Добрый день.

В очередной раз поругавшись с мужем , на эмоциях мы приняли решение разойтись, т.к ссоры регулярные , так же присутствует с его стороны рукоприкладство и оскорбления в мою сторону . Все 6 лет прожила под запретами , были измены с его стороны , не могла простить долго , постоянно подозревала его , на этом фоне тоже было много ссор , да и вообще , он человек такой , что есть его мнение и неправильное , в какой -то момент , наверно после рождения ребёнка мне стало это невыносимо , последний год меня не покидали мысли о разводе . Опустились на все руки , материнство не приносит радости , постоянно в одиночестве , помощи нет , даже с подругой кофе попить нельзя , праздники не отмечаем никакие , даже совместно в магазин не ходим .

Я начала перевозить вещи и началось , обвинил меня во всем , что я над ним издевалась , что пилила его , а он не хотел из-за этого приезжать домой , быть со мной , что если бы мне нужна была семья , то мне не хотелось бы общаться еще с кем-то , ни праздники , ни выезды куда-либо.Я себя перестала чувствовать женщиной , запустила себя , т.к мне тяжело жить в таких условиях , где я в полном подчинении , где даже не учитывают моего мнения , желания, хотя много я никогда не просила , даже финансово старалась жить по своим возможностям , лишний раз ничего не просила . Пропала близость , я просто ничего не хочу . Мне не хватает просто тепла , даже просто чтоб обнял , а не сразу лез приставать .

Неужели я многого хочу? И сама этим разрушила семью? Разве это  нормально , когда у меня не может быть личного пространства, желаний? Он даже пытался устанавливать камеры в доме , чтоб быть в курсе , что происходит всегда , следить . А это невыносимо , когда за тобой следят . Поводов для подозрений в измене не давала , у него какие-то навязчивые мысли откуда то , может по себе судит . Хочу оградить себя и ребенка от этого всего .

Ответ для: Анастасия

Анастаися добрый день, сочувствую вам. Взаимоотношения с "нарушенным" человеком, как и завершение отношений пропитаны манипуляциями на чувствах вины, стыда и страха. То что вы хотите развестись — это нормальное и здоровое желание. Мне вас хочется поддержать и поздравить.

Внутри вас будет конфликт. Здоровая часть будет желать выйти из отношений. А травмированная остаться. Нелегкий период. Расставание само по себе болезненный процесс, а с "нарушенным" партнером к расставанию добавляется гормональная ломка вперемешку с манипуляциями от бывшего партнера.

Вас ждёт период сепарационной тревоги и страхов. А так же тревожное желание вернуться и сомнение в своем решении. Но вам важно выстоять пере эти привычным поведением. И совершать новые шаги ради себя и ребенка. Ради своего лучшего будущего. Это будет шаг к себе более зрелой.

Вы не виноваты. Вы немного хотите! Вы хотите не от того партнёра. Он нарушен и дефицитен и предпочитает забирать ресурс как моральный, так и физический. Ему построение здорового контакта недоступно. А у вас есть все шансы на здоровые взаимоотношения.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Хочу поддержать вас и сказать, что нормально то, что вы хотите своего личного пространства, быть услышанной, тепла, исполнять свои желания, жить наполненной жизнью.

Вы не виноваты в предстоящем разводе. По вашим словам "Я начала перевозить вещи и началось , обвинил меня во всем , что я над ним издевалась , что пилила его , а он не хотел из-за этого приезжать домой , быть со мной , что если бы мне нужна была семья , то мне не хотелось бы общаться еще с кем-то , ни праздники , ни выезды куда-либо." похоже, что ваш муж просто решил переложить ответственность за свои действия на вас, но в том, что он делал, нет вашей вины, ведь за поступки другого человека мы не можем отвечать.

Ваше желание выйти из этих отношений абсолютно естественно, ведь как вы сами написали "Я себя перестала чувствовать женщиной , запустила себя , т.к. мне тяжело жить в таких условиях , где я в полном подчинении , где даже не учитывают моего мнения , желания, хотя много я никогда не просила , даже финансово старалась жить по своим возможностям , лишний раз ничего не просила . Пропала близость , я просто ничего не хочу . Мне не хватает просто тепла , даже просто чтоб обнял , а не сразу лез приставать ." "Он даже пытался устанавливать камеры в доме , чтоб быть в курсе , что происходит всегда , следить . А это невыносимо , когда за тобой следят . Поводов для подозрений в измене не давала , у него какие-то навязчивые мысли откуда то , может по себе судит . Хочу оградить себя и ребенка от этого всего ." В ваших словах уже есть ответ, прислушайтесь сами к себе.

Если вы сомневаетесь, попробуйте ответить себе на вопросы - Что будет, если это произойдет?(развод); Чего не будет, если это произойдет?; Что будет, если это не произойдет?; Чего не будет, если это не произойдет?

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия! Ощущение такое, словно у вас есть вина, что не сохранили отношения, семью.. И в то же время есть понимание того, что вы сама разрушаетесь в этих отношениях. И вам как будто необходимо подтверждение из вне, что с вами все нормально.

То что вы описываете, похоже на абьюзивные отношения, где вам внушают, что именно с вами что-то не так. Вас в отношениях бьют, оскорбляют, изменяют, игнорируют ваши потребности. И при этом у вас почему-то сомнения.

Посмотрите фильм "Газовый свет". Именно после этого фильма пошло название газлайтинг, когда "здоровому человеку внушают что он не здоров". Или он не такой, или он виноват.... Может эта история про вас?

Из подобных отношений сложно выходить, хоть и находиться в них невыносимо. Возникает много чувств, много страха, и много сомнений. Я предлагаю задать себе вопросы: насколько ситуация опасная (учитывая что ваш муж вас бьет) от 0 до 100 % где точка, когда вы будете готовы уйти, развестись? что вы компенсировали за счет мужа (финансы, имущество, статус, Самооценка, сила...) что вам необходимо, какие навыки и способности, чтобы почувствовать себя самостоятельной?

Психолог Евгения Ештокина. Для записи на консультацию вы можете написать мне в вотсап или телеграмм +79787943713

Добрый день, Анастасия!

Вы хотите развестись с мужем, а муж начинает манипулировать, играет на чувстве вины, обвиняет Вас, снимая с себя ответственность за то, что происходит, он ревнует Вас, даже ставит камеры без Вашего согласия. Отношения строят двое! Вам сложно быть в отношениях, где нет уважения, понимания, где нет тепла, а есть рукоприкладство и манипуляция, поэтому Вы хотите развестись, но решение принять не просто, т.к. это серьёзный шаг. А что Вы теряете, если разведётесь? Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если будет развод? Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если останетесь с мужем?

Вы говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? Если да, а муж не хочет меняться и каждый раз Вы оказываетесь виноватой, то делайте выводы, т.к. муж не хочет ничего менять, ему и так хорошо. Если пара хочет быть вместе, то они работают над отношениями, разговаривают друг с другом, не манипулируют друг друга, обращаются к семейному психологу вместе.

Вы будете не одна, у Вас есть ребёнок, близкие, Вы сами у себя есть. Вам важно заботиться о себе, жить в спокойствии и безопасности, также и ребёнок не должен страдать, он видит отношения родителей.

Здравствуйте, Анастасия! Хочу вас поддержать и сказать, что в насилии всегда виноват насильник. Это однозначно. В ваших словах я слышу много буллинга, поэтому ваше решение вырваться из такого состояния вполне оправдано и заслуживает уважения.

Согласен с предыдущими отзывами коллег.

Единственное, что добавлю. В ваших словах как будто не хватает внутренней уверенности в правильности своих действий (и это звучало в откликах коллег). Похоже здесь есть более глубокие и ранние переживания, которые появились еще до замужества. Может быть кто-то вам намного раньше говорил, что вы сильно много хотите и сами во всем виноваты. Муж просто постоянно бил в больные места. А на самом деле хочется любви и тепла, вместо упреков и обвинений. И это естественно. Потребности в тепле, любви, внимании - они естественны для человека, но их как будто всегда не хватало.

И если еще докрутить, возможно в замужестве вы хотели добрать то, чего у вы не получали раньше. И тогда много страха, а вдруг и дальше будет так же. Но это просто предположение Хорошо бы с этим поработать, а так же с вашим чувством вины, чтобы вас не так сильно раскачивало, и было больше сил прожить весьма трудный период в жизни. И скажу, что вы уже молодец, что обратились за поддержкой!

Предлагаю так же посмотреть на предстоящий развод не просто как на способ вырваться из насилия, обвинений, унижений, но еще и как на точку роста, в том числе и для обретения большей уверенности в себе. Возможно, такой взгляд даст вам дополнительный ресурс.

С уважением и поддержкой!

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Анастасия! Вы сейчас возбуждены негативными эмоциями (подавлены разум и воля), негативные эмоции умножаются воспоминаниями негатива в прошлом. Муж, возмущённый негативными эмоциями на работе (подавлены разум и воля) приходит домой, а там недовольная жена... Это как два ребёнка требуют, чтобы другой был в роли родителя - ласково успокоил, с любовью обнял, погладил по головке, мудро принял на себя неудовольствия дитяти. Так ребёнок успокаивается, если чувствует, что Родитель и внутри смирен, т.е. в душе его мирность, а смирение, мирность (этот, согласитесь, драгоценный ресурс) не даётся от хорошей окружающей обстановки, а даётся СВЫШЕ.

Пока не поздно, прорабатывайте негатив, не копите его, особенно агрессию (обида тоже вид слабой агрессии), иначе он, как зараза, пропитает всё ваше существо и будет губить все дальнейшие ВАШИ взаимосвязи и взаимоотношения. Помните, как в детстве: взялись за пальчики - "мирись, мирись, и больше не дерись" говорили окружающие ссорящимся (никто не улюлюкал, не усугублял конфликт бинарностями типа: ты- хорош, он-плох или наоборот, не устраивал из-за этого зрелища, а всей душой стремился восстановить мир ближних). Это простая, но мудрая проработка нарушенного мира, когда каждая сторона смиряется и идёт на примирение. Сейчас для вас этим важным посредником будет психолог, духовник. Всего вам наилучшего, Анастасия!