Добрый вечер.
Не знаю, как описать свою проблему в двух словах, потому что получится очень развёрнутый текст - но по-другому не получится.

В общем, мне через месяц исполнится 23 года.

И практически всю жизнь (а может, с начала юношеского возраста) я стал замечать, что на меня не обращают внимания девушки. Особенно учитывая то, что я сейчас учусь в ВУЗ-е (при чём не по моей воле, а по воле близких - т.к. не знал, куда поступать перед ЕГЭ, и не раздумывая выбрал вместе с обязательным русским языком сдать английский, т.к. я иногда люблю его изучать, и это был один из моих любимых предметов в школе. И, в итоге, по баллам, меня записали на ФРГБ, (а именно туризм), и в моей группе преимущественно одни девушки (нас, парней только 3-е).

И вот испытываешь какое-то глубокое чувство, что тебя не замечают хотя бы за то, что ты есть в группе. Ощущение, будто я "пустая стена".

В плане общения я всегда был (и есть) эдаким интровертом. С детства был в своём мире, с ровесниками не игрался, не бесился - мне было и комфортней одному, когда я мог посмотреть мультфильм (один) или почитать что-нибудь в Википедии той же.

И меня это как-то не волновало до вот этого момента - а именно, повторюсь, до поступления в ВУЗ.

И + ко всему, я очень боюсь доверять людям - я не боюсь их априори (в плане, элементарно подойти к незнакомому человеку и узнать сколько время или подсказать дорогу, я могу - возможно, это всё пришло с опытом формального общения в том же ВУЗ-е) - но вот близко подпустить человека в свою душу, стать уязвимым, показать "что у тебя там, внутри" - мне это до ужаса страшно. Ощущение, что этот мир уничтожат или съедят (причём, иногда в буквальном смысле).

И ко всему этому я начал сравнивать себя со своим одногруппником, который более общительней и раскрепощённей, чем я - шутит там всякую ересь и прочее - и с ним тоже общаются, лайки там ему ставят в соцсетях. А у меня такого нет - в друзьях девушки имеются, но я с ними переписываюсь только формально - учёба, что узнать по заданиям, помощь по ним и т.д.

Так вот, каждый раз сравнивая себя с ним, я испытываю невероятную, душевную боль, похожую на терзание изнутри, и от которой нельзя избавиться. Уже дошло до того, что иногда стал плакать по ночам по этому поводу.

Мне очень сложно выражать свои чувства спонтанно - т.е. они есть, но вот выразить их - при чём абсолютно любые, будь то злость, плач, радость, и даже симпатию - мне очень тяжело.

И, в общем, возвращаясь к тому, что я стал понимать, что я не такой, как все "нормальные парни", я приобрёл себе эдакую ОКР - а именно думать о том, что если я стану вести себя как какой-нибудь известный блогер (например, Badcomedian) - т.е. начну шутить как он, в своих видео, разбираться в фильмах, смотреть их все подряд (учитывая, сколько у него разнообразных вставок из 1000 таких фильмов) и потом, якобы, повторять этот образ перед девушками, то они меня ЗАМЕТЯТ.

И я стал смотреть любые фильмы, которые я ни за что не посмотрел бы по своей воле - начиная от "Амели" и заканчивая тем же Гарри Поттером, которого я всю жизнь зарекался из принципа не смотреть. Хотя кино, как хобби, я на дух не переношу - максимум, что могу посмотреть - это либо комедия, либо мультфильмы - и то сейчас стал изредка их смотреть из-за возраста.

А что касается ОКР, то здесь я ещё и вбил себе в голову, что мне нужно смотреть и слушать любой фильм ИДЕАЛЬНО. Т.е. чтобы даже мысль буквально не проскакивала о том, что ты неидеально что-либо делаешь при этом - смотришь или слушаешь. И в итоге, каждый раз, когда я хочу что-то посмотреть или послушать - уже из своего любимого "репертуара" - эта мысль, без моей воли, появляется в моей голове. И мозг, на автомате, пытается её "прогнать" - думая, что если я её, как какой-нибудь иллюзионист, остановлю силой мысли, то она буквально "остановится"!

Хотя иногда я прекрасно осознаю, что это всё - бред, и мысль невозможно остановить, и ты её только как кадр на видео, останавливаешь и рассматриваешь - ничего я с этой ерундой поделать не могу, пока она сама, в один "прекрасный", случайный момент сама не уйдёт. Но, в итоге, я либо не посмотрел фильм (или посмотрел, но половину), либо не послушал песню или музыку. Кошмар!...

И в итоге, я стал немножечко увлекаться психологией - и где-то прочитал, что на всю эту ерунду, что у меня творится, влияют отношения с родителями в детстве.

Насчёт этого, всё было даже не знаю как описать - с мамой я именно в разговорах по душам, никогда не общался - она была либо часто на работе занята, отдыхала, либо со своими женихами. Она постоянно делала мне подарки - а ля журналы с Губкой Бобом, походы в кинотеатр (изредка) или там диски с теми мультфильмами. Хотя у неё самой детство было не очень, но это уже совсем другая история.

