой будет не в кайф. Прежде чем принимать окончательное решение 1) поговорите с мужем спокойно, в выходной, когда он отдохнет. Скажите, что вы не в состоянии повлиять на физиологию, что вам нужен секс, это так форма носа, то есть заложено природой - вам секс нужен многим людям он тоже нужен, а мужу не нужен. Вот так вышло. Терпеть желание и не удовлетворять- это путь к женским болезням, порнозависимости и измене. Это явно не то, как вы оба видите семейную жизнь и не то, какими моральными ценностями обладаете. Поэтому стоит подумать, как максимально безболезненно эту ситуацию решить, и если это развод, то пусть он будет благородным и с полным вниманием к ребенку. 2) записаться самой на консультацию к психологу. Этот пункт, на самом деле, лучше сделать перед разговором с мужем. Так как вы сможете с психологом проработать ваши обиду, гнев, горечь, досаду, злость и дорогие эмоции, которые вполне справедливо имеются, но которые могут не дать разговору быть конструктивным. 3) При любом раскладе вам необходимо с психологом проработать вопрос своей сексуальности, так как длительная депривация, длительное ощущение себя нежеланной, несексуальной, настаивающей на сексе очень разрушительно для самооценки и именно женской стороны своей психики. Без проработки может проявить себя самым неприятным образом- и болезни и лишний вес и аноргазмия отказ от секса частая смена партнеров. То есть всякие ненужные совсем молодой девушке моменты. Поэтому постарайтесь и психолога себе найти (онлайн офлайн - как угодно; можете ко мне записаться само собой тоже) и с мужем поговорить. Пусть скажет честно реально у него темперамент другой или же какие-то свои полуподсознательные установки (типа как синдром мадонны - когда мать ребенка это святое и с ней нельзя секс) или же он подсел на порно и мастурбацию или же еще что-то. Если будет молчать и огрызаться- брак это не спасет. Пищите если что-то хотите уточнить или на консультацию записаться. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.