Случай из прошлого, думаю это влияет на мои взаимоотношения

Question

Случай из прошлого, думаю это влияет на мои взаимоотношения

Ответ для: Lena1992@

Лена, здравствуйте! Мне очень жаль, что с вами такое произошло. И это совсем не просто нарушение границ, это настоящее насилие, и очень понятно, почему эта ситуация оказывает на вас влияние до сих пор! Обсуждать это нестыдно, вы не виноваты ни в чем, да и в целом, говорить на интимные темы, особенно, если вам очень неловко и сложно, показывает то, что этот случай очень сильно на вас повлиял, с другой стороны это говорит о вашей невероятной смелости, силе и желании справиться с последствиями. Появление недоверия, слезы, контролирование своих чувств – это все ваши действия в ответ на то событие в прошлом, это попытка защитить себя от повторения чего-то подобного в прошлом. Что именно вы так ярко защищаете в себе, Лена? В ответе может быть спрятано много вашей силы и самоценности. Возможно сейчас, раз вы нашли в себе силы поделиться этим, обсудить это, и задаёте вопросы о том, действительно ли эти способы помогают и полезны вам сейчас, вы уже готовы пересмотреть эти стратегии, поискать опоры и попробовать иначе. Но это не означает, что старые методы "плохие", они помогли вам справиться с травмирующим опытом, они защищали вас, просто сейчас вы уже не та, что 8 лет назад и, кажется, готовы к более доверительным отношениям.

Ответ для: Lena1992@

Лена, пережитое событие действительно может оставить глубокий след. Страх быть уязвимой может срабатывать автоматически, даже если логически есть понимание, что сейчас ситуация безопасна. Стыд и избегание обсуждения интимного часто связаны с внутренней критикой: человек может корить себя за то, что произошло, хотя это не его вина. Пока это только гипотезы, и важно разбираться в этом прицельнее. Вы писали, что плакали во время близости - слёзы могут быть результатом выплеска напряжения, когда защита временно отпускается. В безопасном контакте это способ переработать прошлую ситуацию, а если контакт не был достаточно поддерживающим, может проявиться стыд или укор себя за слёзы. Поэтому иногда проще контролировать эмоции или вообще избегать близости. После нарушения границ важно восстанавливать ощущение контроля и согласия, а не просто "учиться доверять". Шаги должны быть постепенными и безопасными, с собственными границами. Сексуальная близость в будущем может строиться на понимании своих сигналов: что хочется, что нет, что безопасно. Практически это можно поддерживать через: -телесную осознанность (замечать реакции тела при прикосновениях, эмоциях, фантазиях. Это помогает восстановить связь между телом и желанием); - постепенное доверие (маленькие шаги, которые вы контролируете - прикосновения, разговоры о желаниях, эмоциональная открытость); - работу с чувствами (признавать свои эмоции нормальными, обсуждать их в безопасном пространстве).

Ответ для: Потамошнева Алена

Проблема в том, что до меня только сейчас стало доходить что это насилие потому что до этого все моменты с этим человеком были хорошими.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Спасибо, хоть об этом я уже и писала здесь когда-то давно, я не описывала эту ситуацию так, ктдимо эти воспоминания периодически меня настигают и когда я выговариваюсь и тут меня поддерживают мне становится легче

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Про телесность... Был момент, когда я встретилась с этим человеком в такси, ну что-то типа такси, он был водителем и мне было надо отдать ему деньги за проезд и во время этого меня нахлынуло чувство отвращения, наверно это чувство... Я всячески пыталась минимизировать прикосновение рук, может это как-то глупо, но это какая-то видимо защитная реакция.

Ответ для: Lena1992@

"..эти воспоминания периодически меня настигают и когда я выговариваюсь и тут меня поддерживают мне становится легче" Да, так это и происходит: сначала воспоминания вызывают эмоции - страх, стыд, слёзы, отчаяние. Иногда мы сами сразу не можем понять, что именно ощущаем, эмоции могут быть неясными или смешанными. Когда есть возможность безопасно говорить и выражать свои чувства, мы можем дать этим эмоциям название и лучше их понять, тогда они постепенно теряют болезненную силу. Память остаётся, но меняется эмоциональная реакция на неё. Со временем опыт интегрируется: история остаётся в памяти, но перестаёт быть источником эмоционального страдания.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

У меня когда я выговариваюсь бывает чувство, что я всех задолбала своим нытьем, хотя это не так наверно, близким я очень редко говорю что-то о своей личной жизни, да и такие вещи я им не рассказываю, недавно маме сказала, что нужно бы поговорить с психологом, она начала выпытывать, что случилось, я сказала что это обсуждается с психологом, она ответила что видимо я ей не доверяю, но порекомендовала опять походить к моему психиатру, она еще психотерапевт , но я не могу в открытую говорить про такие вещи, мне легче смсками об этом говорить, а может причина в другом почему я не хочу контактировать с этим специалистом, я даже не знаю, но это не связано с тем что специалист плохой, как врач и психотерапевт она замечательный.

Ответ для: Lena1992@

Цитата: Про телесность... Был момент, когда я встретилась с этим человеком в такси, ну что-то типа такси, он был водителем и мне было надо отдать ему деньги за проезд и во время этого меня нахлынуло чувство отвращения, наверно это чувство... Я всячески пыталась минимизировать прикосновение рук, может это как-то глупо, но это какая-то видимо защитная реакция.

Иногда бывает, что с человеком, который причинил боль или нарушил наши границы, связаны и хорошие воспоминания. Это может вызывать внутреннюю путаницу: «он же в остальном был хорошим, значит, может, то, что он сделал, не так страшно?». Но одно не отменяет другого: человек мог обладать положительными качествами и при этом совершить поступок, который был нарушением и причинил вред. Иногда тело реагирует быстрее (чем разум успевает осознать) и дает нам подсказки в виде отвращения, напряжения, желания избежать прикосновения. В такие моменты очень важно прислушиваться к себе.

Ответ для: Lena1992@

Могу понять вас, Лена. Так бывает, что в целом отношения вроде бы хорошие, и психика вытесняет этот момент, потому что сложно с ним смириться. Но этот опыт он все равно влиял и влияет на вас, на подсознательном уровне, на уровне тех стратегий, которые сейчас воспроизводятся. Это важно, что сейчас вы осознали это, и можете говорить об этом. Как думаете, что в вас поменялось? Что придало вам силы и решимости взглянуть в этот опыт?

Ответ для: Потамошнева Алена

Просто я стала осознавать свои эмоции и чувства, какое-то время я веду дневник эмоций и чувств, и тут недавно в голове всплыли воспоминания об этом человеке, из-за того что я думала о нем весь день, вечером была сильная злость, я побила подушку, чтобы выпустить пар и поняла, что все же нужно об этом с кем-то поговорить что бы стало легче.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

У меня в основном возникает вопрос что вызвало такие порывы, неужели человек не в состоянии контролировать свои порывы или я вызвала у него какую-то агрессию или он делал это не осознавая, что такое мне не нравится. У меня вообще возникает вопрос, а интересовался ли вообще хоть один парень тем готова ли я с ним сближаться, нравится ли мне или все исключительно больше ориентируются на себя?

Ответ для: Lena1992@

Лена, вижу, что вы проделали большой путь к себе, к принятию себя и изучению. Это звучит очень мощно, мне хочется дать вам признания на этом пути. Очень важно, что вы сумели заметить фиксацию на этом воспоминании и придумать способ как облегчить себе состояние – например, побить подушку и обсудить это событие с другими. Как вы сейчас, после того, как удалось раскрыться в такой уязвимой для вас теме и получить отклики от нескольких специалистов? Появилось ли что-то новое?

Ответ для: Lena1992@

Лена, здравствуйте. Наш организм имеет тенденцию к восстановлению своих функций. Однако психика устроена несколько иначе. Мы возвращаемся к нашим душевным ранам и попадаем часто в похожие ситуации после травматического опыта. От него нужно освободиться и тогда Ваши прошлые истории перестанут оказывать такое влияние на Вашу жизнь. Сделать это важно и лучше со специалистом.

Цитата: вечером была сильная злость, я побила подушку, чтобы выпустить пар и поняла, что все же нужно об этом с кем-то поговорить что бы стало легче.

Вы мысленно вообще можете с делать с этим человеком всё что хотите,если возвращаетесь мыслями в ту ситуацию представьте, что от Вас зависит как будут развиваться события, представьте, что можете себя защитить и можете уйти оттуда в безопасное для Вас место.

Вы мысленно туда возвращаетесь потому, что там много эмоций, которые ещё создают сильное напряжение

Ответ для: Анточ Лидия

Дело в том, что в основном я не возвращаюсь к тому моменту в основном я вспоминала что-то хорошее, но бывает, что потом всплывает этот момент

Ответ для: Lena1992@

Цитата: У меня когда я выговариваюсь бывает чувство, что я всех задолбала своим нытьем, хотя это не так наверно, близким я очень редко говорю что-то о своей личной жизни, да и такие вещи я им не рассказываю, недавно маме сказала, что нужно бы поговорить с психологом, она начала выпытывать, что случилось, я сказала что это обсуждается с психологом, она ответила что видимо я ей не доверяю, но порекомендовала опять походить к моему психиатру, она еще психотерапевт , но я не могу в открытую говорить про такие вещи, мне легче смсками об этом говорить, а может причина в другом почему я не хочу контактировать с этим специалистом, я даже не знаю, но это не связано с тем что специалист плохой, как врач и психотерапевт она замечательный.

