Раньше с мужем было хоть какое-то взаимопонимание. В какой-то момент я обнаружила что он переписывается с другой женщиной. Естественно меня это разозлило и я все высказала, он оправдывался что просто общался, но я то видела все смс и это после того как я говорила что когда-то рассталась с молодым человеком после того как он вот так переписывался с другой девушкой. Далее мы все таки помирились и жили вместе, с самого начала отношений были претензии к моей внешности, хотя я всегда говорила, что если что-то не нравится он может уйти. В какой-то момент он перестал работать просто сел мне на шею, типа у него депрессии (это действительно так он пьет таблетки), я пыталась уговорами и скандалами привести его к тому что бы он пошел работать, но все осталось по прежнему и любые ссоры или разговоры не воспринимаются совсем, либо он уходит к родственнице с такими же взглядами на жизнь, либо говорит что я дура опять скандалю и вообще достала. Недавно мы очень сильно поругались к слову мне совершенно не уделяет он внимание, даже обычные объятия это редкость, так вот он ушел и тут подключилась моя мама, которая начала тонко намекать что я не права и такие выражения кидать в мой адрес "ну ты же ни чего сама не можешь" и т.д. Я чувствую себя совершенно опустошенной и никчемной (самооценка ниже плинтуса, хотя она и была у меня не высокой). Я хочу понять почему люди лезут со своей помощью, в том числе и муж постоянно вроде как помогал по дому, но и в тоже время когда что-то починить надо, это откладывалось в долгий ящик и язвил в отношении меня он только дома, при других он был очень обходителен. Вопрос в том почему мне навязывают все помощь мама к примеру и в тоже время кричат какая я беспомощная и что я не смогу жить одна. В итоге я становлюсь зависимой от окружающих меня людей. Так же мама лезет со своими советами в отношениях, навязывает отношения (плохо быть одной), я чувствую что с этим человеком ни чего не будет, но ее лишь бы какой-нибудь берет верх и в итоге я вступаю в эти отношения. Почему мне попадаются мужчины постоянно которые меня не ценят и садятся мне на шею...

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях (и не только с мужем, но и с мамой), они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елена

Елена, с мамой нужно психологически "развестись", поскольку, высами признаёте, что её позиция берёт верх. И, похоже, именно вы находите мужчин, с которыми вы создаёте и поддерживаете такой же сценарий.

Ответ для: Лидия

С мамой очень тяжело "развестись", она с детства меня опекает, почему-то из-за того что я инвалид, она представляет, что я очень беспомощная и не самостоятельная.

Ответ для: Шендерова Елена

Мне очень трудно выбирать мужчин, которые бы относились ко мне хорошо, не абъюзеров, так как у меня отец был абъюзером и поэтому видно на подсознании отложилось что это норма....хотя в реальности я понимаю что это не так, надо мной берет верх страх одиночества, я боюсь быть одна и готова терпеть такого мужчину, по крайней мере какое-то время я терплю и не замечаю какого-то не нормального поведения по отношению ко мне.

Ответ для: Елена

Пока вы находитесь в таких отношениях, вам придётся маму брать с собой в отношения с мужчиной, на свидания с ним... просто потому, что она будет там незримо присутствовать, вы каждую минуту будете "знать" что она думает, чувствует... и это будет влиять и более того, управлять вашими действиями, мыслями и отношениями с другими людьми, не меньше, чем история ваших родителей. Какой бы трудной не была задача стать эмоционально независимой от мамы, пока она не будет вами решена, я не могу вас порадовать положительными прогнозами ваших отношений. Вы всегда можете обратиться ко мне, буду рада помочь. Чтобы чувствовать, что вас ценят, чтобы принимать любовь, а не "заслуживать" её, необходимо стать той женщиной, которая всё это позволяет себе, причём на уровне чувств, отношения к себе... Это не просто, но это реально, несмотря на личные обстоятельства. Можете начать с того, что всякий раз отмечать, когда вас беспокоит, что чувствует и думает мама, позволять себе свои собственные чувства и мысли, а ей оставлять её. Прочувствовать, что вы два отдельных человека, две разные женщины, с разными опытом и историей, с разными желаниями, разными целями, разными мыслями, разными чувствами. И позвольте себе свои собственные чувства...

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена! Из вашего описания ситуации я вижу два направления в которых я бы рекомендовала вам поработать: самооценка и личные границы. Необходимо эмоционально отделиться от мамы. Признать в себе личность и собственную ценность. Границы необходимо выстраивать и в отношениях с мужем. Переделать его вы не сможете, но вы сможете изменить свое отношение к себе и показать окружающим как с вами поступать нельзя. Как вы уже понимаете, скандалами вы не можете заставить супруга измениться. Да и любого взрослого человека сложно переделать. Для начала важно разобраться в себе: понять себя, свои ценности, чего вы хотите; принять себя, почувствовать свою ценность; выстроить границы с окружающими.

Все это быстрее и эффективнее делать вместе со специалистом. Желаю вам разрешить свои проблемы!

WhatsApp, telegram: +7903-351-77-99 Instagram: daria_psiholog С уважением, семейный психолог Дарья Стеценко.