Автор: Григорьева Наталья
5 июня 2025 г.

Почему мужчины тоже страдают в аьбюзе. Часть 2 — Как женщины ломают мужчин

Абьюз — слово, которое чаще всего ассоциируется с женской жертвой и мужским насилием. Однако реальность гораздо сложнее и многограннее. В тени стереотипов и предрассудков остаются миллионы мужчин, которые тоже переживают эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие в отношениях — со стороны женщин. Об этом не принято говорить вслух, но молчание не означает, что проблема не существует. Эта статья — продолжение разговора о том, почему мужчины тоже страдают в абьюзе. Мы поговорим о том, как женщины могут быть не только жертвами, но и инициаторами насилия, какие формы оно принимает, и почему общество до сих пор игнорирует эту проблему. Это не обвинение одного пола и не защита другого — это попытка взглянуть на проблему абьюза без гендерных шаблонов и увидеть за ней настоящих людей, их боль и страх.

Когда любовь превращается в токсичный садизм: виды абьюза. Одним из самых разрушительных видов психологического давления является эмоциональный абьюз. Он не всегда проявляется в форме открытой агрессии — чаще всего он маскируется под заботу, совет или даже любовь. Это постепенное подавление личности может происходить годами, пока жертва полностью не утратит уверенность в себе. Нет ничего более разрушительного, чем женщина, которая решила «переделать» мужчину. Потому что она не просто критикует — она уничтожает его по мелочам, изо дня в день, пока от него не остается ничего, кроме тряпки, которая молча кивает на каждое «замечание».

Как это начинается: «Я просто хочу тебя защитить… наверное» Начинается всё незаметно. Представьте: мужчина — успешный, с виду уверенный, с карьерой и планами. А потом появляется она. Всё начинается невинно. Женщина говорит: «Я просто хочу, чтобы тебе было лучше», «Ты же мой мужчина, и мне важно, чтобы ты выглядел достойно» и он верит ей… На первый взгляд, это звучит как забота. Настоящее эмоциональное насилие вообще очень редко сразу начинается с прямых запретов, диктата условий или унижений. Его механизм работает как капля кислоты, которая медленно, но верно разъедает самооценку жертвы. Она начинает замечать твои «недостатки»: «Может, стоит чаще бывать в спортзале? А то ты у меня начал расплываться» или «Ты же знаешь, как я люблю, когда ты в форме, а эта рубашка тебе совсем не идет, она подчеркивает живот.» И вроде звучит как «доброжелательная критика», но ты уже чувствуешь дискомфорт, хотя мозг тут же находит оправдание: «Ну ведь права же, она просто хочет мне помочь.» Со временем такие замечания становятся систематическими, и их цель становится понятной — изменить человека, сломать его характер, сделать зависимым от чужого мнения.

Изощренность женского эмоционального насилия над мужчинами часто маскируется под материнскую опеку. «Я забочусь о твоём здоровье,» — говорит партнерша, контролируя питание. «Переживаю за твою карьеру, поэтому мне и небезразличны твои дела» — оправдывает постоянные замечания по поводу работы. Этот механизм можно сравнить с паутиной, которую плетут так искусно, что жертва попадает в ловушку ещё до того, как осознаёт опасность. Но постепенно эти «советы» сменяются требованиями. «Если ты меня действительно любишь, прекрати делать это или заниматься тем « — такая фраза уже не звучит как предложение. Это приказ.

Со временем «советы» переходят в требования. Фразы вроде: «Если ты меня действительно любишь, прекрати общение с этим человеком» — уже не звучат как предложение. Это приказ, оформленный в мягкой форме.

Постепенно появляются более острые формы воздействия: постоянные упрёки, насмешки, сравнения. «Посмотри на себя в зеркало. Это что — лучшая версия тебя для меня?», «Другие мужики хотя бы заботятся о своих женах». Иногда унижения принимают более тонкую форму. Например, она может сказать: «Ты же знаешь, как я устала от всего этого,» — намекая, что её «стресс» — это твоя вина. Или: «Если бы ты больше помогал мне, я бы не была такой раздражительной.» Эти фразы заставляют мужчину чувствовать себя виноватым за её эмоции.

