Здравствуйте

Здравствуйте, Антон!

Цитата: Я со своей бывшей зависимостью виноват во всех проблематичных взаимоотношениях своей большой семьи. Выходов из данной ситуации чтобы всем было хорошо не вижу.

Вот вы признались во всех грехах, все все понимают, из пустого в порожнее уже переливать незачем. А чего именно сейчас вы хотите?

Цитата: Чтобы больше брат не мучился между двух огней и чтобы родители не расстраивались, и чтобы жена брата жила в гармонии и балансе.

Именно это ваш запрос?

Попробую по существу: изменить мнение жены вашего брата невозможно, это под силу только ей самой или вам в долгих и терпеливых разговорах с ней. Как-то предотвратить ссоры брата с женой по поводу вас? Тоже не вариант. Здесь вопрос - почему они ссорятся? Брат защищает вас? Но разве каждый из них не может оставаться при своем мнении о вас и вашем прошлом? Каким образом вы влияете на их жизнь, что они даже ссорятся. И почему жена брата не живет в гармонии и балансе? Какое отношение имеете именно вы относительно ее гармонии? И почему ваша невестка является "действующим управляющим лицом" во всех возникающих дискомфортных ситуациях (по поводу присутствия на праздниках, по поводу как вам жить...) Это, по крайней мере, необычно.

Далее, с психологом поработать не обязательно, но рекомендую - например, по поводу вашей путаницы мыслей, что нужно доказывать, что не нужно, вашу тягу к прогнозированию приуменьшить, поднять самооценку, чтобы вот такой жесткой самокритики не было, показать вам, какой прогресс в вашей жизни случился и как быть себе благодарным. Вы действительно большой молодец, потому что ваша зависимость из ряда трудно поддающихся волевому управлению. Вы смогли.

Что можно сделать сейчас? Сепарация - это не про уехать и не общаться, это про выстраивание личных границ (что с вами можно делать, а что нельзя, причем никому), это про "перестать оправдывать чьи-то ожидания" и стать правильным для самого себя, это про эмоциональную стабильность в собственной душе.

Удачи! берегите себя, у вас все наладится)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон!

Вы пишете:

"после того как я не принял ее порыв в помощи а просто заигнорил (не перезвонил в обговоренное время с ответом, вообщем заигнорил). Она имеет право меня игнорить, обижаться. Мы чужие люди, я ее позицию понимаю и принимаю". В моем восприятии этой ситуации я вижу, что у обоих людей проявляется какая-то стойкость, непреклонность, бескомпромиссность.

Поделюсь своим предположением о том, что, возможно, Вы не приняли её помощь - "заигнорили", действуя в состоянии сниженной осознанности, находясь в каком-то разладе с самими собой, когда обострился Ваш внутриличностный конфликт и не было ясности понимания связей причин и следствий, это привело к усугублению инфантильного состояния, потере осознания ответственности за свои действия. И результатом этого стал Ваш поступок, который ранил чувства другого человека. Вы сами признаете, что она имеет право обижаться. Между вами возник затяжной конфликт. И у каждой стороны своя ответственность в этом конфликте. Если в вашем конфликте, с чьей -либо стороны, нет потребности во вражде, в причинении какого-либо вреда друг другу, то достаточно одной из сторон начать активные действия по выходу из конфликта для того, чтобы он был завершен.

Вы обратились здесь, и этим Вы проявляете своё намерение завершить конфликт. Сложность только в том, что Вы сами не осознаете это свое намерение, как исключительно своё намерение. Т.е. границы Вашей ответственности в этом намерении размыты. Вы склонны разделять эту ответственность с другими членами семьи. Намерение завершить конфликт Ваше, но Вы объясняете его неудобствами и страданиями других членов семьи.

Возможно, кода Вы принимаете во внимание своё намерение как исключительно только своё, тогда Вы сталкиваетесь с ощущением только своих личных потребностей в этом, с переживанием своих личных интересов, с переживанием своих личных психологических границ. А это автоматически вызывает волнения, опасения, страхи, тревоги, переживания осознания самого себя - «Кто я?», здесь возникает много рисков и напряжения, связанных с отстаиванием (внутри своей личности) соответствия своему представлению о себе, защите своих чувств. И, конечно же, необходимости отстоять это в глазах окружающих, и желательно бесконфликтными способами (а как это?! - этот вопрос создает новую нагрузку для психики). Всё это может бессознательно переживаться как непреодолимое препятствие на пути удовлетворения своей потребности - завершению конфликта, или потребности восстановить свою ответственность в своих собственных глазах, восстановить свою зрелую позицию в своих собственных глазах (даже спустя продолжительное время).

Думаю, что работа с психологом может помочь Вам решить многие вопросы, связанные с этой ситуацией. Но если Вы будете действовать самостоятельно, то можно обратить внимание на то, какие исключительно Ваши чувства находятся в области Вашей ответственности. Возможно, Вас самого раздражает событие (тот Ваш поступок) и его последствия, тянущиеся за ним как шлейф. Возможно, Вы злитесь за это на себя, испытываете досаду, разочарование в себе, обиду на себя, но не осознаете эти чувства как свои собственные, пытаетесь игнорировать образ себя в том своём поступке, и поэтому приписываете все эти чувства той, кого оттолкнули своим поступком, воспринимая ее жесты как: я её раздражаю, я её глубоко разочаровал, я её злю, она игнорирует меня, она на меня всё ещё обижена. И начинаете злиться, обижаться и раздражаться на неё тоже.