Папа пытался общаться со мной после развода с мамой, но она вместе с моей бабушкой (т.е. её мамой) постоянно препятствовали этому, думая что он либо украдёт меня (это было ещё когда я был совсем маленьким, в районе 3-х лет) либо научит плохому (особенно сейчас, когда я уже взрослый, а он любит иногда подвыпить, и что я стану отцу собутыльником - такое было раза 3 или 4, но теперь я понял, что алкоголь - это не моё от слова совсем, и + я не курю).
Хотя папа до сих пор, даже не смотря на то, что я - уже взрослый, говорит, что любит меня. Вот прямо так и говорит, словами! Хотя бабушка ещё упрекала его, что он в детстве не привозил мне сладостей, всяких вкусностей и т.д. (не привозил, потому что работал таксистом). Хотя обидно, что они до сих пор на него думаю только плохое - а ля "он алкаш, он твою маму бил, он не работал" и т.д. И, повторюсь, про "вкусности". Хотя лично, сейчас, больше всего важно только то осознание, что папа меня ЛЮБИТ! И говорит это не один раз, словами.

И, в итоге, практически всё своё детство я воспитывался бабушкой (т.е. мамой моей мамы) и дедушкой, который был мне, как оказывается, не родным, но любил меня как родного.

Но, когда мне было 11 лет, дедушка умер (оторвался тромб, и + ко всему он был чернобылец). И вот после этого я не знаю что со мной случилось, но иногда ощущение, что может быть мне не хватало всё это детства именно мужского плеча, поддержки.

А после этого, в 2014-ом году, случились сами понимаете какие события (я просто из Донецка, и иногда стесняюсь об этом говорить), и мне пришлось с родными уехать в Россию.

И + до этого, с 2012 года, в школе я учился индивидуально, т.к. имею инвалидность по травме - на нас с мамой, когда мы шли в гости к её тёте, упала ветка тополя. В итоге, меня - черепно-мозговая травма с гематомой на лбу, и после в голову мне была поставлена титановая пластина. А у мамы перелом 9-ти рёбер и разрыв лёгкого - тоже проведена операция, и всё, слава Богу, хорошо - правда рёбра у неё периодически сжимаются и ей бывает очень больно.
И в России я тоже ходил индивидуально, пока у меня не закончилась инвалидность, которую, для того чтобы продлить, нужно было ехать в областной центр и лежать там одному, чего я очень боялся. И, в итоге, я пошёл учиться "как все", в класс.

И весь класс был с точностью да наоборот наша группа в ВУЗ-е - преимущественно одни парни, и 3 девушки.

И вот, после этого начался тотальный караул, когда ввиду моей замкнутости я не знал как отвечать на всякие приколы или подшучивания. И в итоге, меня там стали считать как изгоя, смеялись, подшучивали и даже портили мои школьные принадлежности.

И, с одной стороны, мне было стыдно просить ту же маму или бабушку помочь разобраться с этим в школе, но по-другому я не мог. И при этом понимал, что за "стукачество" тебя будут ещё больше трогать и донимать.

И, в 2017-ом году я вернулся в родной Донецк, где ввиду бабушкиного решения, что мне осталось до конца учебного года "совсем чуть-чуть", не стали переоформлять инвалидность. И опять же, я проучился до конца учебного года очно, и опять по тому же "сценарию" - издёвки, приколы, причём очень обидные, и не только со стороны парней, но и стороны девушек и т.д.

И, слава Богу, в следующем учебном году мне удалось от этого всего отделаться.

И так я проучился до конца учёбы. И уже, как я говорил в самом начале, "волей-неволей" поступил в ВУЗ, где в начале мне было очень тяжело и страшно. Ибо ладно, я не знал все нюансы учёбы в высшем заведении и иногда путался в аудиториях, это ладно. Но новый коллектив - мне было страшно в неё до ужаса и оцепенения - в плоть до того, что я говорил родным, что хочу уйти оттуда только из-за этого. Все эти знакомства, общение, причём непринуждённое - мне всё это до болечи страшно.

А тем более, когда некоторые девушки стали мне очень обидно говорить в лоб неприятные мне вещи, что а ля "я не умею шутить вообще - лучше не делай этого", "Ну ты и лошара" (и это из-за того, что я не мог найти аудиторию, и спросил у них) и т.д.

И всё это просто как ножом по сердцу и по душе, прежде всего... Вы мне, может быть, скажете, что я излишне драматизирую, но по-другому я не могу сказать - это настолько "больной камень", который я храню у себя на душе целых почти 5 лет, и не могу с этим поделиться, что обидно до боли. И + из-за страха, что меня посчитают инфантильным, что а ля "вы не решаете свои вопросы сами - становитесь самостоятельным", и т.д. Но мне просто очень тяжело это сделать, честно.

В итоге, я на протяжении всей очной учёбы особо ни с кем так особо тесно не общаюсь, потому что боюсь этого, как я уже ранее написал, "вторжения" в мою душу, даже из добрых намерений и из-за ран, которые ранее были нанесены вербально.

Исключение были пацаны, с которыми я пусть и тоже, не так открыто общаюсь, но они мне уже стали как родными, и + мы нашли с ними общее увлечение - а именно музыка. С одним из них до сих пор общаемся в плане того, что скидываем друг другу какие-нибудь известные песни. А второму (как раз тому самому, которому, как я уже написал ранее, я завидую), нравится само по себе, когда люди поют - он смотрит разные шоу по этой теме, и мы иногда можем с ним побалакать об этом, даже задушевно.

И иногда я думаю, что я поступаю не очень хорошо - т.е, с одной стороны, он мне, прежде всего друг, и повторюсь, я с ним открыто общаюсь, как с другом. Но иногда вот испытываю это чувство зависти по поводу того, что я написал выше. И он об этом не знает, т.е. чувство дружбы перевесивает всю эту ересь. Но мне неприятно осознавать, что я такое вот скрываю - боюсь, что он на меня обидится. А расставание с друзьями (а уж тем более с немногочисленными подругами - о них чуть позже) я переношу очень болезненно.

Про подруг - я пытался познакомиться поближе как раз с одной из девушек в нашей группе, которой я, по сравнению с другими людьми в группе, доверяю в эмоциональном плане больше всего, и не боюсь показаться уязвимым что ли. Мы с неё практически с первого курса, как я писал выше, общались лишь формально, и даже с шутками - я любил перед ней подурачиться в сообщениях, быть самим собой, так сказать.

И вот, спустя 4 года учёбы, я решился с ней пообщаться поразвёрнутей. В итоге всё начиналось вроде хорошо: спросил чем она увлекается, что любит смотреть из фильмов или даже мультфильмов. И каждый раз я пытался её поддерживать в чём-либо: например, по работе - она стала после окончания бакалавриата работать по специальности, и ей иногда очень тяжело справляться с этой рутиной - и я её искренне поддерживаю, подбадриваю, "Молодец!", "У тебя всё получится" и т.д. И по её увлечениям тоже. В итоге вроде нашли общую тему - не буду говорить какую - но иногда при общении с ней стали промелькивать такие моменты, когда она может долго не читать моё сообщения, даже заходя в сеть. И, в итоге, я ей писал периодически а ля "Почему ты игноришь? Ты чем-то занята?" В итоге она говорит, что "у неё нет сил и времени на общение с кем-либо". С одной стороны, это можно было бы посчитать за занятость, но с другой стороны я склоняюсь больше к тому, что я ей неинтересен.

Так к чему я это написал - каждый раз, после каждого такого эпизода у меня постоянно появляется гнетущее чувство, будто я неинтересен вообще поголовно всем девушкам. Раз я не интересен, допустим, 2-м девушкам - то и не интересен всем, повторюсь, поголовно. И это ещё + к тому, что, повторюсь, мне не ставят лайки в соцсетях и т.д.

С одной стороны, возможно, у меня какое-то нездоровое ощущение того, что я должен нравится всем девушкам. Но с другой стороны внутри томится какое-то желание, чтобы тебя приняли таким какой ты есть, и обратили на тебя хоть какое-то внимание.

Но, в итоге, как говорится, "ни ответа, ни привета".

И каждый раз тебе больно от этого чувства до слёз, и оно невыносимей с каждым днём. И это ещё + к тому, что я не доверяю людям, и боюсь даже сходить психологу.

И + он платный, а 1 сеанс стоит, по меркам нашей семьи, немалых денег. А работать я идти боюсь - во-первых, я боюсь людей, что они на меня будут кричать, злиться и т.д. Во-вторых, я боюсь, что я не справлюсь со своей работой и брошу её, какой бы она ни была. И, в-третьих, мне на сеансы придётся очень долго копить.
И да, в связи опять же, с понятно какими событиями я опять вернулся в Россию, с родными. И теперь учусь дистанционно, и по сути, уже 3 года ни с кем не общаюсь - только в магазин выхожу за покупками бабушке - и всё. Но приехал я сюда изначально думая, что смогу встретиться ещё раз с моим лучшим другом, с которым я познакомился ещё в те годы, в школе. Но, в итоге, он за это время стал гулять в компаниях с другими пацанами, а мне компаниях, как вы поняли, быть очень неудобно.

И, в итоге, я не знаю что делать - уже от безысходности пишу на этот сайт, чтобы хоть какую-то помощь или хотя бы совет услышать. Потому что это уже невыносимо, и я понимаю, что этому конца не будет...

Из увлечений я очень долго увлекаюсь темой озвучивания - именно люблю сам озвучивать всякие мультфильмы там (а ля тот же Губка Боб, например) или какие-нибудь мне интересные видео (естественно, на иностранном языке). И ещё увлекаюсь музыкой - именно сама тема написания музыки, авторства разных композиторов и авторов текстов песен меня увлекает до ужаса (в хорошем смысле этого слова)!