Когда она начинает контролировать твоё окружение, ты теряешь последнюю опору. «Ты думаешь, твои друзья умнее меня? У них свои семьи рушатся, а ты их советы слушаешь!», «Я просто беспокоюсь о том, что ты тратишь время на людей, которые не ценят тебя по-настоящему.» «Почему ты общаешься с этим лузером? Он слишком часто тебя использует. Он же всегда просит помочь, а взамен ничего не даёт». — так абьюзерша «зачищает» круг поддержки жертвы. «Зачем тебе постоянно общаться с родителями, когда у тебя есть я? Отлипни наконец уже от маминой юбки — ты же знаешь, что она меня недолюбливает».

Особенно болезненными являются сравнения его «достижений» с другими мужчинами: «У Сергея уже новая машина, а ты даже кредит не можешь выплатить,» «Все нормальные мужики женам шубы покупают, а от тебя годами не дождешься, пока ты будешь столько зарабатывать.» Эти сравнения создают постоянное чувство несоответствия ожиданиям, подрывая его уверенность.

Финансовый контроль — один из самых изощрённых инструментов. Она не скажет прямо: «Дай мне доступ к твоей карте.» Вместо этого она начнёт с «советов»: «Нам лучше составить общий бюджет. Так будет удобнее планировать наши расходы.» Затем добавит: «Я просто хочу быть уверена, что мы сможем позволить себе всё необходимое.» В итоге мужчина оказывается в ситуации, где каждая покупка требует её одобрения.

Эмоциональный абьюз: когда «любовь» становится оружием

1.Игнорирование — молчаливый террор. «Не буду с тобой разговаривать, пока ты не извинишься.» Или: «Мне сейчас не до тебя, сам разберись.» Отказ от общения, холодное молчание, игнорирование слов и присутствия — один из самых болезненных методов давления. Мужчина чувствует себя отвергнутым, одиноким, он начинает метаться и часто начинает делать всё возможное, чтобы «вернуть внимание», потому что именно этого она и добивается — полного контроля над его эмоциями.

2.Систематическое унижение. Насмешки над внешностью, профессиональными успехами, сексуальной жизнью — всё это направлено на снижение самооценки. Даже если слова подаются как шутка, их смысл понятен: «ты недостаточно хорош для меня». «Ты реально думаешь, что это сексуально?», «Другие мужики хотя бы в спортзале занимаются,» «Слушай, может, мне тебя научить, как правильно женщину удовлетворять?» Каждая фраза — маленький нож в самооценку. Особенно если это подается с улыбкой: «Да расслабься ты! Я же пошутила…» Но прекрасно мы понимаем — это совсем не шутки.

3.Постоянный контроль. Проверка сообщений, требование знать каждый шаг, критика выбора одежды, места работы, хобби. Мужчина перестаёт чувствовать себя свободным человеком. «Дай я посмотрю твои сообщения, а то мало ли,» «Ты уверен, что эти деньги ушли на то, что нам действительно нужно?» А через год он уже спрашивает разрешения даже на обед с другом. Потому что она сделала свое дело — превратила его жизнь в ситуации, где каждый шаг фильтруется через ее мнение. Всё это создаёт ощущение жизни в клетке.

Почему это сложно заметить: «Я же делаю это из любви!»

Знаете, что объединяет всех абьюзеров? Абьюзеры редко признаются в своих намерениях. Они всегда находят способ сделать боль красивой. «Я стараюсь для твоего же блага, (а ты это не ценишь!)» «Я просто хочу, как лучше,» «Ты еще поймешь, что я права.» Но правда заключается в том, что вас заставляют чувствовать себя меньше, чем вы есть. Общество же часто поддерживает таких людей, считая, что «женщина имеет право на эмоции», «в отношениях нужны компромиссы», «он сам виноват» и услужливо подыгрывает таким дамочкам: «Какая заботливая женщина,» «молодец, взяла быка за рога — а то скатился бы под откос,» «Хорошо, что хоть кто-то следит за этим хаосом.»

Настоящая забота не унижает. Настоящая любовь не контролирует. Настоящая поддержка не разрушает.