Из Вашего сообщения, в моём восприятии, видно, что Вы очень любите и цените свою семью, что Вы ей гордитесь, что Вас удовлетворяет своё место в Вашей семье, и что Вы очень цените своё место и свою роль в своей большой семье. Думаю, что и поэтому Вы можете переживать самообвинение, злость, обиду на себя, т.к. своими неподходящими действиями, связанными с зависимым поведением, когда-то поставили под угрозу свое место и свою роль в Вашей большой семье. Эти чувства, потребность восстановить то, что оказалось разрушено, могут смешиваться с чувствами и потребностями, вызванными конфликтом с женой брата. А это разные чувства, разные потребности и задачи. Отделение одного от другого может тоже помочь Вам восстановить полноценные отношения в семье.

Я думаю, что выходом из конфликта, который Вы описали, может быть: осозние своего намерения (как исключительно своего) - завершить конфликт; осознание своих внутриличностных конфликтов и противоречий, внутренней борьбы чувств, страхов, уязвимости, желаний - их осознанное переживание, как своих собственных чувств, не связанных с интересами и чувствами других людей (для этого можно делать записи для себя, вести дневник); осознание особенностей своего характера, каких-то качеств личности, над которыми следует поработать, например, категоричности, упрямства, обидчивости (это только пример); осознание исключительно своих потребностей и своих интересов в своей семье, как ответов на вопросы: "чего я хочу?", "что мне интересно?" Всё это будет способствовать восстановлению границ Вашей личности, Вашей осознанности, ответственности и зрелости. В результате может довольно скоро измениться ракурс восприятия многих отношений, возможно, Вы осознаете какие-то свои дополнительные намерения, связанные с данным конфликтом, Вам будет легче принимать решения и действовать, т.к. будет формироваться психологическая опора на самого себя. Если есть намерение завершить конфликт, то целесообразно поискать разные варианты того, что Вы можете сделать для этого, записывать эти варианты, выбирать подходящие и действовать; фиксировать достигнутые цели, анализировать ошибки и предпринимать новые действия. Показателем того, что Вы заблуждаетесь может быть наличие прогнозов и предположений при отсутствии практических действий в прямых взаимоотношениях с человеком, их анализа и планов новых действий.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Добрый день, Антон!

Какой у Вас будет вопрос к психологу?

Отвечу Вам по тексту. Вы не сможете изменить мнение жены брата, она может обижаться, да. Каждый из Вас двоих принимал участие в том, что между Вами сейчас. Вы хотите общаться с женой брата? Вы ведь для этого написали здесь? Или Вы хотите изменить своё отношение к ситуации?

Важно понять лично Вам, какая будет Ваша ответственность в том, что между Вами произошло. А какая ответственность будет на жене брата.

Готовы ли Вы поговорить с женой брата и разрешить конфликт? Как Вы готовы действовать, чтобы изменить свою жизнь?

Вы многое проделали и это успех! Важно также отделиться и жизнь своей взрослой жизнью, принимать свои решения и брать за них ответственность. Можно поговорить с семьёй, объяснить свою позицию, но оправдываться не нужно.

Вам важно понимать, что хотите лично Вы для себя? Как Вы хотите, чтобы было?

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон!

Большое вам спасибо, за подробно описанную ситуацию.

Я вас обрадую, нет в происходящем вашей вины. Дело не в том, что вы когда-то совершили ошибку и свалились в лудоманию. Ваша ситуация здесь и сейчас.

Со своей стороны я вижу ситуацию, которая причиняет вам дискомфорт и вы реагируете как любой склонный к зависимости человек - хотите избежать напряжения. Попробуйте посмотреть на происходящее, не как на проблему или горе, а просто как на ряд обстоятельств. Так вы сбавите градус вины.

Вы сейчас испытываете напряжение из-за межличностных отношений и возможно пока ещё не умеете с ним справляться без убегания (от семьи или в зависимость).

Единственная ответственность, которая на вас лежит - это прояснение той ситуации с неотвеченным звонком от жены брата. С ним всё так сложно потому что налаженного контакта между ней и вами не было. Поэтому конфликт кажется неподъёмным. Лучшее, что вы можете сделать - напрямую объясниться с ней по поводу этой ситуации, услышать как она всё это видит, поблагодарить за проявленное участие и извиниться за то, что произошло. Для ваших отношений этого будет более чем достаточно.

Если вы, конечно, этого уже не сделали.

В любом случае, чтобы восстановить мир и гармонию в вашей большой семье, говорить надо с ней. Может быть она чувствует себя ненужной и отвергнутой? Может переживает за своё положение в семье?

Вам не надо совершать побег от семьи, потому что их поддержка вам очень нужна. Не отказывайтесь от близких связей из-за одной сложной ситуации. Они будут ещё не раз, так происходит между людьми, которые друг другу не безразличны.

Удачи вам!

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон. С трудом верится, что взрослый человек- Ваша сноха, не разговаривает с Вами только из-за того, что Вы не ответили на её звонок. Вам нужно поговорить с ней и спросить, чего она хочет сейчас? Изменить то, что было- нельзя! Вы семья и начинайте учиться прояснять с членами своей семьи: что не так? Составьте, для себя, видение того, как бы Вы хотели видеть отношения в Вашей семье и двигайтесь в этом направлении.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93