Здравствуйте, уважаемые специалисты. Помогите, пожалуйста, решить следующую проблему. Мне периодически встречаются люди, которые хотят меня "уколоть" едким вопросом, неприятным намеком. Подобные замечания по своему содержанию меня не задевают (то есть если кто-то критикует мой внешний вид, задает неприятный вопрос, то я внутренне не соглашаюсь с этим замечанием и не считаю версию этого человека истиной, потому что человек не авторитетен для меня). Однако в подобных ситуациях меня беспокоит, что я не знаю, как мне реагировать на такого рода колкости, теряюсь, не нахожу, что ответить. С одной стороны, я понимаю, что нужно минимизировать общение с такими людьми. Но, честно говоря, меня такой вариант не устраивает. Хочется взять реванш, дать понять человеку, что он переходит границу и отстоять свое достоинство, что называется, красиво, остроумно. В связи с этим, у меня два вопроса. Первый: как и что отвечать человеку, который тебя неприятно уколол или задал вопрос, унижающий тебя? И второй: что мотивирует людей так себя вести? Что стоит за осознанным желанием завуалированно унизить человека? Завуалированно, потому что это не прямая фраза в лоб, а чаще подаётся под соусом любопытства или идиотской шутки. Буду благодарна всем, кто откликнется и поможет мне найти на эти вопросы ответы.

Здравствуйте, Виктория! Понимаю вашу проблему. Согласна с вами, что уметь отстаивать свои границы необходимо. Отвечу на первый ваш вопрос. Хорошо бы иметь в своем "арсенале" несколько заготовленных фраз типа "С какой целью интересуетесь?", "Спасибо, я тоже к вам неравнодушна" и т.д. вы можете составить сами для себя некий "словарик", чтобы эти фразы были у вас "в заготовках". Второй способ обозначать свои границы - научиться "Я-посланиям". Здесь я имею ввиду фразы типа "Мне не подходит когда ты меня критикуешь", "Меня злит, когда мне дают советы, о которых я не просила", "Я привыкла сама решать, что для меня важно" и т.д. Такие фразы должны начинаться с местоимений "Я", "Мне" и т.д. Содержать только вашу позицию. Главный момент здесь, что вы говорите не о человеке, который "нападает", а о себе, о своих чувствах, которые у вас вызывают его "уколы". В этом случае у него нет возможности вам возразить. Ответить на второй ваш вопрос затрудняюсь, поскольку у людей может быть множество причин поступать так, как вы описываете. Например, отсутствие такта, желание унизить, или это может быть благое намерение показать другому "путь к исправлению" и т.д. Можно много гадать, но для чего? Пусть это останется их проблемой)

Ответ для: Виктория

Виктория, здравствуйте. Спасибо за ваши вопросы. Первый: как и что отвечать человеку, который тебя неприятно уколол или задал вопрос, унижающий тебя?

Во-первых, всегда выдерживайте паузу, глядя человеку в глаза. Невербально вы тоже можете многое "сказать". Может и говорить не придется. Во-вторых, оставайтесь спокойной. Не входите в резонанс с эмоциями другого.

Рекомендую книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо". В книге хорошо прописано, как можно дать отпор в любой ситуации.

И второй: что мотивирует людей так себя вести? Что стоит за осознанным желанием завуалированно унизить человека?

Я бы лучше спросила почему вас это так интересует и почему вы хотите вести себя аналогично?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория. Я бы хотела сначала разобраться, почему вас это так задевает? Почему именно вам делают такие колкие едкие вопросы и намеки? Я думаю это связано с пониженной самооценкой и окружающим вас людям это прекрасно видно. Они пытаются самоутвердиться за ваш счет. В психологии существует такой термин «комплекс провокатора» Провокаторов много и каждый преследует свою цель, а сами провокации - всего лишь средство достижения этих целей, если это, конечно не клинический случай. Форма провокаций может быть разная: кого-то задеть словом, вызвать на ответную реакцию, затейливо оскорбить и множество других. Существуют несколько типов провокаторов: 1. Открытые - действуют напрямую, используя оскорбления и угрозы. Открыто издеваются над человеком, задают неудобные вопросы, насмехаются. Придумывают обидные прозвища, унижают прелюдно, распускают сплетни. 2. Скрытые – задают коварные вопросы, делают «комплимент с подковыркой» 3. Эмоциональные – действуют импульсивно и сгоряча. 4. Рациональные – хладнокровно просчитывают реакцию человека, чтобы подобрать наиболее болезненный метод воздействия. 5. Вербальные и невербальные провокации.