Но всё равно у меня складывается ощущение, что я так и останусь один, непонятый никем. Хотя я это говорю, как будто обобщая, что я не нужен каждому человеку. Но больше всего склоняюсь к тому, что я не нужен именно, опять же, девушкам, и им скучно с таким как я - а общаться, как я сказал, в открытую и непринуждённо, мне очень больно - нужно ОЧЕНЬ МНОГО времени, чтобы привыкнуть к человеку. Что они воспримут, скорее всего, как холодность и незаинтересованность.

И, конечно же, что им нужен более открытый и общительный парень - эдакий "душа нараспашку" - и опять же, при сравнении с подобными образами а ля "успешного парня" мне безумно больно.

Расписал всё очень подробно, и надеюсь, что вы не посчитаете меня каким-то "инфантилом" или "нытиком", "боящимся жизни". Но просто терпеть уже всё это нет сил. И хочется услышать хоть какой-нибудь совет что делать в этой всей ситуации - а точнее, прошу прощения за выражение, "в этом всём дерьме".

Большое спасибо за понимание.

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте,Кирилл. Вы такой какой есть. Интроверт. И это совершенно нормально. Не всем быть активными балагурами и сыпать остротами. Но в вашем тексте я слышу много боли, я слышу что вам хотелось бы пользоваться успехом у девушек, быть частью коллектива. И здесь наступает конфликт между тем что вам по силам, и тем чего вы хотите.

Интровертом вы были всегда, такова особенность вашей нервной системы, и это нужно принять как данность, не пытаясь переделать себя в Badcomedian'а 2.0. Но можно провести ревизию всех ваших качеств, увлечений и особенностей, и сделать одно из них (или несколько) вашей фишкой, тем что может привлекать к вам людей.

Однако здесь может возникнуть конфликт с вашей тревожностью, которая нуждается в диагностике и, возможно, фармакологической терапии. По ОМС вы можете обратиться за помощью к врачу психиатру, который кроме диагностики и рецепта, может порекомендовать вам бесплатные психологические группы, которые вы сможете посещать.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте, Кирилл! У вас действительно сложная ситуация. Спасибо за то, что поделились своей историей. Это действительно требует большой смелости — признаться в таких глубоких и болезненных переживаниях. То, что вы ищете помощи, уже говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас вам может так не казаться.

Я очень хорошо понимаю, как тяжело чувствовать себя невидимым, особенно среди людей, с которыми хотелось бы быть ближе. Вам хочется, чтобы вас замечали, ценили и принимали таким, какой вы есть — и это абсолютно естественное желание. Но, к сожалению, когда мы начинаем сравнивать себя с другими (например, с более общительным одногруппником) или пытаться подстроиться под чужие ожидания (как с фильмами), это только усиливает боль. 

Вы — уникальный человек, со своими интересами, взглядами и внутренним миром. И это не недостаток, а ваша особенность. Вам не нужно становиться кем-то другим, чтобы быть достойным внимания и тепла.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Кирилл

Искренне, хочется вам помочь, попробую дать вам несколько рекомендаций, может, что то сможете взять для себя:

1. Вам не нужно сразу становиться душой компании или пытаться понравиться всем девушкам сразу. Попробуйте начать с малого: например, улыбнитесь кому-то из одногруппниц, задайте простой вопрос по учёбе или просто скажите что-то доброе. Даже небольшие проявления внимания постепенно могут сближать людей. 

2. Перестаньте заставлять себя делать то, что вам не нравится. Я сейчас про фильмы, если они не приносят вам удовольствия — зачем тратить на них время? Лучше найдите то, что вам действительно интересно (например, те же статьи в Википедии, наука, история — что угодно!). Искренняя увлечённость притягивает людей гораздо сильнее, чем попытки казаться «как все». 

3. Можете попробовать повести дневник эмоций, (можно найти образец в интернете, или напишите мне в ЛС я скину образец).    Вам важно научиться выражать свои чувства, и письменная форма может стать безопасным способом. Записывайте, что вас тревожит, что радует, какие мысли приходят в голову. Это поможет лучше понимать себя и снизит внутреннее напряжение. 

4. Если платный психолог сейчас недоступен, можно поискать варианты бесплатных консультаций (например, через университет, благотворительные организации или онлайн-проекты). Также могут помочь книги по психологии — но выбирайте те, что написаны специалистами. 

Хочется донести до вас, что вы — не «пустая стена». Вы — живой человек, с богатым внутренним миром, и в этом мире есть место и для боли, и для надежды.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте! Вы очень ясно описали, как больно ощущать, что вас не замечают. Это абсолютно человеческое и нормальное желание - тянуться к другим, искать теплый и бережный контакт. И в этом нет ничего плохого.

В то же время, когда мы начинаем определять свою ценность только через реакцию других, происходит перекос: вместо того, чтобы искать настоящую близость и взаимопонимание, мы ищем подтверждение, что с нами "всё в порядке".

Полезно иногда направлять внимание внутрь себя: замечать свои чувства, желания, то, что важно именно вам. Разбираться в себе - как в собственном внутреннем мире - помогает чувствовать опору и ценность, независимо от внешней реакции.

Это не означает, что нужно полностью отстраняться от людей, наоборот, шаги к общению становятся более осознанными и безопасными, когда внутренняя опора крепка.

Есть несколько способов, которые могут помочь вам постепенно двигаться вперёд:

1. Замечать свои ощущения без оценки. Просто дайте каждому ощущению место и название. Замечать, что вы чувствуете - это уже важно.

2. Фокус на своих интересах. Делайте то, что вам действительно интересно, для себя, а не "чтобы понравиться". Кажется простой идеей, но она сильно меняет угол зрения. Люди тянутся к тем, кто живет и увлечен чем-то своим - мы чувствуем в них жизнь и энергию. Позвольте себе увлечься чем-то по-настоящему, и это заметят окружающие.

3. Отношение к мыслям. Когда появляются негативные мысли, в том числе о себе, замечайте их как "мысль", а не как приговор. Дайте себе ласковую поддержку: "Да, это моя привычная мысль, я с ней давно, но сейчас я могу не поддаваться её влиянию".

Старайтесь в целом действовать не из страха, а из любви. Главное помнить: вы ценны сами по себе.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте, Кирилл. Вы правильно делаете, что ищите способы изменить ситуацию. Если бы попытаться сформулировать суть, я бы предложила сказать так, я хочу интереса к себе, и одновременно не хочу себя предъявлять ни людям ни миру. скажу это очевидно мешает Вам жить счастливо. Всё что Вы описываете ни плохо и ни хорошо, просто всё имеет причины и частично Вы их осознаёте. Однако этого естественно не достаточно, чтобы изменить ситуацию. Конечно когда Вы выбираете вести себя как кто-то это путь тупиковый, ведь Вы хотите быть интересным, а не надеть интересную маску, поскольку тогда интерес к ней, а не к Вам и это соответственно не решает задачу. Что важно идти от себя. Выбирать себя. Например интересна музыка занимайтесь и реализуйте себя в этом, и заодно ищите единомышленников и тогда и круг общения появиться и люди близкие Вам по душе.

Некоторые детали в Вашем описании наталкивают на мысль о травме отвержения. И с этим лучше к психологу. Можно по месту учёбы или по месту жительства, например или даже банально по телефону доверия выговориться и получить больше информации о том, что есть именно в Вашем городе для Вас подходящего из помощи.

В целом конечно, много травматичных событий, они создают напряжение и лучше от влияния этого опыта освободиться.

Можете проделать такое упражнение на первый случай и понаблюдать за собой. Сядьте так как Вы обычно себя располагаете в пространстве, где присутствует много других людей, например одногруппников. Затем сядьте так, чтобы без слов было понятно, что Вы не хотите, чтобы кто-либо пытался узнать то, что скрыто в глубине души и Ваши эмоции. А после сядьте так, что бы без слов было понятно, что Вы только и ждёте что кто-то сейчас подойдёт заговорит и попытается проявить тот самый интерес именно к Вам, которого Вы хотите. Обратите внимание на свои ощущения. И Практикуйте эти два противоположные варианта в присутствии тех, с кем Вы хотели бы пообщаться. Смотрите и сравнивайте реакцию. Остались вопросы, обязательно задавайте. В целом конечно задача не прятаться, и быть менее уязвимым, однако, это скорее всего очень сложно для Вас, ведь к этому нужно проделать целый путь. И Вы скорее всего, по своей природе и истории жизни весьма чувствительный человек. В музыке и искусстве это прекрасно. По жизни не просто. Нет задачи со всеми строить близкие отношения. Выбирайте людей в своё окружение. И помните то, что для Вас выглядит как "я не интересен" может для окружающих выглядеть, как уважение к Вашим персональным границам и раз уж он "прячется" мы к нему не лезем. Важно понимать, если Вы делаете то, что против Вашей природы - это путь в ОКР и невроз, в болезнь. Рвётся там, где тонко.

Цитата: это настолько "больной камень",

Этот образ может сигнализировать , что со временем если с этим ничего не делать, может быть проблемы с физическим здоровьем. С этим обязательно разбираться. Лучше в ЭОТ

Ответ для: Гурова Ольга

Здравствуйте. Спасибо Вам большое за такие добрые слова поддержки - не слышал их практически всю жизнь. Насчёт психиатра: я уже был несколько раз на приёме у участкового психиатра, и после первого приёма он записал меня как раз к психологу. И после этого почему-то кроме как, что я рассказываю ему о своих мыслях и страхах, кроме как выслушивания и выписывания новых таблеток не происходит. Последние полгода, кстати, я пью (по его же назначению) Сертралин Канон, 1 раз в сутки. Скоро должен буду постепенно отменять его. Как результат его применения - не знаю... Депрессия и разные панические атаки и страхи пропали, но само вот это гнетущее состояние, о котором я написал в самом начале, не проходило до как раз этого момента - пока я не написал об этом сюда, на форум. И понял, что выражать мои чувства и прочие эмоции мне легче именно в письменном варианте (в данном случае, в печатном), т.к. повторюсь - выражать эмоции "всуе", т.е. от человека к человеку, вербально, мне как-то тяжело. Не из-за недоверия, а может быть как раз из-за интровертированности. Но, повторюсь, после того как написал Вам и Вашим коллегам, об этой проблеме сюда - появилось непередаваемое ощущение, будто я всё это время носил за спиной, как рюкзак огромный булыжник (просто невообразимых размеров) - и он как будто упал, т.е. я его сбросил. И стало вот правда, в разы легче! Даже настроение поднялось резко. Скорее всего, мне действительно не хватает, а точнее не с кем поделиться своими чувствами, а точнее не хочется. Но при этом письменное их описание облегчает душу в разы! Буду стараться принимать себя таким, какой я есть - хотя после стольких лет это очень тяжело, но я попробую хотя бы не быть таким критичным к своим особенностям.

