Здравствуйте! Столкнулась с такой проблемой, а именно с завистью к жене бывшего. Начну с того, что испытываю какие-то чувства к бывшему, хотя отношения были 11 лет назад, и долго я о нем не вспоминала, а тут «всплыли» последние несколько лет какие то эмоции в его сторону. Эмоций к жене его тоже никаких не испытывала, а тут так же несколько лет как  я вижу как она хорошеет и у неё появилась уверенность в себе и меня это начинает задевать.

сначала думала, что завидую ее финансовому аспекту, потому что бывший хорошо зарабатывает, а у нас в семье сейчас не все гладко, но вокруг тоже много знакомых у которых хороший доход и они тоже хорошеют, но почему завидую именно ей!

Здравствуйте, Елена. Боюсь, что втайне вы хотите вернуть бывшего. По крайне мере, надежда на такое возвращение вас не оставляет. Вам нужно завершить отношения с бывшим, тогда и зависть к жене пропадёт. Обращайтесь за личной консультацией, помогу

Ответ для: Elena

Добрый день, Елена! Зависть, в самом деле, не самое приятное чувство, но на чем оно основывается? Какой аспект Вашей жизни кажется Вам неудовлетворительным на данный момент? Особенно в сравнении с упомянутой женой бывшего.

Здесь, как мне кажется, про Ваше довольство нынешней жизнью, отношениями, может и финансовым положением.

Всплывшие внезапные чувства к человеку, с которым давно не в отношениях - явный показатель. Наверняка вспоминаются положительные моменты, нашей памяти это свойственно, как тогда было хорошо и приятно. Такое может случаться, когда общая насущная обстановка не приносит комфорта. Быть может, дело в этом?

Ответ для: Elena

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что "всплыли" какие-то эмоции в его сторону, хотя отношения были 11 лет назад, и Вы долго о нем не вспоминали. Также Вы обращаете внимание на финансовый аспект отношений, пишете, что сейчас в Вашей семье есть какие-то финансовые трудности.

Можно предположить, что из-за различных трудностей, с которыми Вы сейчас сталкиваетесь, Вы внутренне - психологически, ищете некие дополнительные силы, дополнительные опоры для того, чтобы справиться с какими-то проблемами. Может быть, какие-то из проблем кажутся Вам сейчас непреодолимыми.

Сталкиваясь с такими задачами, человек может в памяти искать тех людей, с которыми он мог бы раньше разделить поиск нужных решений, тех, на чью поддержку он мог бы положиться в некоторых вопросах. Вспоминая, человек мысленно возвращается в то время и в те отношения, в которых он мог получить эту поддержку, в которых он мог получить необходимые средства для удовлетворения своих потребностей.

Если Вы вспоминаете своего мужа при подобных обстоятельствах (т.е. мысленно, или даже бессознательно переносясь в прошлое) - Вы таким образом снимаете в какой-то мере напряжение, связанное с погружением в определенную проблему. И в такие моменты Вы можете ощущать себя его женой (не осознавая этого), будто бы Вы вернулись в эту роль и это будто бы желаемое Вами событие. А когда Вы возвращаетесь к осознанию реальности и видите, что место его жены занято другой женщиной, Вы можете мысленно, или бессознательно воспринимать её как обладательницу тех самых благ, которые Вам необходимы, которые Вы (бессознательно) связали с личностью мужа.

Проходя какие-то жизненные испытания, переживая в какой-то мере нехватку ресурсов, людям бывает свойственно искать любую возможность, чтобы выбраться из безвыходной ситуации. Когда человек психологически погружается в решение своих проблем, когда он занят адаптацией к новой сложной ситуации, он психологически (сознательно и бессознательно) может "цепляться за соломинку", и со всей серьёзностью воспринимать в своём психическом поле любую ненадежную возможность выбраться из неприятной ситуации.

И т.к. не всё, что человек чувствует и проживает в своей психике, он может осознать (многое бессознательно протекает в этой деятельности), то он воспринимает лишь отдельные проявления своей внутренней психической работы.

Например, интенсивное переживание по отношению к жене бывшего мужа может восприниматься как зависть, и при этом может не восприниматься свой собственный активный поиск дополнительных сил, поиск поддержки, поиск помощи. Можно попробовать осознанно заняться поиском дополнительных ресурсов, поиском поддержки (финансовой и моральной). Т.е. активно осознавать, что нужно именно это, что именно это сейчас необходимо. Активному осознаваню помогает ведение записей. Можно записывать то, что именно необходимо, какая помощь нужна, в виде чего, какая сумма денег нужна, как часто хотелось бы получать данную сумму денег, каким образом её хотелось бы получать, хотелось бы получать как бескорыстную поддержку или как свой личный доход и т.д.

Попробуйте, в качестве упражнения, записывать для себя на листе бумаги то, что бы Вам хотелось сейчас получить, достичь, чем бы хотелось обладать. Это могут быть и вещи, и отношения, и социальные роли. Важно максимально подробно описывать всё то, что Вам нужно, затем прочитать это и детально представить то, как Вы этим обладаете, побыть в своём воображении с тем, что Вам нужно. При этом обращать внимание на свои чувства и называть их. Осознанный поиск сил, средств, ресурсов и моральной поддержки поможет прояснить свои истинные намерения, снизит тревожность и страх, направит эмоции и чувства в сторону удовлетворения своих потребностей. Тогда эмоции и мысли не будут фиксироваться на людях, которые, возможно (если всё это предположение Вам подходит) очень отдаленно и нереалистично (как в сновидении, как в работе бессознательного) связаны с нужными Вам решениями.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Elena

Добрый день, Елена!

Зависть - это болезнное чувство, которое рожджается от неуверенности в себе и неудовлетворенностью от своей жизни. А также от неблагодарности Богу за то, что у Вас есть. Также в Вашем случае видно, что Вы не пережили правильным образом расставание с бывшим мужчиной и поэтому боль далеко внутри, хотя кажется что все давно прошло. Его жена кажется Вам достойной зависти, потому что у нее есть то, чего у Вас нет. И скорее всего это что-то, а точнее кто-то - Ваш бывший мужчина.

Помимо причин внешних, есть основная причина зависти - недостаточно хорошее отношение к самой себе, точнее нелюбовь к себе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели будут невысоки. По этим же параметрам мы проверяем насколько истинны наши чувства к другим и их чувства к нам на основе их поведения.

Чтобы разобраться с этим неприятным самоощущением и негативными эмоциями, а также полюбить себя и начать жить своей жизнью надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и как именно Вы неправильно пережили расставание. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно, не оглядываясь на других и их счастье. Буду рада помочь Вам!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер!

Цитата: а у нас в семье сейчас не все гладко,

А что именно у Вас не гладко? Финансы? Вы бы хотели это исправить? Или Вы бы хотели похорошеть, как Ваши знакомые? Если да, тогда в чём сложности начать это делать?

Важно не быть в состоянии зависти, а пусть зависть "поможет" Вам стать лучше, сильнее, увереннее. Направьте это в свою пользу.

Попробуйте так:

1. Напишите свои сильные стороны и достижения в тетрадь. Важно обратить на это внимание, ведь Вам тоже можно позавидовать.

2. Вы завидуете какому-то человеку. А почему? Что он делает такого, что Вы завидуете? Проанализируйте, как проходит его день, чтобы добиться того, что у него сейчас? Через что он прошёл, чтобы добиться этого? Если вы смотрите фотографии в интернете, то это только картинка. Подумайте, а что скрывается ЗА картинкой? Ведь не всё так, как Вы идеализируете.

3. Сравнивайте себя только с собой. У каждого свои возможности, цели. Если у вас есть свои цели, то достигайте их, сравнивая себя с собой.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Elena

Здравствуйте! Чтобы помощь Вам оказалась более эффективной, ответьте на уточняющие вопросы: 1) Все 11 лет у вас был какой-то регулярный контакт? Есть ли общие дети? 2) Причина и инициатор развода? 3) Как быстро после развода вы вышли замуж, а он женился? 4) Есть ли дети у вас и у него? 5) С нынешним мужем как вы опишите свои отношения? Как финансовая напряженность влияет на общение, сексуальное желание, взаимопонимание, настроение его и ваше? 6) Откуда вы знаете, как и кто из них хорошеет? У вас добавлен бывший в соц сетях? Если да, то как давно и зачем? 7) Есть ли у вас друзья общие с бывашим, с которыми вы общаетесь регулярно?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.