Жил в одном рабочем районе крупного города мальчик. Было ему семь лет.
В его доме жили семьи инженеров этого крупного завода. А в доме напротив, через двор, жили семьи работников того же завода. Двор был общий. Детей — много.
Одевались они по-разному. Не то, чтобы плохо или хорошо. Нет. Просто по другому. Играли тоже по-разному. Не то, чтобы игры отличались. Те же Дочки-матери, войнушка и прочие прыгалки с прятками. Играли не вместе. Между собой не то, что не дружили, а так. Скорее не общались регулярно. Однако друг друга знали. А вне двора и поздороваться могли запросто.
Те дети, которые заводские, бывало задирали тех, кто из инженерных. Без особой злости. Просто так.
Хотя и те, и те, были обычные дети. Ходили в один детский сад, потом в одну школу. И на елку в один Дом культуры тоже вместе ходили. Да и находилось это тут же, во дворе или в двух шагах от него.
Мальчик был из инженерных. И у него был берет. Жёлтый. Его бабушка купила ему. Для опрятности. Мальчику этот берет нравился, хотя иногда он сопротивлялся надевать его. Яркий. С головы не сваливается. Удобный. Да и не было больше ни у кого берета такого.
Как и всем инженерным мальчику от заводских прилетало. Не так чтобы сильно. И наверное не только из-за берета. Хотя и за берет тоже. Ведь яркий. Узнаваемый. А мальчик, когда его заводские лупили и не сопротивлялся особо.
Папа мальчика видел это. Несколько раз. Из окна. Спускался, разнимал дерущихся. А потом спрашивал сына: «Почему не сопротивляешься, когда тебя бьют?»
А мальчик уже к тому времени знал: если не сопротивляться, быстрее отстанут. Он так папе об этом и говорил. И потом не так уж и обидно получать, когда их много, а ты один. И не то чтобы мальчик слабый физически был. Нет. Скорее наоборот. По отдельности каждому навалял бы за милую душу. Просто ну, что ты, один, против пятерых сделаешь?
Потом мальчик вырос. Старался вообще не участвовать в драках. Но только, если уж совсем припрет и деваться некуда. Хотя нет. Всегда пытался решить миром. А если не выходило, то брал и уходил. Совсем.
О чём эта история?
Пример детской травли? — Нет.
Про родителей и тех и других? — Возможно, но нет.
Как плохие дети обижают хороших? — Тоже нет.
История эта про границы.
Про то, что происходит, когда их нет. И про то, как семилетний мальчик делает единственно доступный, для него в тот момент выбор — не сопротивляться, если ты не такой, как все. Чтобы быстрее все закончилось. И выбор этот живёт в нём годами. Проявляется в том, как он строит отношения, как защищает себя, как не говорит «нет» и как терпит то, что терпеть не стоило бы.
А ещё эта история про то, что берет носить мальчику все таки нравилось. Хоть и доставалось регулярно. И не хотелось берет потом надевать. Такой яркий и желтый.
Многие думают, что личные границы — это про умение дать сдачу. Про жёсткость. Про «не лезь, а то ответка замучит».
Нет.
Границы — это про способность защитить себя, свой выбор. И умение обозначить это.
Ребенок с беретом не умел этого. Потому что никто не говорил ему, как важно быть собой.
Он умел только терпеть. Оправдываться перед папой. И делать вывод: «сопротивляться бесполезно, быстрее отстанут, если не дёргаться».
И этот навык — терпеть, сливаться, не обозначать себя — он пронёс через годы. Во взрослую жизнь.
Где уже оппоненты не соседские мальчишки, а начальники, партнёры, друзья, родственники.
Где «беретом» может быть что угодно:
Ваше мнение,
Ваше время,
Ваши деньги,
Ваше тело,
Ваше право на усталость.
Где нападают на то, что Вам действительно дорого.
Как психолог смотрит на эту историю.
Мальчик с беретом ждал, когда все происходящее закончится. Потому что другого не знал. Не умел сказать: «Мне не нравится, как ты на меня смотришь», «Отойди», «Я не буду с тобой играть, если ты так себя ведёшь». Он умел только получать удар и терпеть.
Что будет, если свои границы не выстроить и не научится их отстаивать?
Человек без границ — это «удобный» человек. Для многих. Кроме себя самого.
Он говорит «да», когда хочет сказать «нет».
Он терпит неуважение на работе, потому что «начальник есть начальник».
Он не может отказать родственникам, даже когда они лезут в его жизнь.
Он вкладывается в отношения больше, чем получает, и удивляется, почему ему так тяжело.
Он не знает, куда уходит время, деньги, силы.
И главное — искренне не понимает, что можно иначе. Потому что в семь лет он выучил урок: «не сопротивляйся — быстрее отстанут».
Увы, этот урок работает только во дворе. Во взрослой жизни он работает против вас.
Что делать?
Учиться, учиться и ещё раз учиться выбирать себя. И бороться за себя.
Границы не строятся за один день. Это длительный процесс. Это ежедневная тренировка.
Попробуйте замечать свои ощущения.
Где в теле возникает напряжение, когда кто-то нарушает ваше пространство?- В груди?- В животе?- В плечах? Это ваш радар. Он включается раньше, чем вы успеваете подумать.
И что есть ваши «жёлтые береты», которые другие не замечают, а вам важны. Или наоборот кому то не нравятся. Вы имеете право их защищать, даже если они кому-то кажутся странными. Потому, что это Вы.
Будьте готовы, что когда вы начнёте меняться, то не всем понравится ваш новый «жёлтый берет».
Кто-то обидится.
Кто-то назовёт вас эгоистом.
Кто-то скажет: « а ведь раньше был нормальным человеком и нормально же общались».
Это нормально.
Те, кто привыкли пользоваться отсутствием ваших границ, будут недовольны. Но ведь вы выбираете себя.
Послесловие
Тот мальчик с беретом вырос. Он не любит драться до сих пор. Но он научился замечать, где его границы, как их обозначать и отстаивать.
Это история не про слабость.
Это история, как семилетний ребёнок сделал лучший выбор из доступных ему.
И то, что во взрослом возрасте этот выбор можно пересмотреть.
Если вы узнали себя в этом ребенке или в том, кто терпит, когда терпеть не надо, — давайте поговорим.
Я не буду учить вас драться.
Я помогу вам найти ваши «жёлтые береты» и научиться их защищать.
