Я чувствую себя плохой, потому что хочу, чтобы партнер взялся за себя

Question

Я чувствую себя плохой, потому что хочу, чтобы партнер взялся за себя

Ответ для: Таня

Здравствуйте, Таня. Мне думается, что все наши чувства чувства нормальны, и если нас что-то бесит или раздражает, то где-то нас что-то не устраивает и что-то идет не так как мы ожидали. Мы не можем решать и делать за других взрослых, но можем ориентироваться на себя и свои чувства. В отношениях случается такое, что нам тяжело выдерживать "разность" другого. мы активны, а наш партнер пассивен или делает, все только через пару месяцев. Я могу действовать быстро и быстро решать задачи, другой будет говорить, ныть, жаловаться - и тоже может сделать, но через пару лет.) Все мы справляемся со своей жизнью как умеем, как научились. Я бы задала такой вопрос, что ваш молодой человек ДЕМОНСТРИРУЕТ своим поведением? Что хочет? Возможно просто поддержки, а не решения своих проблем. Тогда эта одна ситуация. Если хочет, чтобы вы пошли и решили за него его проблему - другая. Ну и в целом ситуаций может быть еще множество. Я также хочу вас поддержать. Вина довольна разрушающее чувство, но мы все иногда сталкиваемся с ним. А чтобы вы хотели чувствовать и какой быть в этих отношениях? И как думаете, что можно для этого сделать и насколько это реально.

Ответ для: Таня

Здравствуйте, а как вы можете ему помочь, если он проблему не решает? Вы можете обозначить свои границы и описать свои чувства, т.к. он впрямую нарушает ваши границы. И естественно вам это не нравится. Чувство вины, стыда или страха - это те чувства, которые рождаются в результате манипуляций. Если вы ощутили эти чувства - значит вами манипулируют. А на манипуляции ответ всегда грубый. Если вы что то делали по реализации вашего желания (хочу чтобы стал здоровый), а он отказался - значит. Он просто не хочет. И тут увы - вы бессильны. И тут вы уже определяете сами ваше поведение. Готовы ли вы дальше тянуть такие отношения? А щачем это вам? P.S.Ваш МЧ может обратиться ко мне за консультацией, посмотреть на психосоматический компонент в его симптоме. 8-962-532-45-84.

Ответ для: Таня

Татьяна, здравствуйте! Он себе не дает дышать, и вам так понимаю "кислород перекрывает". Обычно (если ему не ломали много раз нос в драках) проблемы с дыханием - это психосоматическое нарушение, если вы говорите об отеке слизистой носа. Операция по усечению слизистой решает проблему ненадолго. Потом все обратно нарастает и неровно, и становится еще хуже. Совершенно естественно что организм стремиться сохранить остатки энергии и засыпает, так как просто недополучает кислорода. Отек слизистой можно убрать с помощью психотерапии и дыхательной гимнастики. Порекомендуйте ему попробовать гимнастику "Стрельниковой" и дыхательную гимнастику для астматиков. Видео на ютубе множество. Помните Вы дышать за него не можете, и если он не захочет сам избавиться от этой проблемы с помощью элементарных дыхательных упражнений, а продолжит обвинять вас в эгоизме и вгонять в чувство вины... То встает вопрос "зачем" вам нужны эти переживания и зачем вы остаетесь в такой ситуации? С уважением Виктория Татарчук

Ответ для: Таня

Добрый день. Он как жертва нашел спасителя и манипулирует Вами, чтоб Вы его спасали. Но дело в том, что в треугольнике Карпмана (жертва, спасатель, преследователь) - почитайте про это в инете - жертва и спасатель меняют роли - и вот жертва уже Вы, а он - Ваш тиран. Вы в этот треугольник вошли еще в детстве. Терпеть это или нет - это Вам решать. Нужна еженедельная часовая психотерапия. Месяцы. Чтоб убрать это в Вас. Токсичное чувство вины в Вас - тоже с детств. Т.е. это все убирается, повышается самооценка, уверенность в себе и, поскольку убираются неправильные установки - меняется жизнь и окружение. Партнеры - в том числе.

Цитата: Скажите пожалуйста, что мне следует сделать, где я неправа и действительно ли, если меня это бесит - я эгоистичная?

А вот если бы вы попробовали перечислить в столбик "в чем вы не правы", а потом также в столбик ""в чем вы правы", то что бы получилось?

Ответ для: Таня

Татьяна, обвинения вашего партнёра совершенно беспочвенны, чувство вины вам насаждается. Согласна с коллегами, это игры в которые играют люди( Э. Берн). Главное, не втягиваться в такую игру и постараться её увидеть. Важно, что в таких играх кто-то ее затевает, в вашем случае ваш партнёр, и он уверен, что вы ее поддержите. Он пытается удовлетворить свои потребности таким образом, которые, возможно сам не осознаёт. Возможно это потребность в сострадании, заботе, поддержке. Возможно инфантилизм. Обвинить других в своих бедах, обвинить в эгоизме, в чёрствости и т.п. Таким образом человек снимает с себя ответственность, повышает самооценку и продолжает бездействовать. Это его история. Важно, чтоб вы позаботились о себе, не вписывались такую игру. Но важны и потребности вашего партнёра. Как вы думаете, что на самом деле хочет получить ваш молодой человек, и почему вы чувствуете себя виноватой. Консультации очно и онлайн 1000-1500₽.

Приветствую, Татьяна! Могу помочь Вам. 30 лет занимаюсь семейной и индивидуальной психотерапией. Врач-психотерапевт. Обращайтесь, разберем все по полочкам и ясности! Первая консультация диагностическая и абсолютно бесплатная! На ней уже многое разберем и дам задания! С ув. Михаил Смирнов

Accepted Answer

Здравствуйте, Таня! Вы не сможете сделать его здоровым. Требуются активные действия с его стороны. Как минимум сходить к врачу, сдать анализы, записаться на операцию, найти деньги на операцию (если она платная). Молодому человеку удобно жаловаться. Можно оставаться пассивным. Он жертва. Это очень выгодная позиция. смотрите сами: внимание от вас от окружающих, "разрешение" ничего не делать, ведь он болеет. Ваша задача не вступать с ним в игру Спасатель-Жертва-Тиран (Треугольник Карпмана). Подняв тему, что он овощ - вы стали Тираном. Если даете советы, пытаетесь решить его проблемы - Спасатель. Вам нужно определить собственные триггеры захода в роли Спасателя или Тирана, научиться передавать ответственность вашему молодому человеку. Почитайте в интернете про Треугольник Карпмана.

Я чувствую себя плохой, потому что хочу, чтобы партнер взялся за себя - консультация психолога

Я чувствую себя плохой, потому что хочу, чтобы партнер взялся за себя

Новые вопросы