Все что делаю в жизни, разрушаю не доводя до конца.

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван. Такое разрушение может быть связано с ситуациями наполненными гневом. Гнев несет в себе энергию, которая может разрушать, но можно ее и сублимировать и есть такие профессии, где гнев работает на благо общества.

В семьях по разному относятся к гневу; бывает, что родители (или кто-либо из родителей) запрещают его выражать и тогда гнев направлен на себя, на свои успехи, достижения, бывает родители выражая гнев - пугают своих слабых членов семьи, вызывая ступор как парализацию или желание убегать, скрываться и не высовываться.

Предполагаю, что разрушение вами вашей жизни является следствием чего-то вами не принимаемого, чего-то травмирующего из раннего опыта.

Можно ли верить вам, что вы будете чутки к себе?

Здравствуйте, Иван. Вы очень кратко написали и, по этому можно только предполагать. Возможно Вы боитесь успеха, бессознательно, боясь конкуренции с кем-либо- боитесь быть уничтоженым им. Такой страх формируется в раннем детстве. Без индивидуальной работы в аналитическом поле трудно разобраться. Если решитесь разобраться с причинами Вашей проблемы и найти способ её преодоления, обращайтесь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Зубкова Галина

Мне в жизни все очень легко дается, я легко обучаюсь, хорошо запоминаю, много опыта. Но на протяжении всей жизни, все что я не делал я не доводил до конца и разрушал. Это может быть и гнев, он может быть связан с тем что в возрасте 8 лет умер отец, и мать осталась с 2 детьми 3 и 8 лет. У нас возникли недопонимания и мы конфликтовали, я уходил из дома с 5 класса, ночевал в подъезде. Мама же всем родственникам на меня жаловалась, и они все время меня критиковали все, и это продолжается до сих пор.

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван.

Конечно, потеря отца - это невыносимо и хочется чтобы мать понимала вашу горечь, ваш страх, вашу потерянность, но вероятно этого не произошло и вы находились в двойном напряжении: потеря отца и непонимание мамы плюс третье - это "напасти" родственников, их критикующий отклик, а не сочувствующий. Понимаю насколько велик ваш гнев. Также хочется заметить, что с потерей члена семью или с приемом нового члена в семью семейная ситуация становится не стабильной, семья переживает кризис, все члены семьи вынуждены жить по новым правилам, идет перераспределение ролей. Какая роль вам досталась прежде времени? Вам было 8 лет?

Ответ для: Иван

Здравствуйте, Иван! Если человек в жизни всё не доводит до конца, то это может говорить о том, что его не обучали доделывать, завершать, заканчивать. Как этому обучают? Ребенок, когда выполняет какую-то работу, нуждается в комментарии взрослого, который скажет ему, что он делает. Либо - что именно он делает - какое изделие, или какой трудовой процесс у него разворачивается - ты клеишь, ты строишь, ты собираешь, ты убираешь... Взрослый своим участием создает подтверждение того, что происходит у ребенка. Все люди в этом нуждаются. Кто-то становится этим взрослым - родитель, бабушка, дедушка, тетя, брат и т.д. Когда у ребенка что-то получилось (может даже далеко не идеально), то взрослый ему говорит- ты собрал, ты убрался, ты умылся, ты сделал уроки и т.д. Так ребенок учится понимать как выглядит результат работы и как выглядит и проделывается процесс завершения. Печально, если ребенок растет в ситуации, когда рядом у нет свидетелей того, что у него получается - клеить, строить, шить, готовить, учиться. Также, когда нет рядом свидетелей того, что у него получилось - ты слепил, ты нарисовал, ты постирал, ты собрал и т.д. - Нет свидетелей процесса и результата, но есть свидетели "недоделок": "Ты почему опять не убрал ...? Когда ты выучишь таблицу умножения? Чего ты ждёшь, ты что-нибудь способен довести до конца?" И так далее. Когда вместо обучения поддержкой "доделыванию" человека обучают только критикой "недоделыванию", тогда человек может вырасти и постоянно во всём видеть, что он не доделывает, что он не доводит до конца, он может видеть, что у него постоянно всё не получается. Ведь его так научили видеть, его измучили критикой. И теперь он сам себя критикует и даже не замечает как он это делает. Он должен испытывать и по этому поводу сильнейший гнев, гнев на то, что "у меня никогда не получается", гнев на то, что "вы постоянно мной недовольны и постоянно критикуете меня"; может быть гнев на маму, что "мама, ты постоянно критикуешь меня и жалуешься на меня, а я хочу, чтобы ты гордилась мной!", "Я хочу, чтобы ты поддерживала меня, чтобы ты говорила мне, что у меня получается делать, что у меня получается жить!" Это только примеры каких-то высказываний. Можно попробовать самому написать то, что хотелось бы сказать своим близким. Можно самому пробовать поддерживать себя, говорить, что получается, даже когда очень сложно это сказать. Ведь много лет приходилось учиться себя критиковать. После этого сложно себя поддерживать, но поддерживать себя - это верная дорога к себе и к своим делам.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp