Здравствуйте. Моя проблема: я влюбляюсь в любого, кто проявил ко мне малейший интерес, состоя в отношениях. Все мои отношения (их было пять) строятся по одному и тому же сценарию! Сценарий такой: у меня есть парень ( обычно это происходит на 2-3 год отношений) которого я люблю, но появляется другой человек, который просто говорит, что я ему симпатична (это происходит онлайн). По щелчку пальца чувства к моему парню пропадают, он мне становится не интересен и даже противен, и я увлекаюсь новым. Начинаю искать в своем минусы, видимо пытаясь оправдать себя, при этом общаюсь с новым, и увлекаюсь им все больше. Я НЕ говорю новому, что состою в отношениях, боясь что мы перестанем общаться, он влюбляется в меня, я тоже. Этот узел обмана затягивается все сильнее. Я начинаю видеться с новым, словно хочу сравнить их и удостовериться что он лучше моего, и после встреч расстаюсь со своим парнем. Я знаю это ужасно!! Это доставляет ужасную боль, но я ничего не могу с этим поделать. Я устала от этого. Сейчас я пытаюсь сохранить отношения со своим парнем, и со всех сил сдерживаю себя, но не могу перестать переписывать с новым человеком, который появился на горизонте. Как мне избавиться от этого, это невыносимо. Я ужасный человек. Я не хочу чтобы это продолжалось. В детстве у меня были холодные родители и мать которая меня отталкивала, она меня даже не обнимала не разу, а отец пропадал с друзьями. Я думаю это происходит из-за того, что меня не долюбили. Как мне долюбить себя. Я готова на психотерапию.

Ответ для: Евгения

Евгения, добрый день!

Действительно, есть факторы, которые могли повлиять на Ваш сценарий начала отношений и влюбленности - холод и отстраненность родителей.

Важно понять причину вашей потребности быть влюбленной. Чего Вы ищете в новой любви? Что получаете благодаря ситуациям, которые Вы описали? Какие эмоции и чувства Вы испытываете, когда влюбляетесь и начинаете строить отношения с новым парнем?

Цитата: Я готова на психотерапию.

Действительно, в терапии можно поближе познакомиться со своими сценариями, потребностями, поизучать свой тип привязанности в отношениях, а также найти способ себя долюбить, если потребуется.

На текущий момент в качестве "скорой помощи" предлагаю попробовать найти новый, более экологичный источник для сильных эмоций в чем-то другом: спорт, хобби, путешествия - что Вам по душе. Ориентируйтесь исключительно на свои желания.

С уважением, Мария Крюкова.

Ответ для: Евгения

Евгения добрый вечер, прекрасно, что вы заметили определенный сценарий в своих взаимоотношениях. Я задам вам ряд вопросов, которые помогут вам понять паттерны, что заставляют повторять сценарий снова и снова.

1. Какие переживания во взаимоотношениях с нынешним молодым человеком вы чувствовали в период когда появился 2 молодой человек? Попробуйте детально вспомнить эти чувства и эмоции и назвать их? Может быть эта была скука? Накопленное недопонимание? Усталость? Грусть? Опишите что было у вас 2. Какие потребности нынешний молодой человек не закрывает и вы не выносите в контакт? Например: выслушать, погладить, обнимать, развлекаться вместе? 3. Чем вы руководствуетесь когда входите в новые взаимоотношения? 4. Был ли период когда вы были без взаимоотношений? И как он вам? Что чувствовали? 5. Как вы переносите одиночество? Есть ли тревога и страх быть вне отношений?

Действительно холодность родителей толкает в дальнейшем человека на поиск родителя в своем партнере и предъявлению к нему (родительских) функций, безусловного принятия, что может вас приводить к разочарованию в партнёре, ведь он не ваш родитель.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Евгения

Про дефицит родительского внимания. Человек устроен так, что эмоции и потребность во внимании , которые вы не получили в детстве от значимый взрослых , хотите получить от других . И у вас это приняло форму постоянного поиска и подтверждения своей нужности и привлекательности . Возможно это неосознанная потребность повысить за счёт молодых людей свою значимость и самооценку.

Если кто-то из них ответит взаимностью, какие чувства Вы испытаете?

А если все захотят быть с Вами? Подумайте, покопайтесь

Думаю, ответ на поверхности

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Здравствуйте, Евгения. Я думаю, вы никого по настоящему ещё не любили. Если не завершив одни отношения, вы бросаетесь в другие. Я думаю, настоящая любовь у вас впереди. Вы знаете, тут очень много написали про родительские сценарии. Я хочу спросить вас - где ваша мораль? Где сдерживающие убеждения, которые должны препятствовать развитию новых отношений, если вы ещё любите человека и находитесь с ним в отношениях. Родители в детстве не привили вам, что обманывать нехорошо. Изменять и предавать - плохо. Когда с вами поступят точно так же, вам будет очень больно. И вы пожалеете о том, что вы делали в прошлом.

Добрый день, Евгения!

Возможно, то, что было в детстве влияет на Вас сейчас.

А есть ли у Вас страх быть брошенной, отвергнутой? Возможно, бросить первой не так страшно, чем, если бросят Вас?

Вы увлекаетесь другими парнями не просто так. Что Вам не хватает в настоящих отношений? Отчего убегаете? Это и нужно понять. Бывает так, что не хватает внимание, любви, нежности, люди отдаляются, хочется внимания и это внимание даёт другой человек.

Как Вы понимаете, что Вы любите? Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой? Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.

Новый парень - это совсем другие отношения, ведь для Вас этот парень не так знаком, он неизвестен, как парень, с которым отношения, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный парень со своими достоинствами и недостатками.

Здравствуйте, Евгения. Да, если человек не любит себя, он не сможет любить другого. В Ваших отношениях любви нет, а что есть? А, чего нет? Чего не хватает, и что Вы получаете, когда на Вас обращают внимание? Вы уже сделали шаг к себе, поняв, что так больше продолжаться не может. С этими и другими вопросами нужно разбираться в личном анализе. Если Вы, действительно, готовы, выберете себе психолога и начните работать.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93