Первое, что надо сделать – понять, что человек вас просто провоцирует. Как же реагировать на провокации? Чтобы защититься от провокаций нужно грамотно на них реагировать. А грамотная реакция – это не эмоциональная реакция, а обдуманный ответ. И первое, что можно сделать в ответ на провокацию – это не делать вообще ничего. Просто проигнорировать ее. Сила бездействия в том, что она не дает нужной ответной реакции от жертвы, чтобы понять, насколько твои действия в отношении нее были успешными. Игнорирующий провокатора человек лишает его уверенности в себе. Конечно, бывают ситуации, когда на провокацию невозможно не ответить, например в тюрьме. Но мы говорим о другом. Еще один вариант поставить на место провокатора - непредсказуемость. Например, если человек прошелся по вашей внешности, вы спокойно смотрите на него в упор и громко смеетесь. Представьте, что у него, например, на носу висит козявка. Даже можете сказать это вслух. От такой неожиданной реакции у него больше не возникнет желания завуалировано унижать вас.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория!

Соглашусь с коллегами, присоединяюсь к их мнению. Ещё хочу обратить Ваше внимание на потребность, о которой Вы пишете: "Хочется взять реванш, дать понять человеку, что он переходит границу и отстоять свое достоинство, что называется, красиво, остроумно". В этих словах я вижу то, что Вы испытываете потребность объяснить (дать понять) человеку то, что он нарушает, а также потребность - отстоять достоинство. Возможно, подобные "уколы" затрагивают какое-то Ваше давнее переживание, связанное с ситуациями, в которых Вы не смогли восстановить справедливость и не смогли отстоять своё достоинство или уважение к Вам. Это могло быть ещё в детстве.

Вы можете подумать в этом направлении, что-то вспомнить. Также по этой теме можно поработать с психологом. Судя по тому, о чем Вы написали, в моём восприятии, похоже, что эти "уколы" Вас вроде и не задевают, но оставляют Вас в переживании какой-то незавершенности и несправедливости. Вы пишете: "Однако в подобных ситуациях меня беспокоит, что я не знаю, как мне реагировать на такого рода колкости, теряюсь, не нахожу, что ответить". Т.е. Вам хочется ответить. Думаю, что Вам может помочь в этом вопросе психологическая работа, связанная с воспоминаниями, с осмыслением того, что когда-то было, с представлением каких-то прошлых ситуаций "уколов" и Вашим обращением к участникам этих ситуаций (конечно , только в своем воображении). Представляя что-то из прошлых событий, Вы сможете найти подходящие слова и подходящее для Вас поведение в ситуациях с "уколами" (которые являются такими в Вашем восприятии).

С учетом такой психологической работы, я думаю, что Вам помогут в реальных ситуациях с "уколами" найденные Вами ответы каким-то значимым людям из прошлого, возможно, из детства. Вы можете подобрать слова для них, в которых выразите что-то важное для Вас, то, что бы Вы хотели им объяснить, сообщить им о том, где они переходят границы, рассказать им, что Вы чувствуете, когда они делают что-то неподходящее для Вас, также Вы можете обратиться к ним (или к одному человеку) с просьбой уважать Вас, например, "я хочу, чтобы ты уважал меня".

Также для понимания того, что движет людьми, когда они нарушают границы, принижают, намеренно создают для кого-то неловкие ситуации и т.п., можно в этой же работе - с первым опытом таких ситуаций, рассматривая свои чувства и мысли, связанные с первыми "уколами", посмотреть на тех "первых обидчиков" с разных сторон, что-то по-новому осмыслить, дать свою оценку их поведению, увидеть по-новому причины их поступков. Тогда и в новых ситуациях будет больше понимания того, что стоит за какими-то неподходящими для Вас поступками людей, они могут быть поняты Вами как-то по-новому.

В раннем личном опыте разных людей подобные "уколы" связаны с разными условиями жизни, с разными "посланиями" от близких, с разными контекстами. И в настоящем времени для кого-то такие "уколы" - это недружелюбные поступки, для кого-то они враждебные, для кого-то грубые, для кого-то бескультурные, для кого-то манипулятивные, а для кого-то: забавные, оригинальные, доверительные, сближающие. Люди живут - каждый со своей историей и судьбой, со своими воспоминаниями, переживаниями и ожиданиями. Конечно, люди разные, понять мотивы действий людей - это труд, это целая работа. И понять свои чувства и потребности - это тоже сложная работа, требующая времени, дополнительной информации, а иногда и помощи. Можно попробовать понять себя и выразить себя в ранних ситуациях с подобным переживанием, тогда появятся новые смыслы, слова и новое восприятие.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория!

Начну со второго вашего вопроса.

Желание как-то унизить другого часто возникает у людей, которых самих много унижали. Это такая форма самоутверждения.По другому они не могут себя проявлять.