Ещё раз огромное спасибо!)

Ответ для: Кирилл

Кирилл, вы молодец, что ищете способы помочь себе, что не отпускает руки! Вы уже обнаружили тот способ коммуникации, что даётся вам легче и позволяет выговориться, облегчить душу, а это ой как не мало! Будьте добрее к себе! Вы точно не одиноки, и, если вы пока не встретили своих людей, тех рядом с которыми вам хорошо и уютно, то это только потому что, возможно, они так же как и вы не спешат себя проявлять. Дайте себе время на то чтобы встретить их.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Каптурова Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! (извините, не знаю Вашего отчества) Спасибо большое, что также поддерживаете меня в моей ситуации! Мне как-то не хватает такой поддержки, даже просто от людей. Постараюсь ответить на все Ваши 2 сообщения сразу:

Знаете, возможно это неприятие складывается как раз на том, что я нахожусь в кругу не тех людей. Т.е., как я уже написал ранее, я учусь на специальность, которая мне не интересна от слова совсем. Но пошёл я только из-за того, что меня, грубо говоря, задолбали родные. Мол "что ты будешь целыми днями дома сидеть"- хотя сейчас уже 3-ий год у нас дистанционное обучение, и я как бы сижу дома - парадокс. И + даже папа их послушался и надавил, что мол "Если я не буду учиться - пойдёшь служить или даже воевать. У меня есть знакомые по службе, и даже моя инвалидность с титановой пластиной меня не спасут" - хотя у меня категория Д. И в итоге выбрали, не спросив моего мнения, то, что было.

Но и может быть, кстати, беда в том, что я не только не умею выражать свои эмоции "всуе", но и понимать чужие. Т.е. я вот действительно не замечаю каких-то невербальных признаков, что я могу быть интересен какой-нибудь девушке. Либо у меня, опять же, сомнения в себе - что я могу кому-то понравиться из-за своей закрытости и "неинтересности" (внёс специально в кавычки, потому что понял, что это абсолютно не так - об этом чуть позже). Либо травма отвержения - т.е. прошлый опыт мешает мне понять, что я кому-то нравлюсь, и что даже если эта девушка мне нравится тоже, и я ей признаю хотя бы даже в симпатии ("Ты мне нравишься", например) - то я буду сразу отвергнут. Потому что может сказать разные фразы, а ля "Ты мне нравишься, но как друг", "У меня уже есть парень" и т.д. Хотя я иногда понимаю, что это просто обыкновенная проекция возможного варианта течения событий в моей голове, но она всё равно не даёт покоя. Либо, опять же, неопытность. Насчёт того, что я "неинтересен" в кавычках - иногда, знаете, я от этого одиночества практически всю жизнь, с детства (забыл об этом написать в начале) люблю разговаривать сам с собой. Точнее не совсем сам с собой - я всегда представляю у себя в голове какую-нибудь публику, зрителей, которым я рассказываю свои мысли, переживания и прочие интересы. И это, повторюсь, ещё с самого детства. И иногда я смотрю на себя эдаким методом интроспекции - и думаю "блин, а ты (т.е. я говорю к себе) действительно интересный человек! Никто, мне кажется, не может так классно и интересно изложить мысли по поводу чего угодно. И тем более, для твоего возраста - мол, мои ровесники в худшем случае, бухают, трахаются (извините за выражение), играют в компьютерные игры (что лично я считаю абсолютно пустой тратой времени и абсолютно неинтересной вещью) и прочее, а некоторые даже 2-х слов связать не могут - А у тебя очень энциклопедический склад ума! Я в шоке (в хорошем смысле этого слова)" И это учитывая то, что повторюсь, я до сих пор могу о чём-нибудь почитать в Википедии и прочих сайтах, о той же музыке, например. Т.е. я понимаю, что, скорее всего, я очень интересный (даже для себя, раз мне не скучно самому с собой) и абсолютно неглупый человек. Хотя идеальных людей, как я понял, не бывает, и даже в этой среде я могу чего-то да не знать (Как говорил Сократ "Я знаю, что ничего не знаю"). Но из-за врождённых особенностей моей психики мне очень тяжело поделиться об этом вербально. А знакомиться с новыми людьми, даже в онлайн-формате, мне жутко неудобно. Возможно, только формальные какие-нибудь комментарии в соцсетях с незнакомыми людьми, но тоже увлекающимися тем же, что и я (например, озвучивание) мне облегчает общение в разы. Т.е. с человеком не нужно знакомиться, вступать в контакт - а просто ты с ним поделился какой-то интересной мыслью или фактом из этой сферы, который в некоторых ситуациях можешь знать только ты, но не знать другие. Насчёт постепенного знакомства с девушками, как Вы написали в 1-ом пункте. Повторюсь, я сейчас учусь дистанционно, и в основном, общаюсь с девушками из моей группы только в соцсетях. Но при этом, мне как-то легче выражать какую-то симпатию к ним. Особенно если они мне нравятся как люди, прежде всего. Например, во время одной из переписок с той самой девушкой, о которой я писал выше я, слово за слово, попытался через сообщение, может быть завуалировано, но более открыто, на мой взгляд, написать, что она мне небезразлична. А именно я написал "Блин... мне так нравится, как ты делишься своими эмоциями и чувствами, если честно)", на что она ответила "Приятно слышать)". И вот не знаю, как это толковать, хотя я сам изначально хотел с ней, для начала подружиться, т.к. в основном, повторюсь, мы общались формально. Но, повторюсь - я склоняюсь, к тому, что даже в общении и дружбе я ей неинтересен. Но, при всём этом, я точно также, открыто, без стеснений, могу по делу написать другой своей одногруппнице - её подруге. И вот не знаю - она мне нравится как человек, но и как девушка тоже. Но вот общение я ставлю на первый план. И вот, с появлением этих реакций в виде смайликов в соцсетях (в том же телеграме) я заметил, что при завершении диалога с ней (там, "Ладно, спасибо большое)", за подсказку по учёбе, например) она обычно ставит на сообщении сердечко. Иногда красное, а иногда чёрненькое, в горошек (может, Вы знаете о таком, в телеграме). И иногда мне очень легко с ней пошутить о чём-нибудь. Т.е. даже в переписке я с ней не чувствую каких-то внутренних барьеров. И она отвечает на мои шутки реакцией в виде смеющегося до слёз смайлика. И вот я не знаю - может ли это быть скрытой симпатией ко мне, или может быть, она сама по себе такой человек, со всеми общительная и приветливая? И + у неё, скорее всего, есть парень. Я даже не знаю... Насчёт "фильмов" - я уже перестал их смотреть абсолютно. Т.е. эта хрень мне настолько надоела, что я даже не могу посмотреть фильм, которые мне интересен и нравится. Т.е. вот этот вот опыт отбил у меня желание смотреть это всё вообще! И да, иногда я смотрел все эти фильмы в целях быть каким-то более опытным в этой сфере - т.е. чтобы в дальнейшем пообсуждать с девушкой о каком-то фильме или режиссёре. И, с одной стороны, я вроде нашёл некоторые интересные фильмы для себя. Но, с другой стороны понимаю, что каждый день смотреть такой "конвейер" я не вынесу. Т.е. я себе выробатал привычку смотреть (особенно в летнее время), практически каждый день, в одно и то же время (а именно в 23.00) какой-нибудь фильм. Но, повторюсь, сейчас эта привычка абсолютно спала на нет. Может, оно и к лучшему. Насчёт "дневника эмоций" хотел бы у Вас спросить: а может для начала подойти такой метод? Я иногда люблю анализировать у себя в голове какие определённые, например, песни определённого композитора, или серии какого-нибудь мультсериала, мне субъективно интересны? Т.е., например, узнавая какие песни мне нравятся у каких-нибудь авторов я понял, что мне нравятся, очень глубокие, лиричные и красивые песни, которые каким-нибудь образом, отзываются в моей душе. Или, разбирая какие серии мне нравятся в том же Губке Бобе, например, я понял, что мне нравятся серии, которые либо разворачиваются в какой-то новой локации, не постоянной для большинства серий, либо в которых имеется очень интересный и оригинальный сюжет или задумка как такова. Т.е. эти серии явно выделяются из остальных на мой субъективный вкус. И, таким образом, этот анализ мне помог узнать, что в творчестве каким бы оно ни было, будь то мультфильм или музыка, я ценю оригинальность или креативность. Т.е. это моя особенность, которой, скорее всего, нет у какого-то другого человека. Т.е. она у меня такая одна, ведь похожих людей, как две капли воды не бывает. И мне свойственно замечать детали, которые нравятся, прежде всего, мне, как отдельному и, как Вы сказали, уникальному человеку. (во как загнул, хе-хе)

Насчёт "бесплатных психологов" - знаете, у меня иногда складывается ощущение, что "бесплатный сыр бывает только в мышеловке", и Ваши коллеги, которые принимают людей бесплатно, как-то может быть менее охотно им помогают что ли. Не подумайте, я не хочу Вас обидеть, но может быть мне такое ощущение привила мама - мол, "бесплатные они не помогут, нужны платные, а они стоят денег". Но я очень, конечно, надеюсь, что есть хорошие люди, готовые принимать и помогать пациентам бесплатно. Но найти их бывает непросто. Ещё раз повторюсь, я не хочу Вас обидеть - это просто, возможно, моя эдакая искажённая проекция восприятия мира. Но я всё равно верю, что "мир не без добрых людей", и они на каждом шагу. Просто нужно самому, постепенно, не мучая себя, общаться о чём-нибудь и находить общие увлечения.

