Спросить психолога
Александр Кох Автор: Александр Кох
6 сентября 2020 г.
62нет комментариев
Восприятие

Ненужные люди

ненужные люди
Ненужные люди
Во мне всегда большие подозрения вызывали услужливые люди.

Во мне всегда большие подозрения вызывали услужливые люди. Казалось бы, все здорово: человек всем помогает, живет, творя добро. Все бы ничего, а маленький червячок внутри нашептывает, что что-то не так. Что-то тут нечисто. И точно: люди, помогающие всем и вся, жертвующие своим комфортом, энергией, силами и временем, раньше других выматываются, теряют силы и задумываются  о бессмысленности своего существования. С одной стороны, вроде все понятно: они же так беззаветно отдают себя окружающим людям! А с другой: если им так нравится то, что они делают, откуда берется бессилие? Откуда всепоглащающая усталость и депрессия? Неувязочка. Давайте подумаем.

Помогают ли они бескорыстно? Конечно. По крайней мере, они так думают до определенного момента. Вернее, хотят так думать. И когда они начинают что-то говорить о неблагодарности окружающих, они не хотят понимать, что даже такие разговоры уже не пахнут бескорыстием. Ведь если я делаю что-то просто так, от широты души, я не буду ждать благодарности. Она будет не лишней, она будет приятной, но ожидать ее я не буду. А знаете, почему? Потому что сделал что-то для своего кайфа.

Добро эгоистично по своей природе, не думали об этом? Если мне хорошо и радостно, я спокойно поделюсь тем, что имею: этим самым «хорошо» и этим самым «радостно». При чем, поделюсь тем, что у меня если не в избытке, то в достатке на данный момент. И совсем другое дело, когда я пытаюсь «раздать добро» пребывая в не самом лучше расположении духа или, как говорят, «находясь не в ресурсе».

Показываю на пальцах: имея 10 рублей, ты отдаешь 15. Для чего ты это делаешь? Допустим, ты просто приличный человек, оказывающий другому услугу. Можно сказать и так, но почему ты отдаешь больше, чем имеешь? Возможно, ты очень любишь других людей? Предположим. Любишь ли ты сам себя? Да ни в жисть. Любовь к себе подразумевает умение слушать самого себя и свои желания. Если ты слышишь всех вокруг, тебе не до таких мелочей, как собственные желания и, в конечном итоге, ты сам. Как человек, пренебрегающий собой, может любить других? То-то и оно, что никак. Помните высказывание «Полюби других, как самого себя»? Откуда, бишь, оно? Ааа, вспомнил. Из Библии. К этой книге стоит иногда прислушаться, верно? Особенно тем любителям жертвовать во имя ближнего, которым «вера прописала». Люблю тех ребят, которые свои косяки прикрывают религией и Богом. В том, что какой-то человек решил положить свое здоровье во благо других людей, Бога нет. Есть некие личные устремления, о которых мы пока не знаем.

Итак, что мы имеем? Этот человек не любит себя, соответственно, не лучше относится и к другим. Но другие ему все-таки нужны (кому-то же надо помогать, правильно?). Но зачем? По ходу, наш помогатель использует других в своих интересах. В каких же?

Каждый из нас (так уж исторически сложилось) хочет ощущать себя нужным: себе, другим – да хоть кому-то. Желание это у каждого выражено в разной степени, но присуще всем. Если человек сам себе не нужен, он ищет признания у других, и, так или иначе, получает его. Со временем этот поиск превращается в наркотик, ведь так приятно ощущать себя хорошим, нужным или любимым. И в этом нет ничего плохого до того момента, пока помогатель окончательно не утратит связь с собой. Его хорошесть или плохость зависят уже не от него, а от людей вокруг.

Помог кому-то, сделал то, что попросили – меня похвалили – все, сегодня я молодец, умничка, жизнь прекрасна и удивительна. Сделал что-то не так, не успел, не помог, меня обругали – все, ужас, край, как я мог, как меня все терпят и т.д. Или еще лучше – я сделал то, что просили или даже не просили, а я все равно сделал – и ничего не услышал в ответ. «Может, я сделал что-то не так? Может, накосячил?» — и поедание самого себя минимум на весь день гарантированно. Вкусно кушать свое дерьмо, не так ли?

Если то, что ты думаешь о себе, зависит от других, то у тебя большие проблемы. Если то плохое, что ты слышишь о себе или, как тебе кажется, о тебе думают другие, удерживается в голове дольше, чем любое хорошее – у тебя очень большие проблемы. BIG FUCKING PROBLEMS!

В совокупности все это делает человека наркоманом, полностью зависящим от любого мнения со стороны, которое превращается в «дозу». Если плохое о себе помнится лучше, чем хорошее, это подталкивает к свершению все новых и новых действий, направленных на благо других. Надо им это или не надо, я догоню каждого и причиню добро, не смотря на крики «Не надо! Я не хочу!» Мне плевать. Я лучше знаю, чего ты хочешь. Н-на немного добра, мать твою! Не уворачивайся! Куда побежал, неблагодарная скотина? От моего добра еще никто не уходил!

Такой вариант агрессивного участия в жизни других тоже возможен, особенно ярко он проявляется в отношении родителей к своим детям любого возраста.

Самые активные помогатели другим катастрофически не нужны сами себе и потому очень нуждаются в любви, но попросить о ней считают себя не вправе. Отсюда – даже получая ее, не могут взять. Зато любую гадость в свой адрес воспринимают чересчур гипертрофированно. Что же им делать?

Позаботиться о себе, что означает умение посылать на хрен не только себя. Стать нужным для себя, что значит прекращение судорожных поисков тех, кому ты можешь понадобиться (для справки: ты никому, кроме себя, не будешь нужен в режиме 24/7). Если ты понадобишься – тебя найдут сами. Если же это произошло, и тебя нашли, прежде чем отвечать безвольным согласием, подумай, действительно ли это то, что ты хочешь. Если ты нужен себе не весь (а только красивый, умный, успешный и проч.), не обижайся на окружающих за то, что они, видя тебя не всего, лишены возможности понять тебя. Любое мнение о тебе со стороны – это более или менее приятный бонус-конфетка, высказанный по факту того, что есть или того, что кажется другим. К примеру, если девушке 10 человек говорят, что она красотка, а она слышит только 11-ого, утверждающего, что она «не очень», проблема не во мнении окружающих, а в ее голове.

В сказке «Я нужен другим» не предусмотрен позитивный финал. Максимум, чем она располагает, это определенное количество хороших моментов, и то не зависящих от главного героя, а только от его окружения. И как долго ты собираешься рассказывать себе эту сказку?



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Другие статьи автора
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?

Последние вопросы

Аватар Мне нужно уйти от мужа Платный7 ответов Дарья 1 день назад Аватар Неуверенность в себе Платный6 ответов Вика 2 дн. назад Аватар Депрессия одиночество Платный5 ответов Игорь 3 дн. назад Аватар Нет друзей, одиночество Платный7 ответов Lana 4 дн. назад Аватар К какому специалисту идти ( психолог, психотерапевт) ? Платный5 ответов Кристина 5 дн. назад Аватар я устала так жить Платный4 ответов Диана 1 неделя назад как найти общий язык с родными и незнакомыми людьми? 0 ответов Александр Васильевич Куценко. 2 часа назад Может ли влиять на интеллект и память 1 ответов Людмила 4 часа назад Проблема алкоголизма 3 ответов Марина 18 часов назад Как пережить развод? 6 ответов Елена 23 часа назад Нет и не будет молодого человека и друзей 2 ответов Нюта 2 дня назад Здравствуйте подскажите что делать 3 ответов Рав 2 дня назад Реальность и мечты 1 ответов Стася 3 дня назад Ненависть окружающих 1 ответов Наталья 3 дня назад Муж меняет обещания 3 ответов Анна 3 дня назад Все время хочется рыдать 2 ответов Аня 4 дня назад Странные чувства (обьясните помогите эту ситуация(без психологов) 2 ответов YoungUchiha 4 дня назад Жизнь без любви и смысла.. 2 ответов Ольга 4 дня назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн
Избранное: 0