Что касается вашего беспокойства по поводу того, что вы не можете сразу отреагировать - это вполне нормально. Мы все разные люди, у нас у каждого свои особенности нервной деятельности, кто-то быстро реагирует, сразу идет в атаку, кто-то теряется (своего рода замирание). Есть несколько типов реакций на опасность (в данном случае на внешнюю агрессию): бей, беги, замри. У разных людей в большей степени преобладает та или иная реакция, и важно принять себя такой как есть.

Но при этом можно натренировать опыт ответов, которые будут с одной стороны шутливыми, с другой показывать ваши границы. В таком вопросе хорошо может помочь НЛП. Например, использовать пространство и время. Чтобы было более понятно приведу примеры из своего опыта:

1. Мне девушка говорит: "Не воспринимаю тебя мужчиной. Вообще как будто не мужчина" ответ, используя пространство "Да, рядом с такой женщиной я действительно не мужчина"

2. В очереди за билетом (у меня группа, могу брать без очереди) ответ на возмущения "стань в очередь", используя время: "Хорошо, сейчас возьму билет и стану в очередь".

Это своего рода вербальное айкидо. Люди обычно не привыкшие к подобным ответам либо теряются, либо стараются уже сами отшутиться.

Как применять в вашем случае не знаю, зависит от характера колкостей, но идею думаю вы поняли.

Если будут вопросы - обращайтесь.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория.

Ответ на первый вопрос: смотря какой цели вы хотите добиться. Если, как вы описали, поставить человека на место и показать, что вы лучше, чем он считает, то тогда можно попробовать в его манере ответить. Но будьте готовы, что на этом не закончится. Возможен конфликт. Если вы хотите просто выйти из подобного взаимодействия, не подпитывая азарт того человека, который пытается вас обидеть, то попробуйте показать неожиданную для него реакцию. Например, человек вам говорит: "Боже мой, ты такая неуклюжая, как ты можешь что-то делать?" И вместо стандартной реакции оправданий себя, можно ответить: "Да, я бываю иногда неуклюжей. Тебе повезло, что ты не такая/не такой". На такую формулировку сложно найти что-то еще, что вас может уколоть, но зато потешит самолюбие того человека, мнение которого на вас не должно влиять.

Ответ на второй вопрос: вы сами в своем обращении в принципе ответили на него. Люди делят всех по иерархии "выше-ниже, лучше-хуже". Если в своей системе ценностей и списке достижений человек находится выше такого человека, то он будет проявлять максимум уважения и заинтересованности, будет стараться с ним сдружиться. А если он считает собеседника ниже себя, то он готов это продемонстрировать, доказать себе, что он лучший (и соответственно доказать другим). Но на самом деле это психологическая защита, чтобы не чувствовать себя ущербным, неполноценным, недостойным. Он за чужой счет, или за ваш в данном случае, пытается самоутвердиться и поднять самооценку.

В этой истории важно больше всего как вы к себе относитесь, может ли чужое мнение поколебать ваше отношение к себе. Если нет, то супер, вы можете вообще забыть об инциденте. Это проблемы того человека, а не ваши. А если вы усомнились в своей ценности, достоинстве, и хотите кому-то что-то доказать, то стоит задуматься над проработкой самооценки. Скорее всего она нестабильная, поэтому так реагируете на подобные события.

Записывайтесь на консультацию для более подробной работы с Вашим запросом через мессенджеры WhatsApp/Telegram (+79517079048).

Ответ для: Домашева Татьяна

Спасибо,Татьяна, за рекомендацию подготовить несколько ответных фраз. Да, согласна, пусть негативное поведение таких людей останется на их совести. Просто я, как человек анализируюший, хочу научиться разбираться в людях, их скрытых мотивах

Ответ для: Вакер Мария

Мария, благодарю за рекомендацию книги. С последними Вашими словами не согласна. Я не хочу поступать так, как эти люди, нападать на кого-то исподтишка. Моя задача- научиться держать удар и давать продуктивную ответную реакцию тем, кто переходит границы.

Ответ для: Криштоф Анна

Анна, спасибо за развернутую информацию о типах провокаторов. Ваши выводы относительно моей самооценки, к сожалению, ошибочны. Ни разу не вела себя, как жертва, всегда демонстрирую уверенность в себе, люблю быть в центре внимания. Очевидно, в этом и причина нападок.

Ответ для: Басова Надежда

Спасибо за рекомендацию, подумаю в этом направлении!

Ответ для: Ластовенко Алексей

Алексей, спасибо за чёткий и конкретный ответ на мои вопросы! В какой-то степени Ваши размышления совпали с моими, чему я рада! И благодарю за рекомендации с примерами, теперь попробую освоить науку вербального айкидо на практике.

Ответ для: Соловьева Алина

Алина, спасибо за Ваше мнение!

Ответ для: Виктория

Виктория, спасибо за обратную связь)