Добрый вечер.
Не знаю, как описать свою проблему в двух словах, потому что получится очень развёрнутый текст - но по-другому не получится.

В общем, мне через месяц исполнится 23 года.

И практически всю жизнь (а может, с начала юношеского возраста) я стал замечать, что на меня не обращают внимания девушки. Особенно учитывая то, что я сейчас учусь в ВУЗ-е (при чём не по моей воле, а по воле близких - т.к. не знал, куда поступать перед ЕГЭ, и не раздумывая выбрал вместе с обязательным русским языком сдать английский, т.к. я иногда люблю его изучать, и это был один из моих любимых предметов в школе. И, в итоге, по баллам, меня записали на ФРГБ, (а именно туризм), и в моей группе преимущественно одни девушки (нас, парней только 3-е).

И вот испытываешь какое-то глубокое чувство, что тебя не замечают хотя бы за то, что ты есть в группе. Ощущение, будто я "пустая стена".

В плане общения я всегда был (и есть) эдаким интровертом. С детства был в своём мире, с ровесниками не игрался, не бесился - мне было и комфортней одному, когда я мог посмотреть мультфильм (один) или почитать что-нибудь в Википедии той же.

И меня это как-то не волновало до вот этого момента - а именно, повторюсь, до поступления в ВУЗ.

И + ко всему, я очень боюсь доверять людям - я не боюсь их априори (в плане, элементарно подойти к незнакомому человеку и узнать сколько время или подсказать дорогу, я могу - возможно, это всё пришло с опытом формального общения в том же ВУЗ-е) - но вот близко подпустить человека в свою душу, стать уязвимым, показать "что у тебя там, внутри" - мне это до ужаса страшно. Ощущение, что этот мир уничтожат или съедят (причём, иногда в буквальном смысле).

И ко всему этому я начал сравнивать себя со своим одногруппником, который более общительней и раскрепощённей, чем я - шутит там всякую ересь и прочее - и с ним тоже общаются, лайки там ему ставят в соцсетях. А у меня такого нет - в друзьях девушки имеются, но я с ними переписываюсь только формально - учёба, что узнать по заданиям, помощь по ним и т.д.

Так вот, каждый раз сравнивая себя с ним, я испытываю невероятную, душевную боль, похожую на терзание изнутри, и от которой нельзя избавиться. Уже дошло до того, что иногда стал плакать по ночам по этому поводу.

Мне очень сложно выражать свои чувства спонтанно - т.е. они есть, но вот выразить их - при чём абсолютно любые, будь то злость, плач, радость, и даже симпатию - мне очень тяжело.

И, в общем, возвращаясь к тому, что я стал понимать, что я не такой, как все "нормальные парни", я приобрёл себе эдакую ОКР - а именно думать о том, что если я стану вести себя как какой-нибудь известный блогер (например, Badcomedian) - т.е. начну шутить как он, в своих видео, разбираться в фильмах, смотреть их все подряд (учитывая, сколько у него разнообразных вставок из 1000 таких фильмов) и потом, якобы, повторять этот образ перед девушками, то они меня ЗАМЕТЯТ.

И я стал смотреть любые фильмы, которые я ни за что не посмотрел бы по своей воле - начиная от "Амели" и заканчивая тем же Гарри Поттером, которого я всю жизнь зарекался из принципа не смотреть. Хотя кино, как хобби, я на дух не переношу - максимум, что могу посмотреть - это либо комедия, либо мультфильмы - и то сейчас стал изредка их смотреть из-за возраста.

А что касается ОКР, то здесь я ещё и вбил себе в голову, что мне нужно смотреть и слушать любой фильм ИДЕАЛЬНО. Т.е. чтобы даже мысль буквально не проскакивала о том, что ты неидеально что-либо делаешь при этом - смотришь или слушаешь. И в итоге, каждый раз, когда я хочу что-то посмотреть или послушать - уже из своего любимого "репертуара" - эта мысль, без моей воли, появляется в моей голове. И мозг, на автомате, пытается её "прогнать" - думая, что если я её, как какой-нибудь иллюзионист, остановлю силой мысли, то она буквально "остановится"!

Хотя иногда я прекрасно осознаю, что это всё - бред, и мысль невозможно остановить, и ты её только как кадр на видео, останавливаешь и рассматриваешь - ничего я с этой ерундой поделать не могу, пока она сама, в один "прекрасный", случайный момент сама не уйдёт. Но, в итоге, я либо не посмотрел фильм (или посмотрел, но половину), либо не послушал песню или музыку. Кошмар!...

И в итоге, я стал немножечко увлекаться психологией - и где-то прочитал, что на всю эту ерунду, что у меня творится, влияют отношения с родителями в детстве.

Насчёт этого, всё было даже не знаю как описать - с мамой я именно в разговорах по душам, никогда не общался - она была либо часто на работе занята, отдыхала, либо со своими женихами. Она постоянно делала мне подарки - а ля журналы с Губкой Бобом, походы в кинотеатр (изредка) или там диски с теми мультфильмами. Хотя у неё самой детство было не очень, но это уже совсем другая история.

Папа пытался общаться со мной после развода с мамой, но она вместе с моей бабушкой (т.е. её мамой) постоянно препятствовали этому, думая что он либо украдёт меня (это было ещё когда я был совсем маленьким, в районе 3-х лет) либо научит плохому (особенно сейчас, когда я уже взрослый, а он любит иногда подвыпить, и что я стану отцу собутыльником - такое было раза 3 или 4, но теперь я понял, что алкоголь - это не моё от слова совсем, и + я не курю).
Хотя папа до сих пор, даже не смотря на то, что я - уже взрослый, говорит, что любит меня. Вот прямо так и говорит, словами! Хотя бабушка ещё упрекала его, что он в детстве не привозил мне сладостей, всяких вкусностей и т.д. (не привозил, потому что работал таксистом). Хотя обидно, что они до сих пор на него думаю только плохое - а ля "он алкаш, он твою маму бил, он не работал" и т.д. И, повторюсь, про "вкусности". Хотя лично, сейчас, больше всего важно только то осознание, что папа меня ЛЮБИТ! И говорит это не один раз, словами.

И, в итоге, практически всё своё детство я воспитывался бабушкой (т.е. мамой моей мамы) и дедушкой, который был мне, как оказывается, не родным, но любил меня как родного.

Но, когда мне было 11 лет, дедушка умер (оторвался тромб, и + ко всему он был чернобылец). И вот после этого я не знаю что со мной случилось, но иногда ощущение, что может быть мне не хватало всё это детства именно мужского плеча, поддержки.

А после этого, в 2014-ом году, случились сами понимаете какие события (я просто из Донецка, и иногда стесняюсь об этом говорить), и мне пришлось с родными уехать в Россию.

И + до этого, с 2012 года, в школе я учился индивидуально, т.к. имею инвалидность по травме - на нас с мамой, когда мы шли в гости к её тёте, упала ветка тополя. В итоге, меня - черепно-мозговая травма с гематомой на лбу, и после в голову мне была поставлена титановая пластина. А у мамы перелом 9-ти рёбер и разрыв лёгкого - тоже проведена операция, и всё, слава Богу, хорошо - правда рёбра у неё периодически сжимаются и ей бывает очень больно.
И в России я тоже ходил индивидуально, пока у меня не закончилась инвалидность, которую, для того чтобы продлить, нужно было ехать в областной центр и лежать там одному, чего я очень боялся. И, в итоге, я пошёл учиться "как все", в класс.

И весь класс был с точностью да наоборот наша группа в ВУЗ-е - преимущественно одни парни, и 3 девушки.

И вот, после этого начался тотальный караул, когда ввиду моей замкнутости я не знал как отвечать на всякие приколы или подшучивания. И в итоге, меня там стали считать как изгоя, смеялись, подшучивали и даже портили мои школьные принадлежности.

И, с одной стороны, мне было стыдно просить ту же маму или бабушку помочь разобраться с этим в школе, но по-другому я не мог. И при этом понимал, что за "стукачество" тебя будут ещё больше трогать и донимать.

И, в 2017-ом году я вернулся в родной Донецк, где ввиду бабушкиного решения, что мне осталось до конца учебного года "совсем чуть-чуть", не стали переоформлять инвалидность. И опять же, я проучился до конца учебного года очно, и опять по тому же "сценарию" - издёвки, приколы, причём очень обидные, и не только со стороны парней, но и стороны девушек и т.д.

И, слава Богу, в следующем учебном году мне удалось от этого всего отделаться.

И так я проучился до конца учёбы. И уже, как я говорил в самом начале, "волей-неволей" поступил в ВУЗ, где в начале мне было очень тяжело и страшно. Ибо ладно, я не знал все нюансы учёбы в высшем заведении и иногда путался в аудиториях, это ладно. Но новый коллектив - мне было страшно в неё до ужаса и оцепенения - в плоть до того, что я говорил родным, что хочу уйти оттуда только из-за этого. Все эти знакомства, общение, причём непринуждённое - мне всё это до болечи страшно.

А тем более, когда некоторые девушки стали мне очень обидно говорить в лоб неприятные мне вещи, что а ля "я не умею шутить вообще - лучше не делай этого", "Ну ты и лошара" (и это из-за того, что я не мог найти аудиторию, и спросил у них) и т.д.

И всё это просто как ножом по сердцу и по душе, прежде всего... Вы мне, может быть, скажете, что я излишне драматизирую, но по-другому я не могу сказать - это настолько "больной камень", который я храню у себя на душе целых почти 5 лет, и не могу с этим поделиться, что обидно до боли. И + из-за страха, что меня посчитают инфантильным, что а ля "вы не решаете свои вопросы сами - становитесь самостоятельным", и т.д. Но мне просто очень тяжело это сделать, честно.

В итоге, я на протяжении всей очной учёбы особо ни с кем так особо тесно не общаюсь, потому что боюсь этого, как я уже ранее написал, "вторжения" в мою душу, даже из добрых намерений и из-за ран, которые ранее были нанесены вербально.

Исключение были пацаны, с которыми я пусть и тоже, не так открыто общаюсь, но они мне уже стали как родными, и + мы нашли с ними общее увлечение - а именно музыка. С одним из них до сих пор общаемся в плане того, что скидываем друг другу какие-нибудь известные песни. А второму (как раз тому самому, которому, как я уже написал ранее, я завидую), нравится само по себе, когда люди поют - он смотрит разные шоу по этой теме, и мы иногда можем с ним побалакать об этом, даже задушевно.

И иногда я думаю, что я поступаю не очень хорошо - т.е, с одной стороны, он мне, прежде всего друг, и повторюсь, я с ним открыто общаюсь, как с другом. Но иногда вот испытываю это чувство зависти по поводу того, что я написал выше. И он об этом не знает, т.е. чувство дружбы перевесивает всю эту ересь. Но мне неприятно осознавать, что я такое вот скрываю - боюсь, что он на меня обидится. А расставание с друзьями (а уж тем более с немногочисленными подругами - о них чуть позже) я переношу очень болезненно.

Про подруг - я пытался познакомиться поближе как раз с одной из девушек в нашей группе, которой я, по сравнению с другими людьми в группе, доверяю в эмоциональном плане больше всего, и не боюсь показаться уязвимым что ли. Мы с неё практически с первого курса, как я писал выше, общались лишь формально, и даже с шутками - я любил перед ней подурачиться в сообщениях, быть самим собой, так сказать.

И вот, спустя 4 года учёбы, я решился с ней пообщаться поразвёрнутей. В итоге всё начиналось вроде хорошо: спросил чем она увлекается, что любит смотреть из фильмов или даже мультфильмов. И каждый раз я пытался её поддерживать в чём-либо: например, по работе - она стала после окончания бакалавриата работать по специальности, и ей иногда очень тяжело справляться с этой рутиной - и я её искренне поддерживаю, подбадриваю, "Молодец!", "У тебя всё получится" и т.д. И по её увлечениям тоже. В итоге вроде нашли общую тему - не буду говорить какую - но иногда при общении с ней стали промелькивать такие моменты, когда она может долго не читать моё сообщения, даже заходя в сеть. И, в итоге, я ей писал периодически а ля "Почему ты игноришь? Ты чем-то занята?" В итоге она говорит, что "у неё нет сил и времени на общение с кем-либо". С одной стороны, это можно было бы посчитать за занятость, но с другой стороны я склоняюсь больше к тому, что я ей неинтересен.

Так к чему я это написал - каждый раз, после каждого такого эпизода у меня постоянно появляется гнетущее чувство, будто я неинтересен вообще поголовно всем девушкам. Раз я не интересен, допустим, 2-м девушкам - то и не интересен всем, повторюсь, поголовно. И это ещё + к тому, что, повторюсь, мне не ставят лайки в соцсетях и т.д.

С одной стороны, возможно, у меня какое-то нездоровое ощущение того, что я должен нравится всем девушкам. Но с другой стороны внутри томится какое-то желание, чтобы тебя приняли таким какой ты есть, и обратили на тебя хоть какое-то внимание.

Но, в итоге, как говорится, "ни ответа, ни привета".

И каждый раз тебе больно от этого чувства до слёз, и оно невыносимей с каждым днём. И это ещё + к тому, что я не доверяю людям, и боюсь даже сходить психологу.

И + он платный, а 1 сеанс стоит, по меркам нашей семьи, немалых денег. А работать я идти боюсь - во-первых, я боюсь людей, что они на меня будут кричать, злиться и т.д. Во-вторых, я боюсь, что я не справлюсь со своей работой и брошу её, какой бы она ни была. И, в-третьих, мне на сеансы придётся очень долго копить.
И да, в связи опять же, с понятно какими событиями я опять вернулся в Россию, с родными. И теперь учусь дистанционно, и по сути, уже 3 года ни с кем не общаюсь - только в магазин выхожу за покупками бабушке - и всё. Но приехал я сюда изначально думая, что смогу встретиться ещё раз с моим лучшим другом, с которым я познакомился ещё в те годы, в школе. Но, в итоге, он за это время стал гулять в компаниях с другими пацанами, а мне компаниях, как вы поняли, быть очень неудобно.

И, в итоге, я не знаю что делать - уже от безысходности пишу на этот сайт, чтобы хоть какую-то помощь или хотя бы совет услышать. Потому что это уже невыносимо, и я понимаю, что этому конца не будет...

Из увлечений я очень долго увлекаюсь темой озвучивания - именно люблю сам озвучивать всякие мультфильмы там (а ля тот же Губка Боб, например) или какие-нибудь мне интересные видео (естественно, на иностранном языке). И ещё увлекаюсь музыкой - именно сама тема написания музыки, авторства разных композиторов и авторов текстов песен меня увлекает до ужаса (в хорошем смысле этого слова)!

Но всё равно у меня складывается ощущение, что я так и останусь один, непонятый никем. Хотя я это говорю, как будто обобщая, что я не нужен каждому человеку. Но больше всего склоняюсь к тому, что я не нужен именно, опять же, девушкам, и им скучно с таким как я - а общаться, как я сказал, в открытую и непринуждённо, мне очень больно - нужно ОЧЕНЬ МНОГО времени, чтобы привыкнуть к человеку. Что они воспримут, скорее всего, как холодность и незаинтересованность.

И, конечно же, что им нужен более открытый и общительный парень - эдакий "душа нараспашку" - и опять же, при сравнении с подобными образами а ля "успешного парня" мне безумно больно.

Расписал всё очень подробно, и надеюсь, что вы не посчитаете меня каким-то "инфантилом" или "нытиком", "боящимся жизни". Но просто терпеть уже всё это нет сил. И хочется услышать хоть какой-нибудь совет что делать в этой всей ситуации - а точнее, прошу прощения за выражение, "в этом всём дерьме".

Большое спасибо за понимание.

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте,Кирилл. Вы такой какой есть. Интроверт. И это совершенно нормально. Не всем быть активными балагурами и сыпать остротами. Но в вашем тексте я слышу много боли, я слышу что вам хотелось бы пользоваться успехом у девушек, быть частью коллектива. И здесь наступает конфликт между тем что вам по силам, и тем чего вы хотите.

Интровертом вы были всегда, такова особенность вашей нервной системы, и это нужно принять как данность, не пытаясь переделать себя в Badcomedian'а 2.0. Но можно провести ревизию всех ваших качеств, увлечений и особенностей, и сделать одно из них (или несколько) вашей фишкой, тем что может привлекать к вам людей.

Однако здесь может возникнуть конфликт с вашей тревожностью, которая нуждается в диагностике и, возможно, фармакологической терапии. По ОМС вы можете обратиться за помощью к врачу психиатру, который кроме диагностики и рецепта, может порекомендовать вам бесплатные психологические группы, которые вы сможете посещать.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте, Кирилл! У вас действительно сложная ситуация. Спасибо за то, что поделились своей историей. Это действительно требует большой смелости — признаться в таких глубоких и болезненных переживаниях. То, что вы ищете помощи, уже говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас вам может так не казаться.

Я очень хорошо понимаю, как тяжело чувствовать себя невидимым, особенно среди людей, с которыми хотелось бы быть ближе. Вам хочется, чтобы вас замечали, ценили и принимали таким, какой вы есть — и это абсолютно естественное желание. Но, к сожалению, когда мы начинаем сравнивать себя с другими (например, с более общительным одногруппником) или пытаться подстроиться под чужие ожидания (как с фильмами), это только усиливает боль. 

Вы — уникальный человек, со своими интересами, взглядами и внутренним миром. И это не недостаток, а ваша особенность. Вам не нужно становиться кем-то другим, чтобы быть достойным внимания и тепла.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Кирилл

Искренне, хочется вам помочь, попробую дать вам несколько рекомендаций, может, что то сможете взять для себя:

1. Вам не нужно сразу становиться душой компании или пытаться понравиться всем девушкам сразу. Попробуйте начать с малого: например, улыбнитесь кому-то из одногруппниц, задайте простой вопрос по учёбе или просто скажите что-то доброе. Даже небольшие проявления внимания постепенно могут сближать людей. 

2. Перестаньте заставлять себя делать то, что вам не нравится. Я сейчас про фильмы, если они не приносят вам удовольствия — зачем тратить на них время? Лучше найдите то, что вам действительно интересно (например, те же статьи в Википедии, наука, история — что угодно!). Искренняя увлечённость притягивает людей гораздо сильнее, чем попытки казаться «как все». 

3. Можете попробовать повести дневник эмоций, (можно найти образец в интернете, или напишите мне в ЛС я скину образец).    Вам важно научиться выражать свои чувства, и письменная форма может стать безопасным способом. Записывайте, что вас тревожит, что радует, какие мысли приходят в голову. Это поможет лучше понимать себя и снизит внутреннее напряжение. 

4. Если платный психолог сейчас недоступен, можно поискать варианты бесплатных консультаций (например, через университет, благотворительные организации или онлайн-проекты). Также могут помочь книги по психологии — но выбирайте те, что написаны специалистами. 

Хочется донести до вас, что вы — не «пустая стена». Вы — живой человек, с богатым внутренним миром, и в этом мире есть место и для боли, и для надежды.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Кирилл

Здравствуйте! Вы очень ясно описали, как больно ощущать, что вас не замечают. Это абсолютно человеческое и нормальное желание - тянуться к другим, искать теплый и бережный контакт. И в этом нет ничего плохого.

В то же время, когда мы начинаем определять свою ценность только через реакцию других, происходит перекос: вместо того, чтобы искать настоящую близость и взаимопонимание, мы ищем подтверждение, что с нами "всё в порядке".

Полезно иногда направлять внимание внутрь себя: замечать свои чувства, желания, то, что важно именно вам. Разбираться в себе - как в собственном внутреннем мире - помогает чувствовать опору и ценность, независимо от внешней реакции.

Это не означает, что нужно полностью отстраняться от людей, наоборот, шаги к общению становятся более осознанными и безопасными, когда внутренняя опора крепка.

Есть несколько способов, которые могут помочь вам постепенно двигаться вперёд:

1. Замечать свои ощущения без оценки. Просто дайте каждому ощущению место и название. Замечать, что вы чувствуете - это уже важно.

2. Фокус на своих интересах. Делайте то, что вам действительно интересно, для себя, а не "чтобы понравиться". Кажется простой идеей, но она сильно меняет угол зрения. Люди тянутся к тем, кто живет и увлечен чем-то своим - мы чувствуем в них жизнь и энергию. Позвольте себе увлечься чем-то по-настоящему, и это заметят окружающие.

3. Отношение к мыслям. Когда появляются негативные мысли, в том числе о себе, замечайте их как "мысль", а не как приговор. Дайте себе ласковую поддержку: "Да, это моя привычная мысль, я с ней давно, но сейчас я могу не поддаваться её влиянию".

Старайтесь в целом действовать не из страха, а из любви. Главное помнить: вы ценны сами по себе.

📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy