Цитата: вечером была сильная злость, я побила подушку, чтобы выпустить пар и поняла, что все же нужно об этом с кем-то поговорить что бы стало легче.

Вы мысленно вообще можете с делать с этим человеком всё что хотите,если возвращаетесь мыслями в ту ситуацию представьте, что от Вас зависит как будут развиваться события, представьте, что можете себя защитить и можете уйти оттуда в безопасное для Вас место.

Вы мысленно туда возвращаетесь потому, что там много эмоций, которые ещё создают сильное напряжение

Ответ для: Анточ Лидия

Дело в том, что в основном я не возвращаюсь к тому моменту в основном я вспоминала что-то хорошее, но бывает, что потом всплывает этот момент

Ответ для: Lena1992@

Цитата: У меня когда я выговариваюсь бывает чувство, что я всех задолбала своим нытьем, хотя это не так наверно, близким я очень редко говорю что-то о своей личной жизни, да и такие вещи я им не рассказываю, недавно маме сказала, что нужно бы поговорить с психологом, она начала выпытывать, что случилось, я сказала что это обсуждается с психологом, она ответила что видимо я ей не доверяю, но порекомендовала опять походить к моему психиатру, она еще психотерапевт , но я не могу в открытую говорить про такие вещи, мне легче смсками об этом говорить, а может причина в другом почему я не хочу контактировать с этим специалистом, я даже не знаю, но это не связано с тем что специалист плохой, как врач и психотерапевт она замечательный.

Когда вы рассказываете этот пример, я слышу, что сохранять дистанцию для вас привычно не только в отношениях с партнёром, но и в других важных контактах. Иногда это может быть способом беречь себя от ощущения вторжения, от чужой реакции. Интересно, как вы сами понимаете, почему этот способ сохраняется в разных ситуациях? Когда вы впервые заметили, что вам легче держать дистанцию и не делиться личным даже с близкими? Это как раз та тема, которую можно глубже исследовать на сессиях

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Lena1992@

Цитата: У меня в основном возникает вопрос что вызвало такие порывы, неужели человек не в состоянии контролировать свои порывы или я вызвала у него какую-то агрессию или он делал это не осознавая, что такое мне не нравится. У меня вообще возникает вопрос, а интересовался ли вообще хоть один парень тем готова ли я с ним сближаться, нравится ли мне или все исключительно больше ориентируются на себя?

Ответственность за то, что произошло тогда, полностью на нём. Его выбор переступить вашу границу не делает вас виноватой. И нет такого объяснения, которое бы сделало его поведение допустимым. Даже если попытаться найти «логичное» объяснение, оно не даст чувства безопасности. Вместо поиска причин в других иногда полезнее сосредоточиться на том, чтобы лучше понимать свои желания и уверенно отстаивать свои границы.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Да вы правы в первую очередь нужно сосредоточиться на себе, я слишком часто пытаюсь "додумать" почему разные поступки совершают те или иные люди, в чем-то даже пытаюсь найти скрытый смысл, хотя ответ наверно на этот вопрос прост, человек это сделал потому что хотел, да и в конце концов это не важно, главное какие чувства у меня вызывает тот или иной поступок, как он повлиял на меня. А не делюсь я с близкими потому что боюсь осуждения и непонимания, да и не хочется потом испытывать после этого какие-то негативные эмоции, я всегда очень чутко реагирую на какой-то негатив в свой адрес, наверно я постоянно ищу одобрения и поддержки, но не всегда их получаю, на счет психотерапевта, я просто не готова на такую тему говорить по видеосвязи.

Ответ для: Lena1992@

Вижу, что вы сделали сдвиг от размышлений о мотивах других людей к тому, что для вас действительно важно - к своим чувствам. Это уже другой угол зрения.

То, что вы пишете про нежелание делиться с близкими, похоже на отдельный пласт вашей истории. Возможно, это связано с тем, что контакт с ними не складывался или они не поддерживали вас в важные моменты. В таких условиях решение "не говорить" могло стать привычным способом себя беречь, но вместе с тем оно может также лишать возможности получить поддержку.