Когда вы рассказываете этот пример, я слышу, что сохранять дистанцию для вас привычно не только в отношениях с партнёром, но и в других важных контактах. Иногда это может быть способом беречь себя от ощущения вторжения, от чужой реакции. Интересно, как вы сами понимаете, почему этот способ сохраняется в разных ситуациях? Когда вы впервые заметили, что вам легче держать дистанцию и не делиться личным даже с близкими? Это как раз та тема, которую можно глубже исследовать на сессиях

Ответ для: Lena1992@

Цитата: У меня в основном возникает вопрос что вызвало такие порывы, неужели человек не в состоянии контролировать свои порывы или я вызвала у него какую-то агрессию или он делал это не осознавая, что такое мне не нравится. У меня вообще возникает вопрос, а интересовался ли вообще хоть один парень тем готова ли я с ним сближаться, нравится ли мне или все исключительно больше ориентируются на себя?

Ответственность за то, что произошло тогда, полностью на нём. Его выбор переступить вашу границу не делает вас виноватой. И нет такого объяснения, которое бы сделало его поведение допустимым. Даже если попытаться найти «логичное» объяснение, оно не даст чувства безопасности. Вместо поиска причин в других иногда полезнее сосредоточиться на том, чтобы лучше понимать свои желания и уверенно отстаивать свои границы.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Да вы правы в первую очередь нужно сосредоточиться на себе, я слишком часто пытаюсь "додумать" почему разные поступки совершают те или иные люди, в чем-то даже пытаюсь найти скрытый смысл, хотя ответ наверно на этот вопрос прост, человек это сделал потому что хотел, да и в конце концов это не важно, главное какие чувства у меня вызывает тот или иной поступок, как он повлиял на меня. А не делюсь я с близкими потому что боюсь осуждения и непонимания, да и не хочется потом испытывать после этого какие-то негативные эмоции, я всегда очень чутко реагирую на какой-то негатив в свой адрес, наверно я постоянно ищу одобрения и поддержки, но не всегда их получаю, на счет психотерапевта, я просто не готова на такую тему говорить по видеосвязи.

Ответ для: Lena1992@

Вижу, что вы сделали сдвиг от размышлений о мотивах других людей к тому, что для вас действительно важно - к своим чувствам. Это уже другой угол зрения. То, что вы пишете про нежелание делиться с близкими, похоже на отдельный пласт вашей истории. Возможно, это связано с тем, что контакт с ними не складывался или они не поддерживали вас в важные моменты. В таких условиях решение "не говорить" могло стать привычным способом себя беречь, но вместе с тем оно может также лишать возможности получить поддержку. Гипотетически (только гипотеза!) эта же динамика "не говорить о важном" может проявляться и в контакте с терапевтом. Я понимаю, что обсуждать такие темы открыто, по видео, может быть крайне сложно, и если вы не готовы - не стоит себя заставлять. Тем ценнее, что вы решились поделиться этим здесь. При этом, если цель - постепенно преодолеть эту динамику, то, возможно, стоит попробовать искать способы говорить об этом и в рамках уже существующей терапии, пусть маленькими шагами, частями, оговорками, намеками, через обсуждение связанных тем, но в том самом пространстве, где, как я поняла, вы уже находитесь в контакте Главное, чтобы это происходило в безопасном для вас темпе и пространстве, и только тогда, когда вы сами будете готовы.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Хорошо. Возможно я когда-нибудь продолжу общение с тем психотерапевтом и расскажу ей про этот случай , я понимаю что близким она ни чего не расскажет, но мне неловко когда я прихожу на прием к ней , как к психиатру и рядом сидит мама, у меня чувство что вот вот она что-нибудь скажет такое о чем мы говорили при маме.

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена! Безусловно какая-то причина мешает Вам установить устраивающие Вас взаимоотношения. Но как специалист, который имеет большую практику работы по реабилитации жертв насилия, позволю себе высказать, что описываемые Вами случаи вряд ли являются основной причиной описанной проблемы. Увы, психологическая защита человек утроена именно таким образом, чтобы защитить его от осознания основной проблемы, иначе психика человека просто может не выдержать напряжения. Описываемые Вами случаи безусловно связаны с описываемой Вами проблемой, но приблизительно, как ниточка из клубочка, которая может привести к настоящей проблеме, которую необходимо решить. В любом случае выбрав грамотного специалиста, Вы безусловно сможете решить свою проблему.

Accepted Answer

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена. То что вы описали это называется изнасилование. Отсутствие четкого согласия с вашей стороны, не даёт прав другому человеку вступать с вами в интимные отношения. Примите мою поддержку. Так не должно было быть.

Случай из прошлого, думаю это влияет на мои взаимоотношения - консультация психолога

Случай из прошлого, думаю это влияет на мои взаимоотношения

Новые вопросы