Опять расписал до мельчайших подробностей, но я думаю, так будет более яснее увидеть и объяснить мою картину мира.

Ещё раз большое Вам спасибо!)

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Здравствуйте, Валентина. Большое спасибо за советы! Обязательно постараюсь принять их для будущего)

Ответ для: Анточ Лидия

Здравствуйте, Лидия. Конечно сейчас, на данный момент я учусь дистанционно, и проделать такое упражнение у меня пока не получится. Но даже если представить подобную ситуацию, то мне почему-то сразу становиться не по себе. Т.е. действительно Вы сказали про этот диссонанс: а ля "иди сюда, мне холодно, но не подходи - я боюсь раствориться", как у людей с шизоидной акцентуацией или психотипом. Да и не знаю как это описать, но мне более удобнее общаться именно с одним человеком. Т.е. если в разговор присоединяется третий, то уже становится неудобно. Тем более, когда в компании люди очень любят переключаться с одной темы на другую, а мне это тоже жутко не нравится - не вижу в таких разговорах смысла. Для меня, скорее всего, в общении важна глубина и смысл, а не просто "трёп ради трёпа", грубо говоря. Я могу сейчас показаться как какой-нибудь инфантильный человек, находящий любые отговорки чтобы не меняться, но нет - я наоборот, благодарен Вам за советы. Просто объясняю некоторые нюансы по поводу этих ситуаций. И всё же я постараюсь учесть Ваши советы и практиковать в дальнейшем с другими людьми. Насчёт "уважения к моим личным границам" - скорее всего, Вы правы. Наверное, всё-таки во мне "играет" какая-то травма из детства - как я уже писал ранее, что я не дополучил любви от мамы. Потому что я читал, что это всё связано именно с этим. И прорабатывать это всё нужно как раз с психологом. Про ОКР и невроз - я уже писал выше, что оно у меня как раз есть и не даёт в какие-то моменты даже отдохнуть. Хотя сейчас, с годами, как только я осознал (пусть и через нервные срывы), что стало причиной этого расстройства, оно сейчас значительно уменьшилось, но не исчезло насовсем. Возможно, тут ещё и играет мой перфекционизм, когда я хочу, чтобы всё везде было идеально, а любая погрешность даже в хобби приводит к неимоверному истощению, когда ты какое-то действие переделываешь ещё раз и ещё раз, хотя вроде всё нормально. Даже не знаю что и думать и делать одновременно, но постараюсь сделать из этого выводы.

Ещё раз спасибо Вам за советы и помощь!

Ответ для: Кирилл

Кирилл, спасибо, что вы ответили на мое сообщение. И открыто делитесь тем, что происходит внутри вас. Это очень не легко наверное, но очень ценно. Понимаю о какой поддержке вы говорите, нам всем хочется, что бы нас принимали такими какие мы есть, это заложено в нас. Но как я уже и писала, вы большой молодец, что ищите способ помочь себе. На счет бесплатной помощи, да я тоже понимаю ваши сомнения. Как вариант, попробовать начинающих психологов, но которые посещают супервизию. Обычно в начале практики, цены весьма доступные, а вкладываются такие психологи не меньше, а может иногда и больше чем более опытные коллеги. В любом случае, я надеюсь, что вы найдете для себя подходящее решение. Удачи вам!)

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Всем большое спасибо за помощь и советы в этой самой помощи! Даже не знаю кого выбрать из вас лучшим - ведь все мне помогли одинаково, и не хочется никого обидеть... Но я безумно благодарен вам за поддержку, которой так не хватает как воздуха! Спасибо!)

Цитата: про этот диссонанс: а ля "иди сюда, мне холодно, но не подходи - я боюсь раствориться", как у людей с шизоидной акцентуацией или психотипом. Да и не знаю как это описать, но мне более удобнее общаться именно с одним человеком. Т.е. если в разговор присоединяется третий, то уже становится неудобно. Тем более, когда в компании люди очень любят переключаться с одной темы на другую, а мне это тоже жутко не нравится - не вижу в таких разговорах смысла. Для меня, скорее всего, в общении важна глубина и смысл, а не просто "трёп ради трёпа", грубо говоря.

И это нормально, если хотите закономерно. Конечно при большом желании можно немного уйти от этой уязвимости, которая идёт в придачу. На это потребуется много времени, целенаправленных усилий. Важно, что Вы уже многое понимаете о себе и следующий шаг не отказываться от себя настоящего, принять, проявить любовь и заботу к себе. Ведь Вы сможете себя хорошо чувствовать только с теми, кто Вам близок, кто ищет от отношений того же. И это априори не могут быть все и не могут быть многие.