Гипотетически (только гипотеза!) эта же динамика "не говорить о важном" может проявляться и в контакте с терапевтом. Я понимаю, что обсуждать такие темы открыто, по видео, может быть крайне сложно, и если вы не готовы - не стоит себя заставлять. Тем ценнее, что вы решились поделиться этим здесь.

При этом, если цель - постепенно преодолеть эту динамику, то, возможно, стоит попробовать искать способы говорить об этом и в рамках уже существующей терапии, пусть маленькими шагами, частями, оговорками, намеками, через обсуждение связанных тем, но в том самом пространстве, где, как я поняла, вы уже находитесь в контакте Главное, чтобы это происходило в безопасном для вас темпе и пространстве, и только тогда, когда вы сами будете готовы.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Хорошо. Возможно я когда-нибудь продолжу общение с тем психотерапевтом и расскажу ей про этот случай , я понимаю что близким она ни чего не расскажет, но мне неловко когда я прихожу на прием к ней , как к психиатру и рядом сидит мама, у меня чувство что вот вот она что-нибудь скажет такое о чем мы говорили при маме.

Ответ для: Lena1992@

Здравствуйте, Лена! Безусловно какая-то причина мешает Вам установить устраивающие Вас взаимоотношения. Но как специалист, который имеет большую практику работы по реабилитации жертв насилия, позволю себе высказать, что описываемые Вами случаи вряд ли являются основной причиной описанной проблемы. Увы, психологическая защита человек утроена именно таким образом, чтобы защитить его от осознания основной проблемы, иначе психика человека просто может не выдержать напряжения. Описываемые Вами случаи безусловно связаны с описываемой Вами проблемой, но приблизительно, как ниточка из клубочка, которая может привести к настоящей проблеме, которую необходимо решить. В любом случае выбрав грамотного специалиста, Вы безусловно сможете решить свою проблему.

Психолог, более 30 лет практики, работаю используя интегративный подход (различные направления психологии) очно и on-line. Teams: vlad.priz vladvik_profy@mail.ru Предоставляю возможность получить предварительную получасовую консультацию, для этого нажать кнопку "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей страничке.

Ответ для: Lena1992@

Спасибо, что поделились! Это очень не простая тема и понимаю, как трудно вам было рассказать о таком опыте — даже спустя годы подобные воспоминания могут вызывать сильные чувства. То, что произошло с вами, было серьезным нарушением ваших границ, и ваша реакция: страх, недоверие, стыд — абсолютно естественна. Хочу донести до вас, что вы в этой ситуации не виноваты. Ни в чем. То, что вы сейчас чувствуете — это не слабость, а последствие травмы. Ваша психика хочет защитить вас от повторения боли, поэтому вам так сложно подпускать кого-то близко к себе. Даже слезы во время интимности - это не «странность», а сигнал вашего тела: «мне до сих пор страшно».

Самое первоначальное с чем нужно работать в вашей ситуации - это со стыдом. Стыд любит тишину - он слабеет, когда мы проговариваем его вслух. Выпишите все о том, что чувствуете, на бумаге (потом сожгите это письмо или порвите). Можно попробовать сказать себе в слух: «Да, мне стыдно, но это не моя вина. Я имею право на свои эмоции».   Следующее, разрешите себе просто замечать, когда рядом с кем-то вам относительно спокойно (даже если это друг, подруга, коллега). Вашему телу нужно заново научиться чувствовать безопасность.

В интимных отношениях важно, чтобы вы устанавливали ритм. Например: «Давай сначала просто обнимемся», «Я скажу, если мне нужно остановиться». Заранее обсудите это с партнером - если человек дорожит вами, он пойдет вам навстречу.

Ну и основное, если есть возможность, вам стоит обратиться к психологу, который работает с травмой. Часто одного понимания «почему я так себя чувствую» недостаточно - нужны техники, чтобы снизить тревогу в теле. Проработать травму.

Важно понимать, что ваше доверие будет возвращаться медленно, и это нормально. Вы имеете право на столько времени, сколько вам нужно.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy