Здравствуйте.

Мне 22 года, вступила в отношения с парнем старше у которого был брак который распался чуть больше года назад, у них есть дочь 6 лет, о том что они разошлись они ей не говорят, а она и не подозревает потому что они почти всегда жили раздельно, виделись только на выходных. С молодым человеком мы живем вместе уже больше полугода, но иногда он забирает ее к себе, а мне приходится уезжать к родителям, это вызывает у меня очень смешанные чувства… сначала это не особо беспокоило меня, но не сейчас((. Не знаю что делать, я люблю его, да и мы собрались строить семью. Но он боится, что если его бывшая жена и её мать узнают об этом, не будут отпускать дочь. А если у нас будут дети, я что с ними буду уезжать к родителям…

Ответ для: Таня

Здравствуйте, Таня.

Я слышу, как много противоречивых чувств вы переживаете, и как вам больно от того, что любовь и желание быть рядом сталкиваются с необходимостью каждый раз уезжать из собственного дома. Давайте сразу назовём вещи своими именами: то, что происходит, это не просто «временные трудности», это ситуация, в которой вы находитесь на положении невидимого человека. Вы живёте с мужчиной, строите планы на общее будущее, но в моменты, когда приезжает его дочь, вас как будто стирают. Ваше присутствие скрывают. И это не может не ранить, как бы вы ни любили партнёра. Смешанные чувства, о которых вы пишете - это абсолютно нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Мне кажется, самое важное здесь - отделить три разные линии, которые вы спутали в один тугой узел. Первая - это его страх потерять контакт с дочерью. Вторая - это ваша потребность в признании и стабильности. Третья - это его готовность (или неготовность) выстраивать границы со своей прошлой семьёй. Сейчас вы несёте на себе груз всех трёх линий, а должны нести только свою.

Вы спрашиваете, что делать. Начните с честного разговора не с ним, а с собой. Ответьте себе на вопрос: готова ли я жить в режиме «то я есть, то меня нет» ещё год, два, пять? Потому что ситуация вряд ли изменится сама собой, если не изменится его поведение. А его поведение сейчас говорит о том, что он выбирает удобство бывшей жены и тёщи вместо вашего права на своё место в собственной жизни. Он боится, что они не будут отпускать дочь, если узнают про вас. Но это его страх, и это его дочь. Это ему, не вам, нужно учиться договариваться с бывшей женой, возможно, через суд, через установление официального графика общения, через психолога. Пока он не решает эту проблему, а просто прячет вас, вы остаётесь в подвешенном состоянии, и это будет разрушать ваши отношения изнутри, даже если вы очень любите друг друга.

Что касается вашего вопроса про будущих детей: вы абсолютно правы, что тревожитесь. Если сейчас вы уезжаете к родителям, когда приезжает его дочь, то логика этой модели сохранится и тогда, когда у вас появятся общие дети. Потому что проблема не в количестве детей, а в его стратегии избегания. Он не решает конфликт, он от него прячется, и прячет вас. Вы не обязаны принимать такую жизнь. Любовь - это не только тёплые чувства, это ещё и способность человека делать так, чтобы вам не было больно в его присутствии. Сейчас вам больно. И вы имеете право сказать об этом прямо: «Я не могу больше жить в режиме "на выходные меня выселяют". Мне нужно, чтобы мы вместе искали выход, а не прятали меня». Возможно, выходом будет его официальное решение вопроса общения с дочерью, возможно, переезд в другой город, возможно, честный разговор с бывшей женой, каким бы трудным он ни был. Но если он не готов к таким шагам, то его «боюсь» важнее, чем ваше «мне больно». И это уже не про бытовую трудность, а про то, есть ли у ваших отношений будущее, в котором вы будете не тенью, а женой и матерью на равных. Вы заслуживаете быть видимой. И не в будущем, когда он «решит», а прямо сейчас, потому что вы уже полгода живёте вместе и строите семью. Семья не строится в режиме «ты выйди, пока не позовут». Пожалуйста, подумайте об этом.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

Спасибо вам большое, так и есть, ощущение что меня на период времени не существует, даже если он пишет мне. Но я не знаю даже как с ним поговорить об этом…

Ответ для: Таня

А если прямо так и сказать? Попробуйте использовать я-высказывания. Они гораздо спокойнее воспринимаются другими людьми. "Я чувствую то-то, когда происходит то-то".

Главное - говорить спокойно, без сильного включения эмоций. Я понимаю, что это непросто. Но можно постараться. Если будете чувствовать, что не справляетесь с эмоциями, возьмите паузу. Об этом тоже можно будет предупредить заранее, что вы планируете строить разговор спокойно, и что вам, возможно, понадобятся передышки.

К сожалению, к человеку не прилагается инструкция, как с ним обращаться. Поэтому приходится другим людям разъяснять, как именно вы хотите, чтобы с вами поступали, а как - нет. Что вам приятно, а что не нравится. До каких пределов вы готовы терпеть, и что будет, когда чаша вашего терпения переполнится.

С уважением, Надежда Воробьева. Записаться на консультацию: ВК https://vk.com/psy_vorobeva

Ответ для: Воробьева Надежда

спасибо, я попробую 🫠

Здравствуйте, Таня.

Забудьте на минуту о его страхе. Это не ваша проблема. Ваша проблема — почему вы согласились на эту позицию «той, кого высылают»?

Лакановский психоанализ говорит жёстко: субъект всегда выбирает свою позицию. Даже когда ему кажется, что он терпит. Вы выбрали мужчину, который вас прячет. Не потому что он плохой. А потому что ваше желание устроено так, чтобы наткнуться на запрет.

Он не может признать вас перед бывшей женой и тёщей — это его структура. Но почему вы остаётесь там, где вас делают невидимкой? Что вы получаете от этой роли «тайной женщины»? Остроту? Надежду, что вас наконец выберут? Или привычку быть второй?

Психоанализ не говорит «он козёл, бросай его». Он говорит: займите свою позицию. Вы имеете право сказать: «Я не уеду. Дочь может приезжать в наш дом, я буду там. Если ты не готов — это твой выбор. Но тогда я делаю свой».

А несправедливость здесь вот в чём: вы ждёте, что он изменится. А он не изменится. Потому что его бессознательное верно не вам, а той, перед кем он боится. Вы для него — наслаждение запретным. И пока вы принимаете правила «уезжай, когда приходит дочь» — вы подтверждаете эту структуру.

Так что не о нём. О вас. Почему вы терпите позицию «кто-то решит, оставаться вам или уезжать»? Психоанализ жёсткий: либо вы берёте своё желание в руки, либо вы наслаждаетесь своей жертвенностью. Третьего не дано.

Что здесь на самом деле происходит. Он разошёлся с женой больше года назад, но они не сказали ребёнку. Они живут в иллюзии семьи для дочери. Это его выбор, но он исключает вас из этой части его жизни. Вы становитесь невидимкой. Его страх, что бывшая жена и её мать не будут отпускать дочь, если узнают о вас, — это его проблема, а не ваша. Он должен решать её через суд, через разговор, через взрослые договорённости. А он предпочитает прятать вас. Вы спрашиваете: «А если у нас будут дети, я что с ними буду уезжать к родителям?» Вы сами знаете ответ. Да, скорее всего, будет то же самое. Потому что модель уже выстроена: его дочь — приоритет, ваше присутствие — помеха.

Вы любите его, это понятно. Но любовь не должна стоить вам унижения, невидимости и жизни на чемоданах. Вы имеете право быть на своём месте, когда он с дочерью. Вы имеете право быть представленной как его партнёр. Вы имеете право на то, чтобы он защитил ваши отношения перед бывшей семьёй. Если он не готов этого сделать — значит, он не готов к серьёзным отношениям с вами. И вы не обязана ждать, пока он созреет. Поговорите с ним честно: «Я не хочу больше уезжать каждый раз, когда приезжает твоя дочь. Я хочу быть частью твоей жизни полностью, а не тайной. Давай вместе подумаем, как выстроить отношения с бывшей женой и дочерью так, чтобы я не была изгоем в собственном доме». Если он откажется, найдёт отговорки, скажет «ещё не время» — вы получите ответ. Не словами, а действиями. И тогда вам нужно будет решать: оставаться в этой тени дальше или уйти, пока вы не привязаны общим ребёнком. Вы заслуживаете быть не тайной, а семьёй.

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле