Доброго времени суток. Мне 29 лет, я холостяк не с кем в отношениях не состоял, живу с родителями, друзей раз-два и обчелся. Особых увлечений нет, где бы я мог найти друзей. Работа-дом-работа.

Кризис начался больше двух месяцев назад. На работе была девушка которая мне нравилась. Пол года назад она уволилась, но мы общались- виделись. Я ей говорил что ее люблю, ее это не оставливало тусить со мной. Хотя у нее есть МЧ. В июне мы ходили в бассейн, после мы впервые поцеловались обоюдно. Эмоции меня после этого захлестнули - «еще немного, еще чуток и она будет моей». После этого мы один раз увиделись в троем, и один раз пообедали. После троицы ее как будто подменили.

Перестала интересоваться мной, начала избегать личных встреч под любым предлогом - «не хочу. Не пойду» и самое любимое - «у меня дела». Может я конечно перегнул с напором и не это отпугнуло. Но я как полный дебил все время с троицы пытаюсь ее вытащить увидеться и получаю все время отказы. Меня это уже конкретно спустя месяц выбесило - я начал просматривать сайты знакомств. Поняв что там ничего хорошего - меня не покидали мысли о бывшей коллеге подруги.

В какой-то момент из очередных отказов. Я написал о том - что ща фигня? Тебе не кажется что это не наше с тобой общение месяца 3 назад а жалкое его подобие. Она сказала - нет

В Вайбере она отвечает, но это больше похоже на допрос или приставание какое-то. Даже всякие изощрения с фантазией чтобы вытащить ее увидеться не помогают

Вообщем после всех этих унижений:

Я начал очень сильно загоняться в себе. Почувствовал не уверенность. Начали не переставая посещать депрессивные мысли. Принял тот факт что мой круг общения очень маленький. Особо не переставая думаю о той самой. Пытаюсь разобраться что-же такое произошло что меня так - поюзали и бросили ( хотя с ее видения ситуации она пишет что ничего не поменялось. Хотя как может не поменяться если личных встреч она избегает как огня?)

Антон, здравствуйте.

Я вам сочувствую. Чувствуется пустота, которая у вас образовалась в душе. Ваше одиночиство не приносит вам нмчего хорошего.

Скажите, чего сейчас вам хочется?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Антон, здравствуйте.

Вы влюбились в девушку, у которой уже был МЧ, что обычно является препятствием для новых романтических отношений. Девушка игнорировала этот факт, что, как я полагаю, давало вам надежду и заставляло его тоже игнорировать. В определенный момент девушка по той или иной причине перестала игнорировать это препятствие и по сути оборвала ту связь, которая за это время образовалась между вами.

Терять контакт с людьми, каким бы он ни был - это больно. А для вас это был один из самых интимных контактов в вашей жизни - нечто очень важное. Плюс, как я понимаю, между вами не выстроилось достаточно доверительного общения чтобы обсуждать все что происходит между вами и ситуацию в которой это происходит, поэтому разрыв оказался еще более внезапным и болезненным. И в конечном итоге вы начали злиться. Злость помогает чувствовать боль менее ярко. Цель злости в такой ситуации - закончить обрыв связи чтобы можно было двигаться дальше. При этом важно чтобы злость не вылилась в действия, которые принесут потом еще больше боли вам и другим.

Злость от потери обычно сменяется грустью, которая помогает принять реальность - у вас больше нет того общения, которое было. Но есть тот опыт, который вы получили и который вы можете использовать для того чтобы сблизиться с другими девушками, и сделать это так чтобы ваши отношения оказались менее болезненными.

Ваша задача сейчас - не застрять в грусти. Этому может помочь общение с людьми, у вас есть родственники, коллеги, с ними можно обсуждать произошедшее, можно заводить новые контакты и общаться с ними. Сайты для знакомств в этом плане не так уж плохи, если не ожидать от них многого и искать просто общения, или совместных занятий каким-то хобби. Какие-то вещи, которые не выходит никому доверить можно доверять листочку бумаги, это поможет. Важно проживать эмоции и мысли, которые у вас сейчас есть, тогда они будут усвоены вашей психикой и преобразуются в принятие и опору для будущих отношений с людьми.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Вакер Мария

Добрый вечер Из не возможного хочется вернуться в прошлое и ловить снова эти моменты с ней. Из реального - постараться отпустить эту ситуацию, выстроить отношения с кем-то еще. Таким же добрым, светлым, кайфовым, родным человечком

Ответ для: Антон

А как вы можете отпустить ситуацию? Что по вашему вас там удерживает?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Кулаков Игорь

Добрый вечер. Доверительные отношения как раз были. Если бы их не было, я бы не знал всех секретов ее подруг (что присутствует рукоприкладство). Я бы не знал что она хочет двух девочек. Я бы не знал что она целовалась за всю жизнь только с тремя (сказала это после нашего поцелуя после бассейна). И то что было такое душевно - чисто - классное общение и непонятно по каким причинам оно свернуло не туда это еще больше драконит. (Хотя со слов этой дамы все норм)

С родней я это не обсуждаю. Т.к. это бывшая коллега с которой проработали 2 года все ровно люди в офисе видели наше взаимодействие и мои чувства к ней не были ни для кого секретом. С самими близкими на работе людьми я поделился. На что мне сказала - «Ну и дура» «значит не твой человек» и 4 дня назад пьяная коллега сказала «мне кажется она проиграла».

На счет общения с сайта знакомств. Сижу там две недели. Каждый день по 200 реакций на профили. Общения нет. Одни скамеры, разводили и девушки легкого повеления

Ответ для: Вакер Мария

Удерживают добрые светлые воспоминания о моментах проведенных вместе. Удерживает та пресловутая, дебильная, идиотская идея - « ну плохое время у нее. Бывает. Скоро все наладиться и снова буду ее «покорять», добиваться расположения»

Нет понимания в черепной коробке, раз такая фигня, значит это не мой человек. Не выстаиваются нейронные связи на такую реакцию, когда больше года говорю что без ума от тебя. А в ответ такое ггг…. отношение. Что нивидишь человека больше двух месяцев который тебя любит, и что такого то? Пффф херня!😒

Здравствуйте, Антон! Я вижу, что ситуация вас не отпустила после вашего первого обращения. Все дело в том, что если вы обращаетесь к психологу, следует прислушаться к тому, что вам посоветовали, ведь в прошлый раз ответы специалистов были очень полезными. Если вы прислушались, но это не помогло, наверное, стоит обратиться с психологу лично и провести несколько консультаций.

Я рекомендую вам поработать над несколькими моментами - во-первых, боль от расставания вас не отпускает уже довольно долго, во-вторых

Цитата: не с кем в отношениях не состоял, живу с родителями, друзей раз-два и обчелся. Особых увлечений нет, где бы я мог найти друзей. Работа-дом-работа.

такое положение дел как раз и мешает отвлечься и хоть как-то заглушить мрачные мысли. В-третьих, скорее всего, вы эти отношения несколько приукрасили, домыслили, дорисовали, что свойственно всем людям, мечтать не запретишь.

Однако, изучая ваши обращения, я полагаю, что эти домыслы и приукрашивания, не что иное как когнитивные искажения - иллюзия объективности, когда желаемое принимают за действительное, иллюзия правды, когда человек верит всему, во что хочет верить, цепляется за приятные мелочи в потоке информации, превращает их во что-то важное и критически не мыслит (в вашем случае, зная, что есть МЧ у вашей подруги, вы все равно питали надежду и верили ее словам). Кроме того, во всем этом сквозить ваша неуверенность в себе, замкнутость, а от этого и катастрофизация отношений ("меня поюзали и бросили") и такая сильная привязанность к человеку.

Обращайтесь к психологу, эта проблема отлично поддается коррекции, после терапии люди расцветают в буквальном смысле, видят новые перспективы, боль исчезает и появляются новые горизонты.

Удачи вам! Все обязательно наладится, если Вы достаточно мотивированы, чтобы стать счастливым.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ в профиле, приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Антон

Цитата: Добрый вечер. Доверительные отношения как раз были. Если бы их не было, я бы не знал всех секретов ее подруг (что присутствует рукоприкладство). Я бы не знал что она хочет двух девочек. Я бы не знал что она целовалась за всю жизнь только с тремя (сказала это после нашего поцелуя после бассейна). И то что было такое душевно - чисто - классное общение и непонятно по каким причинам оно свернуло не туда это еще больше драконит. (Хотя со слов этой дамы все норм)

Да, вижу между вами было доверие для того чтобы делиться секретами, и это ценно.

В близких отношениях, когда есть сильная привязанность, не менее важно наличие пространства и возможности обсуждать сами отношения, то что происходит между вами, чувства, мысли по поводу другого человека, ожидания, изменения в чувствах и ожиданиях. Это помогает как двигаться вперед, так и безопасно отступать назад. Иногда не удается построить такое общение и тогда некоторые аспекты отношений заходят дальше чем другие, разрыв становится сложно наверстать и отношения рушатся. Это как если бы левая нога двигалась в то время как правая приклеилась к полу, так можно сесть на шпагат, но не больше.

Судя по тому, что вы рассказываете, ваша бывшая коллега не была открыта с вами в том как она относится к вам и к вашим отношениям. Вы пишите, что она сейчас отрицает тот факт, что ваше общение кардинально изменилось. Это очень жестоко с ее стороны.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Антон

Что чувствуете, когда об этом пишите, думаете?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон. Очень печально, что с вами так поступили и не дали никакого объяснения. Хотя порой само поведение человека и наша интерпретация помогают понять, что будет дальше. Конечно, сложно рассуждать по какой причине все произошло и что произошло, зная только одну сторону медали. Возможно, девушка испытывала к вам симпатию, для себя зашла "слишком далек"о, чувства к МЧ сильнее и она решила все прекратить. Вопрос в том, что же вам теперь делать? А что бы вы хотели? Конечно, сразу чувства не пройдут и будет стадия горевания. Но вы должны понять, чего вы хотите в дальнейшем.

Цитата: Принял тот факт что мой круг общения очень маленький.

По вашим описаниям так оно и есть. Попробуйте найти для себя какое-то хобби, увлечение. Попробуйте через друзей познакомиться с другими людьми, обычно через большие компании находятся знакомства. Конечно, тут еще мелькает вопрос сепарации, так как вы живете с родителями. Подумайте, как бы вы хотели изменить свою жизнь, чего вам не хватает и т.д.

Записывайтесь на консультацию для более подробной работы с Вашим запросом через мессенджеры WhatsApp/Telegram (+79517079048).

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон.

Мне жаль видеть, что вы так и остаётесь в этой болезненной ситуации. Соглашусь с коллегой в том, что вы держитесь за эти отношения из-за того, что живёте дом-работа-дом и без хобби. Нет поступающих новых впечатлений, поэтому те, которые уже случились, кажутся невероятно яркими и ценными.

Так же в этот раз я замечаю, как вы трактуете поступки и слова этой девушки по своему. И совсем не замечаете, что она раз за разом отвергает вас. Понимаю, проще искать скрытые смыслы, чем увидеть реальность. Вы не одиноки в этом. Вероятно то, что произошло между вами, для вас означает совсем не то же самое, что для неё. Видимо ей ни что не мешает быть в отношениях и при этом дружески общаться с вами. Вы правы - это треугольник. Но треугольник в который вы идёте самостоятельно. Неужели вас это устраивает - у неё есть полноценный партнёр, у которого, простите за сленг, "полный доступ", а вы втихаря радуетесь тем крохам близости, которые у вас с ней возникают? Вы так хотите?

В прошлый раз, вы упомянули о том, что рассказали ей о том, что чувствуете по отношению к ней, но был ли на самом деле диалог в духе "Я люблю тебя и хочу быть с тобой. Что скажешь?"

И где будет та граница после которой вы остановите свои попытки стать парой с этой девушкой? И кто вы друг другу? Вы друзья? Коллеги? Родственники? Или вы мужчина, который видит в ней партнёршу? Это совершенно разные роли, с разными целями. Ясности нет, поэтому сейчас вам больно и вы растеряны.

В любом случае, сейчас вам стоит выбрать - продолжать ли пристально следить за её поступками или уделить внимание самому себе. Разобраться, зачем вы выбрали именно такой образ жизни? Почему допускаете треугольники? Почему соглашаетесь на меньшее? Как это изменить?

Вы молодой мужчина, а она не единственная женщина в мире. Вы достойны уважительных и полноценных отношений. Действуйте! Удачи вам.