Статья получилась объемная, поэтому разделила ее на 2 части. В первой расскажу личную историю и как распознать Пассивную Агрессию (ПА), а во второй дам шесть методов как отвечать на ПА, с живыми примерами.
Начну с того почему тема Пассивной Агрессии мне близка и как она внезапно актуализировалась в моем поле.
Недавно я была на одном коммуникативном тренинге. И с первых минут там все было просто пронизано пассивной агрессией (и не только пассивной). Как выяснилось, в этом и была суть тренинга, хотя из анонса я этого не поняла 🤷♀️ После короткого приветствия, тренер предложил участникам быть максимально токсичными и стал сам демонстрировать подобное поведение. А потом — моделировал разные ситуации, и предлагал всем «набрасываться» на одного с токсичными комментариями — с целью «тренировки» ответов.
Я впала в ступор. Заметила как теряюсь, совершенно не знаю что сказать и регрессирую до детского возраста. Мне лет 7, и надо мной «шутит» отец. ПА была его формой общения. Ярче всего я помню обидные замечания про внешность. И четко помню это ощущение ступора, в который тогда впадала. Я могла только хлопать глазами и даже не могла понять своих чувств.. Растерянность? Обида? Недоумение? Предательство?
Такое поведение отца было его нормой. Он не умел по-другому и общался так со всеми. Это заложило во мне низкую самооценку и сложности в отношениях с мужским полом. В психике сформировалась сильнейшая амбивалентность и непонимание как со мной можно и как нельзя. Любовь и агрессия «перемешались» в детской психике
Помню как по началу мама помогала мне «защищаться» от отца, подкидывая фразы для ответов на его нападки. Но у нее этот навык тоже был плохо развит, поэтому по-настоящему отстаивать себя я не научилась. Прямая агрессия в семье была запрещена, и так я постепенно «обучалась» разным формам пассивной агрессии. Ведь лучше всего дети учатся, копируя поведение родителей.
Взрослея, я поняла, что мне такое не подходит, и выбрала понятную и безопасную стратегию что с этим делать: «не общаться с токсичными людьми». В моем окружении их уже давно нет. Но на тренинге, столкнувшись с этим лицом к лицу, я снова ощутила тот самый ступор. Мне захотелось сбежать уже через 15 минут.
Заметив это, я подумала: «Я всегда так делаю, это слишком просто». И решила, что это неплохая возможность переписать мою детскую выученную беспомощность и научиться выдерживать нападки — но уже взрослой психикой. Чтобы, столкнувшись с чем-то подобным в жизни, не регрессировать в ступор, а лучше уметь защищать себя.
Да и в целом, пассивно-агрессивных людей вокруг — очень много, и обычный человек сталкивается с пассивной агрессией в социуме каждый день. Поэтому уметь ее замечать и достойно отвечать, не скатываясь в токсичность — полезный навык!
Итак, начну с того, что же такое Пассивная Агрессия.
Это способ выражать сложные чувства (недовольство, вину, обиду, …) или потребности без прямых слов. По сути, это «тихий» способ нападения, который позволяет агрессору сохранять маску дружелюбия или безразличия, при этом нанося удар собеседнику.
Также ПА может быть способом манипулировать. Например, на чувстве вины другого человека. Это может происходить как осознанно, так и «по привычке». Ну не научился человек общаться иначе. Ведь большинство из нас росли в поле пассивной агрессии, где надо быть «приличными».
Поэтому в подавляющем большинстве случаев люди на самом деле не хотят проявлять ПА, а просто хотят сказать нам о своих потребностях! Но не умеют, или считают небезопасным, делать это на прямую.
Примеры ПА и что на самом деле стоит за фразой:
ПА: «Ну конечно, иди с подружками, мне не привыкать».
Перевод: «Я чувствую себя брошенным, мне грустно».
ПА: «Ты ведь у нас самый умный».
Перевод: «Я чувствую, что не справляюсь, чувствую себя глупее, но боюсь в этом признаться и попросить о помощи»
ПА: «Тебе что, трудно было написать?»
Перевод: “Мне тревожно. Я хочу внимания и любви”
Как распознать пассивную агрессию?
1. Если это искусный токсик, а не банальный грубиян, то фраза может выглядеть вполне вежливо, и казалось бы, все «прилично». Но зачастую, если вам кажется, то вам не кажется. И если после сказанной фразы остается ощущение вины, злости, стыда или тревоги — это явные маркеры пассивной агрессии
2. Чтобы понять, хотел человек вас обидеть или нет — важно озвучить, что вас задели его слова. И если после этого он не извиняется, то перед вами — агрессор или манипулятор. Если же человек извинился, значит ПА была неосознанной, а скорее автоматической. И человек вас слышит — это хороший знак!
Как перепроверить истинное намерение, стоящее за ПА?
Далее важно удостовериться: человек произнес эту фразу со злым намерением, или все же «случайно», потому что у него такая привычка и он просто не умеет по-другому.
Чтобы удостовериться можно:
— переспросить/перефразировать (ты считаешь, что я специально опаздываю?)
— проявить эмпатию (ты злишься?)
— «признать вину»/продемонстрировать дружелюбие (я тебя обидела?)
— дать понять, что заметили «наезд» (вы сейчас меня упрекаете?)
Что делать дальше? Как вести себя в ответ на ПА?
Ответ на пассивную агрессию — это всегда проверка вашего собственного Эмоционального Интеллекта на прочность. Главная ловушка здесь: сорваться на ответный сарказм или крик. Это именно то, чего хочет агрессор — переложить на вас ответственность за конфликт («Смотрите, это она истеричка, а я просто пошутил»).
Поэтому, осознав «наезд», важно честно ответить себе на несколько вопросов:
— Чего я хочу от этой коммуникации?
— Что мне важно прямо сейчас: сохранить контакт, или нет?
— Какая у меня цель: вызывать чувство вины у оппонента? поставить его на место? доказать, что я круче? защитить себя? договориться? что-то еще?
От вашего честного ответа, уровня близости человека, и насколько вам важно сохранить этот контакт, будут зависеть дальнейшие действия. В следующей части я расскажу 6 способов отвечать на ПА
Если же вы, как я, впадаете в ступор (хотите замкнуться, уйти в себя или сбежать) когда слышите в свой адрес агрессию (прямую или скрытую), то в первую очередь вам важно это замечать и давать себе поддержку. В том случае может помочь фраза: «Я взрослый человек, я могу себя защитить». Стрессовые ситуации автоматически откидывают нас в детские истории, и важно научиться возвращать себя обратно. Зрелость заключается в том — как быстро вы возвращаетесь в ту стратегию, которую выбираете!
Если же вы наоборот, сами начинаете впадать в агрессию (активную или пассивную), например, стремитесь «уколоть» в ответ, или начинаете кричать — осознайте, что это тоже ваша выученная реакция, и подумайте, подходит ли она вам? К чему она приводит, и устраивает ли вас результат? (прямой конфликт, ссора, или что-то еще). Хочется ли как-то иначе реагировать? Здесь зрелость заключается в том, чтобы не разжигать конфликт, а уметь его нивелировать.
Буду рада если поделитесь, как часто сталкиваетесь с ПА в жизни. Удается ли распознавать? Как реагируете? Нравится ли вам ваша реакция?
В следующей части дам 6 способов отвечать на пассивную агрессию.