Последствия: от депрессии до разрушения

Длительное пребывание в токсичных отношениях может привести к серьёзным психологическим последствиям:

Эмоциональное выгорание — чувство постоянного напряжения и тревоги. Забывает, как выглядит счастье.

Разрушение карьеры и социальных связей — фокус на отношениях исчерпывает все силы.
Физические симптомы стресса — головные боли, бессонница, сердцебиение.
Зависимости: алкоголь, работа, бесконечные часы в спортзале — лишь бы не думать.

И даже когда он осознает проблему, общество первым делом скажет: «Да какой ты мужик? С бабой справиться не можешь — подкаблучник…»

По данным исследования, проведённого в рамках проекта WHO Multi-country Study on Women’s Health and Domestic Violence (2005), около 30% мужчин в разных странах мира сталкивались с формами психологического насилия в отношениях, включая унижения, угрозы, контроль поведения .

Физическое насилие: как оно маскируется под «случайные конфликты»На первый взгляд, физическое насилие со стороны женщин кажется маловероятным. Однако статистика показывает другое.

Согласно исследованию CDC (National Intimate Partner and Sexual Violence Survey , 2010), около 1 из 7 мужчин в США сталкивался с физическим насилием со стороны партнёрши. Эти цифры могут быть занижены, так как большинство мужчин предпочитают молчать. В России такие исследования не проводились.

Те, кто застал советскую эпоху, еще помнят карикатурные юмористические картинки в журналах и газетах на которых массивная здоровенная бабища держа в руках увесистое «оружие пролетариата» — чугунную сковородку поджидает на пороге квартиры пьяненького тщедушного мужичка, который ползет домой с попойки с явным нарушением «временного регламента» и которого судя по всему ждет дома очень «теплый прием».

Да, в советское время поднимать руку на женщину было нельзя законодательно — это практически сразу гарантировало арест и тюремный срок независимо от обстоятельств, что давало широкий простор для домашнего насилия со стороны «слабого пола». Воспитанные суровым временем наши бабушки и прабабушки за словом в карман не лезли если их как-то не устраивало поведение партнеров. В ход помимо крепкого слова шли скалки, сковородки и даже лопаты если дело происходило в частном секторе.

Тема насилия со стороны женщин неудобна, но тем не менее — физическое насилие со стороны женщин существует. И оно гораздо более распространено, чем общество готово признать. Общество склонно воспринимать такие случаи с насмешкой: «Да ладно, какая-то баба его побила? Это же смешно!» Но это не смешно. Это усиливает стигму и делает помощь практически недоступной. По данным того же исследования, менее 10% мужчин обращаются за помощью или информируют правоохранительные органы о случаях домашнего насилия .

Примеры из реальности подтверждают масштаб проблемы. Должно быть кто-то из вас помнит недавний процесс Джонни Депп — Эмбер Хёрт? Поначалу казалось что у знаменитого «пирата» нет шансов — большая часть общества встало на сторону Хёрт, а Джонни Депп подвергся травле — так называемой «культуре отмены», его лишили возможности участвовать во всех проектах где был задействован, он подвергался нападкам в прессе, но он решил идти до конца и это в обществе, где #MeToo диктует свои правила игры. А потом, в ходе судебных разбирательств «неожиданно» выяснилось, что инициатором и агрессором в ходе домашнего насилия был вовсе не он, а Эмбер Хёрт, которая вначале очень удачно разыгрывала жертву. Этот случай продемонстрировал, как легко можно перевернуть восприятие жертвы и агрессора. То же самое происходит и в обычных семьях — только без камеры и внимания общества.

Пример из практики: Игорь, владелец небольшого ресторана в приморском городе. Он же является шеф-поваром своего ресторана, а его жена является его первым помощником на кухне. На приеме он рассказывал какие нешуточные страсти у них разгорались в процессе работы, «Адская кухня» по его словам — отдыхает. Мат стоял трехэтажный, в ярости его жена швыряла в него посуду вместе с готовыми блюдами, наносила удары поварешками, один раз ударила его графином по лицу. «Потом она плакала и говорила, что это я её довел своими «тупыми придирками» — вспоминал он. Эти конфликты сильно отражались на атмосфере в ресторане, Игорь начал избегать любых конфликтных ситуаций, лишь бы не провоцировать новую агрессию. При этом готовясь развестись и бросить всё. Их брак спас только серьезный разговор и согласие супруги на совместное прохождение семейной терапии и отход обоих супругов от исполнения своих обязанностей в их ресторане.

А между тем, мужчина, который получает пощечины, удары или даже увечье от партнерши, чаще всего об этом молчит. Потому что стыдно. Потому что по мнению общества «он, сволочь, сам своим поведением её довёл», «Значит за дело получил». Потому что все вокруг считают, что настоящий мужчина просто обязан «держать удар» и «разобраться сам как мужик». Очень порочная формулировка. В общественном сознании в мужском насилии однозначно виноват мужчина. А в женском насилии получается…. Стоп! Тоже виноват мужчина!? Получается замкнутый круг. Давайте же попробуем разобраться, как это происходит и почему это — такая же серьезная проблема, как и любое другое насилие.

Физическое насилие часто маскируется под «эмоциональную нестабильность» партнерши: «У меня был тяжелый день,» «Ты не понимаешь, как мне плохо,» «Ты должен быть терпимее.» Эти фразы создают иллюзию, что агрессия — это временная слабость, а не систематическое поведение. Начинается всё с толчков, потом — пощечины, потом — швыряние предметов, и финальный аккорд — откровенное рукоприкладство. Оправдание находится всегда: «Ты меня довел,» «Это ты первый начал («что значит не поднимал руку? — ты меня опять бесить начинаешь вместо того, чтоб прощение просить?»),» «Если бы ты чувствовал тоже самое что я — ты бы понял!» «Ты меня спровоцировал!» Это перекладывание ответственности на жертву — ключевой элемент манипуляции. Виноват всегда ты — без вариантов.

Безнаказанность же, как алкоголь — опьяняет и затягивает. Дальше становится больше. После первого раза не заржавеет и за вторым. А там и третий на подходе. Чтобы понять о чем я говорю, задайте себе несколько прямых вопросов: много ли вы видели мужчин, заявивших в полицию на побои со стороны супруги? А сколько вы видели мужчин, у которых такое заявление приняли? Как ему вообще адекватно противостоять побоям от супруги?

Сразу оставим в урне советы типа: «Не давать повода». Любой ответный удар со стороны мужчины — это и есть пресловутое «домашнее насилие», которое полиция возьмет в разработку. Для них жертвой независимо от обстоятельств будет она. Он же может стать «жертвой» в глазах правоохранителей только с раскроенным сковородкой черепом, ножом в животе или в виде трупа. Самое интересное, что абьюзерша прекрасно об этом знает.

Получается сопротивления «баш на баш» не получится. Дадите «сдачи» соразмерно агрессии — узнаете, что такое ст. 116 УПК. Получается, что единственный способ защищаться — удержание её от нанесения побоев? Ок.

Теперь представьте, как в коридоре дома вам удастся удержать разбушевавшуюся от ревности истеричку, которая находится в состоянии аффекта, подозревает вас в измене и изо всех сил пытается нанести вам удары. Вы её держите за руки, а она орет, извивается, вырывается, и тут вы уже можете получить и ногой в пах, и по голени и ногтями куда прилетит, ну и укусить вас тоже могут. Ну и в довершение пойдут в полицию и покажут синяки на запястьях и вывернут всё так, что это вы напали, а она защищалась — и снова здравствуй статья 116 УПК!

Иногда мужчина просто не может оказать даже сопротивления, поскольку партнерша бывает крупнее его, занимается спортом или единоборствами, работает в правоохранительных органах, имеет влиятельных родителей, просто обладает высоким уровнем примативности из-за воспитания в среде с пониженным социальным статусом и уровнем культуры, использует предметы в качестве оружия, пользуется положением, когда мужчина не может сопротивляться — стоит к ней спиной, спит, находится в нетрезвом состоянии, ограничен в движениях из-за переломов или инвалидности. Так же абьюзерша может привлекать к физическому насилию над партнером родственников, которые всегда готовы оказать «братскую помощь » или «заступиться за честь». Мне известен случай, когда престарелая супруга била своего умирающего от рака мужа палкой, потому что ее раздражали его стоны из-за болей.

