Здравствуйте! Мне очень требуется совет на тему отношений матери и сына. Мне 43 года, сыну 14. Он второй ребёнок в семье(есть дочь, 21 год). Дочь родила в 22 года, она была очень долгожданной, но спектра обещанных всеми эмоций я не испытала. Возможно переживала послеродовую депрессию, т.к помню свои слезы и сомнения, что люблю её не так и недостаточно. С дочерью всегда было сложно в плане телесных контактов, обнимашек. Мне попросту не хотелось обнимать и целовать своего ребёнка. (меня мать оставила в год, я воспитывалась бабушкой, мечтала о дочери, чтобы любить её очень-очень, но что-то пошло не так...) Изначально детей я больше не хотела, но спустя 7 лет на свет появился запланированный сын. С ним было все иначе... Я увидела его и всё, мой мир сосредоточился на нем. И он оказался очень грудным и "маминым". Характер у него очень мягкий, тихий такой, добрый мальчишка. Его всегда хотелось защитить, заобнимать, зацеловать. И я защищала... Казалось, от всего мира. Он был моим хвостиком в малышковом возрасте, а я, как будто бы впервые почувствовала, что такое любить кого-то до сумасшествия. Он стал смыслом моей жизни. И я не заметила, как "залюбила" его. Он был маленьким, беззащитным, я старалась оградить его от всего. В садик не ходил(но ходил на развивашки 3 раза в неделю, там у него были друзья). В школу пошёл хорошо, тоже общается с ребятами, но есть одно но. Он сейчас, в 14 лет, очень ко мне привязан. Ему важно моё мнение всегда, он обнимет и поцелует меня по сто раз на день. Он чувствует моё настроение с полувзгляда... И если что-то не так - тут же реагирует. Ему интересно со мной ходить в кино. Он крайне мало общается с друзьями(и их мало). Иногда я начинаю паниковать, но не понимаю, как себя вести. Мне не хочется отталкивать его от себя, но и, мне кажется, связь между нами слишком тесная. Как помочь ребёнку сепарироваться безболезненно? Или я опоздала, все делала не так и теперь без специалиста никак? Папа у сына есть, живём вместе. Но главная фигура в его жизни - я.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина!

«Как помочь ребёнку сепарироваться безболезненно? Или я опоздала, все делала не так и теперь без специалиста никак?» Пока мы живы, ничего не поздно. Потребуется ли специалист, Вы поймете по тому, какая будет динамика процесса сепарации. Что нужно делать? 1. Теперь всегда и во всем он должен делать выбор сам. Например, вы идете вместе в магазин, пусть он сам выбирает продукты, которые в большей степени предназначены для него. Сам выбирает марку продукта, смотрит цены и т.д. Не помогайте ему в этом, «ты уже взрослый, сам знаешь, что ты хочешь. Бери, что хочешь». И так во всем: выбор, что надеть; когда делать уроки; когда убираться в своей комнате и т.п. Единственное, если есть договоренности на счет чего-то, например, ограничение во времени по пользованию гаджетов, то эти договоренности надо соблюдать. 2. Старайтесь советоваться с ним, и хвалить за советы. Если его совет будет полезен, то после совершенного действия, обязательно отметьте, какой он разумный/сообразительный/прозорливый и т.д. Тем самы он начнет понимать свою значимость как отдельной личности и чувствовать себя победителем. Это чувство необходимо именно мальчикам/мужчинам. 3. Попытайтесь меньше ему говорить, что он должен делать. Если возникает подобное желание, начните с ним это обсуждать «на равных». В диалоге больше задавайте вопросы и не давайте готовых ответов, вопросами можно его подводить к каким-то выводам. Тем самым, он начнет самостоятельно думать, развивать стратегическое мышление, принимать самостоятельно решения, и больше верить в себя. Задача родителей не воспитывать, а любить и научить детей быть самостоятельными и внутренне устойчивыми и гармоничными. Воспитывать лучше только себя. У Вас все получится! Если будут возникать вопросы, обращайтесь😊

С уважением, Светлана Попова, КПТ-терапевт, клинический психолог. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-985-772-4663 Telegram: @SvetTelegram22

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина!

Чтобы точнее ответить на ваш вопрос, нужно посмотреть динамику ваших отношений, ваших взаимодействий. Ваше ощущение "он очень ко мне привязан" может означать несколько безусловно важных, но очень разных состояний. Я постараюсь кратенько их описать: он может быть действительно привязан к вам, и в этом нет ничего удивительного, потому что он ваш мир, а вы, соответственно, его, и другой мир ему познавать пока нет смысла, потому что с мамой все понятно и безопасно, зачем ему вспыльчивые сверстники или непонятные другие люди. В этом смысле такая личностная ограниченность в общении, а она, вы сами сказали, из детства, конечно, мешает социализации и выстраиванию своей подростковой коммуникации, но именно на данном этапе, я бы порекомендовала сохранить эту близость, не паниковать, пусть все идет своим чередом. Я полагаю вы все равно предпринимаете попытки чуть дистанцироваться, так что так или иначе, процесс будете контролировать. Этот возраст самый непредсказуемый, не спешите отталкивать в свободное плавание.

Второе, он привязан по привычке, он бы и хотел, возможно, сепарироваться, однако, привычные паттерны поведения, о которых порой даже не задумываешься, могут мешать сделать это, подкрепляются беспокойством, что он может обидеть вас, нарушить привычное течение коммуникации. В этом случае, я бы посоветовала на любое ваше общее взаимодействие спрашивать: а как бы тебе хотелось? или Я не совсем в курсе этой темы, мне так тяжело это понять, мне не очень интересно это может спросишь/сходишь/посоветуешься/проведешь время с Петей. То есть по сути дать ребенку выбор без лишнего давления, ссылаясь на естественную разницу в возрасте и во взглядах. Пусть это происходит периодически, постепенно, но это будет эффективно.

Третье, это может быть тревожная привязанность и у нее есть свои серьезные причины, а значит что-то с его эмоциями не так - страх за вас, за себя, страх вас потерять, страх стать ненужным, страх нарушить привычную жизнь, страх нового и новых видов общения, нежелание взрослеть ("откат в детство", есть такое понятие в психологии, первый признак такого явления - детское поведение, смена тона голоса на детский при вашем общении, беспричинные очень тесные объятия, хождение за руку, частенько к этому прилагается случаи энуреза или желание спать в одной постели) - если это есть, то необходимо обратиться к психологу и подкорректировать поведение сына. Это хорошо поддается корректировке.

Я описала лишь несколько, на мой взгляд, важных вещей, вам виднее, конечно, если вас все-таки напрягает ситуация, значит очень возможно, что действительно что-то не так. Берегите себя, будьте такой же любящей мамой, со временем, когда сформируется префронтальная кора головного мозга, отвечающая за волю, мотивацию и критическое мышление, если нет никаких серьезных девиаций в остальном, все встанет на свои места, появится первая влюбленность, другие интересы и мама останется просто другом. От всей души желаю вам этого.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp, MAX. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Алина

Здравствуйте! Вы не "опоздали". Наоборот, вы многое дали сыну: он чувствует любовь, тепло, близость, у него есть надёжная база. Это очень ценная основа. Сейчас сын в подростковом возрасте, и естественный этап развития - сепарация (постепенное движение к самостоятельности, опоре на себя и сверстников). Это не про разрыв и холодность, а про то, что "нить" связи становится длиннее и прочнее.

Что может помочь:

1. Дайте ему чуть больше пространства. Это может выглядеть очень мягко, например, если он зовёт вас в кино, предложите ему сходить с другом, а потом обсудить фильм вместе. Если он советуется, иногда возвращайте вопрос ему: "А как ты сам думаешь?"; 2. Поощряйте контакты со сверстниками: кружки, спорт, общие игры. Пусть пробует, даже если поначалу это непривычно; 3. Хорошо, что папа рядом. В подростковом возрасте фигура отца становится особенно значимой: он задаёт ориентиры мужской роли, границ, автономии. Ценно, когда у них есть своё пространство и общие дела.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Попова Светлана

Спасибо большое, Вы мне очень помогли! 😊

Ответ для: Алина

Алина, здравствуйте. Спасибо за вашу смелость. То, что вы осознаете, что ваше слишком тесное общение с сыном проблема, уже большой шаг. Чувствуется ваше желание учиться выстраивать общение с сыном по-другому.

Я хочу вас успокоить, что никогда непоздно начать иначе жить. Конечно здесь нужна помощь специалиста, т.к. некоторые процессы вы за собой не отслеживаете. Ваш собственный детский опыт накладывает отпечаток на происходящее. С этим можно разбираться, чтобы вам было легче понимать зачем вы так деалете сегодня с вашим сыном.

Ваш сын второй ребенок и вы проявляете к нему гиперопеку. Защитить от всего мира невозможно, это искуственно и ребенку нужен опыт трудностей. Я думаю вы сами этт прекрасно понимаете, только делаете по-другому. Чтобы помочь вашему ребенку сепарировать, вам надо идти в терапию и проживать экологично ваше разделение. Станет легче вам,станет лучше вашему ребенку.

Не надо его отталкивать это может быть для него болезненно. Но спокойно и уверенно взращивать в сыне самостоятельность и учить его заботится о себе самому обязательно. Какие у него есть обязанности по дому? Что он любит делать сам без вас? Какие секции посещает? Чем увлекается?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Алина

Благодарю за отзыв! Успехов 😊

С уважением, Светлана Попова, КПТ-терапевт, клинический психолог. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-985-772-4663 Telegram: @SvetTelegram22