Как это маскируется под «обычные конфликты»

1.»Это случайность». «Я не хотела,» «Это вышло само собой,» «Я просто была зла.» Каждый раз она говорит, что это произошло «не специально.» И он верит, потому что хочет верить.

2.»Он сам виноват». «Если бы ты не злил меня,» «Ты меня довел,» «Сам напросился.» Она всегда находит способ перевести стрелки на него, заставляя чувствовать себя виноватым.

3.»Это нормально для пар». «У всех бывают такие моменты,» «Кто не дерется — тот не любит,» «Это просто из-за ревности.» Она убеждает его, что это часть отношений, что «все так живут.»

4.»Я же слабая женщина». «Как я могу причинить тебе боль? Ты же мужчина!» Она использует гендерные стереотипы, чтобы обесценить его травму: «Ты большой и сильный, тебе не больно.»

Обесценивание этой проблемы со стороны общества приводит к тому, что мужчине проросту негде выразить свою боль, а о «восстановлении справедливости» — вообще речи не идёт. За помощью собственно тоже обратиться некуда.

Сексуальный абьюз: манипуляции через интимную близость. Что такое сексуальный абьюз?

Сексуальный абьюз — ещё одна малоосвещённая форма насилия. Секс — это не всегда о любви. Часто это инструмент власти. Он не всегда связан с принуждением к интимной близости. Чаще всего он выражается в использовании секса как инструмента контроля. И если вы думаете, что это касается только женщин, страдающих от мужского доминирования, то вы ошибаетесь. Женщины тоже прекрасно освоили это искусство, причем настолько тонко, что большинство мужчин даже не осознают, как их используют. А когда до них доходит — изменить что-либо уже крайне сложно.

«Если ты действительно хочешь, чтобы я сделала это …, подари мне эту сумку,» — такие фразы становятся частью повседневной жизни для многих мужчин, чьи партнерши используют секс как инструмент для материального вымогательства. Начинается всё с «маленьких» просьб: «Я видела такую классную вещь, но у меня пока сложности — купишь?» Постепенно эти запросы превращаются в систематические требования: «Сначала сделай то, что я хочу, и я буду у тебя самой лучшей девочкой.»

Особенно болезненной становится ситуация, когда партнерша начинает использовать свою внешность как товар на витрине. «Такая как я, могла бы найти того, кто делал бы всё для меня, но я выбрала тебя,» — заявляет она, надменно и беззастенчиво глядя ему в глаза. «Нравлюсь? Соответствуй!!!» — написано в ее статусе в соцсетях, как раз над фотографиями с её совершенным полуобнаженным телом. Мужчина, который уже вступил в отношения, начинает чувствовать себя обязанным «оправдывать» её выбор через постоянные материальные жертвы.

В современном обществе эта проблема приобретает ещё более масштабный характер. Многие молодые люди сталкиваются с непреодолимыми материальными барьерами на этапе начала отношений. «Как можно рассчитывать на девушку, если у тебя нет дорогой машины, квартиры в престижном районе и статусной работы?» — такой подход становится нормой в некоторых кругах. Даже если мужчина материально обеспечен, после начала отношений секс часто превращается в единицу товарно-денежного обмена: «Получишь близость только если выполнишь мои условия.»

Такой подход оставляет глубокие травмы в сознании мужчин. Во-первых, формируется чувство, что их ценят не за личные качества, а за материальные ресурсы. «Я просто кошелек с ногами,» — так описывал своё состояние один из клиентов. Во-вторых, развивается страх перед новыми отношениями: «А вдруг снова попаду в ловушку?» В-третьих, появляется внутренний конфликт между желанием быть любимым и осознанием того, что его используют.

Сексуальный абьюз — это не просто физическое насилие или принуждение. Это использование интимной близости как инструмента контроля, манипуляции или наказания.

«Ты думаешь, я твоя кукла? Нажал кнопку — и я должна быть готова?» Эти слова Анна произнесла с ледяным спокойствием, когда её муж Михаил попытался обнять её после долгого рабочего дня. Когда-то она была другой — той самой женщиной, которая заботливо собирала ему обеды и устраивала романтические сюрпризы. Но после свадьбы всё изменилось. «Я же не для того выходила замуж, чтобы теперь тратить время на косметологов и спортзалы. Любишь — принимай меня такой, какая я есть.» — заявила она однажды, когда он предложил ей вместе заняться спортом для поддержания формы и здоровья. По ночам Михаил часто слышал одно и то же: «Не хочу,» «Голова болит,» «Сейчас не до этого.»

Еще одной формой сексуального абьюза становится эмоциональный шантаж через отказ от интимной близости. «Если бы ты был внимательнее ко мне, может, я бы и захотела.» «Ты недостаточно романтичен, чтобы меня вдохновить», «Если ты будешь работать допоздна, не жди от меня внимания.» Такие высказывания не только подрывают самооценку мужчины, но и создают чувство вины за то, что он «недостаточно хорош.»

Особенно изощренным проявлением сексуального абьюза становятся насмешки и унижения в интимных ситуациях. «Ты серьезно думаешь, что умеешь доставить удовольствие? Да любой другой сделал бы это лучше,» — такие комментарии не только разрушают самооценку, но и формируют страх перед интимной близостью. В некоторых случаях женщины используют сравнения: «Мой бывший был намного лучше в постели,» — фраза, которая может стать настоящей психологической травмой. Все мы помним высказывание одной скандально известной ведущей в публичном интервью о размерах достоинства её бывшего кавалера. На самом деле это ужасное унижение.

В религиозных парах сексуальный абьюз часто приобретает особую форму через стигматизацию. Партнерша может заявить: «Бог карает тех, кто слишком много думает о плотских удовольствиях,» или «Это грех — хотеть секса чаще, чем раз в неделю, вот ЭТОГО от меня не проси, а ЭТО я вообще никогда делать не буду!» Такие высказывания не только подрывают естественные потребности партнера, но и создают чувство вины за любые проявления сексуальности.

Кроме того, сексуальный абьюз может включать принуждение к исполнению разных ритуалов чтобы «завести» партнершу. «Если ты меня действительно любишь, то будешь делать как я хочу,» — такая фраза становится мощным инструментом давления. И вот, ваше желание превращается в экзамен, который нужно сдать, чтобы получить награду. Бывает также принуждение к определенным видам практик связанных с насилием, причинением боли или унижений, или свершению действий, которые партнер считает некомфортными или неприемлемыми. И совершенно травмирующей бывает ситуация, когда попадается гулящая партнерша, которая рано или поздно начинает эмоциональный шантаж: «Да ты вечно: то — занят, то — устал, то у тебя дела. Значит не обижайся, если я найду кого-нибудь кто сможет уделять мне время.»

Сексуальный абьюз включает в себя и принуждение к сексу без обоюдного согласия, что по сути уже является насилием. Не будем затрагивать «производственные отношения начальница -подчиненный», поскольку разговор все таки о другом. Принуждают мужчин к сожительству чаще путем откровенных угроз и шантажа: «Не будешь со мной — расскажу брату, как ты надо мной издеваешься и он тебя убьет», «Если собираешься уйти — напишу на тебя заявление об изнасиловании а еще вдобавок и краже», «Откажешься и твои фотки окажутся в интернете», «Я покончу с собой», «Пожалуюсь родителям — и они тебе жизнь сломают«. Вариантов тут может быть много и в разных комбинациях — проблема остаётся одна.

Почему мужчины молчат: токсичная ловушка стереотипов

Мужчины молчат не потому, что им «терпимо» или «по фиг». Они молчат, потому что общество превратило их боль в повод для насмешек. Можете представить, например: мужчина рассказывает друзьям, что его партнерша шантажирует его сексом или вымогает деньги через интимную близость. Какая первая реакция? «Ну ты и олень!» «Настоящий мужик бы давно разобрался,» «Ну зато повыпендривался с красивой бабой на всю катушку!»

Эти фразы режут глубже, чем любой отказ от близости. Потому что они напоминают ему, что он, как мужчина, обязан быть «сильным,» «обеспечивающим» и «достойным.» А если он жалуется — значит, он недостаточно хорош. Это парадоксальная ловушка: общество требует от мужчин быть успешными в отношениях, но при этом высмеивает их, если что-то идет не так.

Стереотипы тоже добавляют масла в огонь. «Мужик всегда хочет секса,» «Если ты материально обеспечен, то должен быть готов к тому, что тебя используют,» «Женщины любят богатых, это нормально.» Эти установки заставляют мужчин верить, что их проблема — это их вина. Что они сами выбрали такие отношения. И что выхода нет, кроме как терпеть.

Еще одной причиной молчания является страх разрушения семьи или отношений. Многие мужчины боятся, что признание проблемы приведет к конфликту или даже расставанию. Особенно это актуально для тех, кто имеет детей: «Лучше потерпеть, чем лишить их полной семьи.» Кроме того, некоторые мужчины опасаются, что их слова будут использованы против них в юридических или общественных спорах.

Что происходит, когда проблему игнорируют: травмы, которые остаются на всю жизнь

Чем дольше мужчина находится в токсичных отношениях, тем глубже становятся психологические травмы. Его самооценка разрушается, формируется страх перед новыми связями, возникает чувство беспомощности. Это как дом, который медленно подтачивает вода: сначала незаметно, потом трещины, а потом — полный обвал.

Искажение самооценки: Он начинает думать: «Я просто кошелек с ногами,» «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили просто так,» «Я обязан демонстрировать успешность чтоб получить внимание.» Он перестает видеть себя как личность. Он больше не чувствует, что достоин настоящих отношений — только тех, где его ценят за деньги или ресурсы.
Страх перед новыми отношениями: После такого опыта мужчина начинает бояться новых связей. Он постоянно задается вопросом: «А если меня снова используют?» Этот страх может стать настолько сильным, что он вообще отказывается от близости. В лучшем случае он выбирает партнерш, которые кажутся «безопасными» (обычно это зависимые или низкоэмоциональные отношения). В худшем — замыкается в одиночестве.
Разрушение сексуальной идентичности: Когда партнерша унижает его в постели («Ты ничего не умеешь,» «С тобой я не получаю оргазм», «Ты не тот мужчина с кем я хочу это делать»), сравнивает его с бывшими — это уничтожает его уверенность в себе как сексуальном партнере. Возникает страх интимной близости, глубокое чувство неполноценности, даже физическое отторжение. Иногда это приводит к эректильной дисфункции или другим сексуальным расстройствам.
Финансовые и эмоциональные потери: Мужчина, который годами содержал партнершу, покупал ей дорогие подарки или оплачивал ее «капризы,» в итоге остается ни с чем. Не только в финансовом плане, но и в эмоциональном. Он отдает все, что у него есть, но получает взамен лишь чувство пустоты и использованности.
Психологические травмы: Сексуальный абьюз оставляет глубокие следы. Он может начать злоупотреблять алкоголем или работой, чтобы заглушить боль. По данным исследования, опубликованного в Journal of Interpersonal Violence (2021), мужчины, пережившие длительный эмоциональный или сексуальный абьюз, имеют повышенный риск развития депрессии, тревожных расстройств и суицидальных мыслей .

Мужчины, которые сталкиваются с таким абьюзом, оказываются в ловушке, где нет выхода без потерь. В попытках «соответствовать» ожиданиям партнерши, «быть хорошим», «правильным» — они начинают верить, что их ценность измеряется банковским счетом или способностью «угодить.» А когда понимают, что это не работает, уже поздно — их самооценка разрушена, доверие к людям подорвано, а страх перед новыми отношениями становится непреодолимым. Настоящая близость — это когда партнеры выбирают друг друга не за деньги, статус или внешность, а за то, кто они есть. Если вам кажется, что ваш партнер использует вас — возможно, пора задать себе вопрос: а что я получаю взамен?

В третьей части мы рассмотрим: