Запуталась в отношениях

Question

Запуталась в отношениях

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! Вижу, что внутри вас много противоречий: с одной стороны - желание сохранить отношения, чтобы не испытывать боль и страх одиночества, с другой - ощущение неудовлетворённости и желание выйти из связи, которая не даёт поддержки. Держать одновременно такие разные чувства очень непросто. Ваши слова показывают, что вопрос касается не только мужчины, но и внутренней опоры: как справляться с одиночеством и тревогой "а вдруг больше никого не будет". С этим важно разбираться. Вот что можно попробовать прямо сейчас: 1. Посмотрите на реальность, попробуйте спокойно оценить, что вы реально получаете в этих отношениях, а что нет. Это помогает отделить иллюзии от того, что есть на самом деле. 2. Исследуйте страх "больше никого не встречу". Можно задавать себе вопросы: что именно пугает в этой мысли? Насколько этот страх основан на опыте, а насколько на воображении? Какие маленькие шаги могут помочь проверить, насколько он реалистичен (общение, новые знакомства, хобби)? 3. Попробуйте временную паузу. Можно ненадолго ограничить общение и прислушаться к своим ощущениям: становится ли легче, тяжелее, что вы замечаете о себе. Это даёт ясность без резкого разрыва. 4. Найдите опору в себе. Подумайте, что в вашей жизни даёт тепло и поддержку помимо этих отношений, (может друзья, увлечения, новые знакомства). Чем больше источников поддержки, тем легче переживать перемены. 5. Позвольте себе чувствовать боль. Боль неизбежна, но её можно проживать осознанно: грусть, разочарование или страх одиночества - всё это нормальные реакции. Заботьтесь о себе в этот момент через сон, движение, рутину и поддержку людей, которым доверяете. 6. Вопросы для самоисследования прямо сейчас: - Что вы получаете от этих отношений, чего не хотите потерять? - Что вы теряете, оставаясь в этих отношениях? - Какая часть вас хочет уйти, а какая хочет остаться, и почему? Когда вы разложите всё по полочкам и прислушаетесь к себе, решение "оставаться или уходить" станет более ясным.

Ответ для: Хоруженко Владимир

Владимир, опыт построения отношений небольшой совсем. Я достаточно в молодом возрасте была очень стеснительной и неуверенной в себе, и первые отношения были в 23 года, они были непродолжительными, у меня появились проблемы в семье, пришлось устроиться на вторую работу и молодой человек расстался со мной в силу редких встреч. Потом когда более менее наладилась ситуация я совершала попытки знакомства, но дальше одной встречи не продолжалось - меня либо отвергали, либо мне мужчина самой не нравился. В какой-то момент я решила для себя, что со мной что-то не так (хотя отчасти, наверное, так можно сказать, с точки зрения оценки выгодной партнерши проигрываю - у меня ипотека, я выросла в неблагополучной семье) и перестала себя мучить этим вопросом (хотя не могу сказать, что меня это сильно волновало, просто всегда было стыдно признаться, что не было продолжительных отношений, если у меня при знакомстве мужчина интересовался об этом и , конечно, было и так, что услышав отрицательный ответ, общение сходило на нет), отпустила ситуацию. Не могу сказать, что в тот момент, когда искала себе партнера, то у меня были завышенные ожидания, я себя всегда адекватно оценивала и искала по себе партнера (и внешне, и материально). Достаточно долгий перерыв прошел, прежде чем я оказалась в этих отношениях, причем это вышло ненамеренно. Я иногда ходила на встречи с мужчинами, но уже без цели построения отношений, я просто проводила досуг. Однажды я так для проведения досуга познакомилась с нынешним партнером. Мы один раз встретились, он мне показался интересным, как собеседник. Потом он меня позвал еще раз прогуляться, я охотно согласилась и на той встрече он проявил инициативу - поцеловал меня и предложил встречаться, как пара. Меня встревожили несколько моментов в нем и я ему сообщила об этом, что у нас ничего не выйдет,даже о том, что у меня с отношениями вообще все проблематично. Его это не оттолкнуло, и таким образом мы сошлись.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Валентина, благодарю за отклик и за подробный ответ. Попробую воспользоваться вашим советом.

Ответ для: Ирина

Ирина, благодарю Вас за развёрнутый ответ. Ваша ситуация стала более понятна. На первый взгляд напрашивается рекомендация повысить свою самооценку. Но это рекомендация, несмотря на то, что указывает конкретную цель, не несёт существенной пользы, т.к. работа над самооценкой требует достаточно длительного времени и проблематично достичь успеха без помощи специалиста. Хотя иметь представления о том, что такое самооценка и как она формируется в любом случае полезно. Я бы рекомендовал изучить вопрос "Жизненные опоры и ресурсное состояние". Конечно в концентрированном виде Вы этого не найдёте, но всё же есть полезные материалы по этому вопросу. Когда я начал работу по систематизации этой темы, то понял, что материала набирается почти что на издание книги, по меньшей мере брошюры. Само понятие «ресурсное состояние» пришло в психологию из нейролингвистического программирования (НЛП). Психотехники и упражнения для вхождения достаточно универсальны и подходят многим людям. Оговорка многим, а не исключительно всем применено по двум причинам. Первая причина нет ни одного универсального направления в психологии, подходящего абсолютно всем. Вторая причина заключается в мировоззренческих позициях. У некоторых людей есть предубеждение к применению подобных методов или неверие в их эффективность. В психологии нет четкого определения ресурсного состояния. Если говорить простым языком, то ресурсное состояние проявляется, когда у человека достаточно сил, энергии, желания и мотивации на то, чтобы решать текущие задачи, заниматься повседневными делами и более эффективно двигаться в направлении своей цели. В эмоциональном плане оно ощущается как душевный подъем, заинтересованность, когда энергия бьет через край и хочется как можно быстрее приняться за дело, взять на себя новые проекты и проявить себя. Проявить себя в построении отношений однозначно требует ресурса. Ресурсное состояние – это когда ты чувствуешь себя «в потоке»: энергии хоть отбавляй, идеи льются рекой, а любая задача по плечу. С точки зрения психологии, ресурсное состояние — это гармоничное сочетание: - Физической энергии (тело не подводит) - Эмоционального тонуса (нет тревоги или апатии) - Когнитивной ясности (мозг не «тормозит») Когда всё это есть, человек чувствует, что он продуктивен, мотивирован и устойчив к стрессу. Задача состоит в том, чтобы осознать свои собственные источники ресурса и убрать те факторы, которые ресурс уничтожают. Что касается решения проблемы сложившейся ситуации в отношениях, то изменив своё внутреннее состояние Вы быстро найдёте верный ответ.

Ответ для: Ирина

Рада, если мой предыдущий комментарий оказался полезен. Хотелось бы также отметить, что так скажем "сложность" таких вопросов заключается в том, что нет чёткой инструкции как быть с другим. Путь к дружбе, любви и тёплому контакту нелинеен. Любовь же - это "чудо совпадения", для её появления нужны двое, каждый должен делать шаг навстречу, здесь не всё зависит от нас самих. Однако мы сами иногда можем блокировать близость, в том числе негативными представлениями о себе. Понятно, что в жизни могут складываться обстоятельства, из-за которых может сформироваться такое представление о себе, но это не делает его правдой. Когда мы начинаем ценить себя, замечать свои сильные стороны, заботиться о себе, это отражается на отношениях: мы становимся заметными для тех, кто готов поддерживать, ценить и уважать нас. Это аксиома. Конечно никто не может сказать точно, когда и как это проявится, но понимание себя и забота о себе - надёжная база, которая постепенно открывает путь к гармоничным и доверительным отношениям.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Здравствуйте! Ошиблась при отправке сообщения. 🙏

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! Ваши сомнения и страхи понятны: расставание действительно приносит боль и ощущение одиночества, особенно когда у вас есть тревога, что вы больше никого не встретите. При этом в отношениях, где мало общих интересов, редкие встречи и отсутствие моральной поддержки, вы рискуете чувствовать себя ещё более изолированной, и это "одиночество в паре" может быть не менее тяжёлым, чем после разрыва. 1. Проанализируйте свои потребности и ценности – Выпишите на листе, какие качества и проявления поддержки для вас важны в отношениях. – Оцените, сколько из этого вы получаете сейчас. 2. Поговорите с партнёром честно и открыто – Поделитесь своими чувствами: расскажите о нехватке совместных интересов и поддержки. – Послушайте, что говорит он: может, у него есть идеи, как проводить с вами больше времени или оказывать эмоциональную поддержку. 3. Оцените возможность изменений. – Если после вашего разговора не будет реального плана действий или он не готов меняться, это сигнал к тому, что вы стоите перед выбором. – Изменения требуют усилий от обоих: готовы ли вы инвестировать время и энергию, чтобы построить более глубокую связь? 4. Подготовьтесь к расставанию заранее – Позаботьтесь об эмоциональной поддержке: друзья, семья, возможно, психолог. – Продумайте, как будете заполнять досуг после разрыва, чтобы одиночество не становилось разрушающим фактором. 5. Работа над личной уверенностью и расширением круга общения. – Запишитесь на курсы или в клуб по интересам, где сможете встретить новых людей. – Займитесь тем, что приносит вам радость и помогает чувствовать себя сильнее. 6. Примите ответственность за своё счастье – Понимайте, что никто не обязан "спасать" вас от одиночества — это ваш путь, и вы в нём главный герой. – Любовь и поддержка придут, когда вы почувствуете в себе ценность и не будете бояться идти навстречу новым возможностям. Следуя этим шагам, вы сможете принять осознанное решение: остаться и попытаться улучшить отношения или распрощаться, не дожидаясь, пока одиночество ударит ещё сильнее.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Принимать решение о расставании или брать на себя такую ответственность, безусловно, тяжелее, чем когда бросают нас. Знаете, почему? Потому что к боли расставания примешивается еще и анализ ситуации и сомнения "а правильно ли я поступила, а может можно было что-то исправить, а может это я какая-то не такая". Все это нарастает, как снежный ком. Что могу посоветовать в вашей ситуации: 1. Полагайтесь на ваши чувства в моменте "здесь и сейчас". Если вы приложили какие-то усилия, прошло время, но все равно ситуация не исправилась, и вы чувствуете дискомфорт, но ни о чем не жалейте. 2. Прислушайтесь к своим эмоциям, почему вы считаете, что обязательно будет больно при расставании. Что это будет за боль? Может, это просто страх остаться одной? Но вы же нашли этого парня, так почему вы считаете, что не найдете еще? А, может вам жалко его? Тогда это переживания совсем другого характера, и у них есть совершенно иные причины (синдром Спасателя, например). 3. Позвольте себе то, что вы чувствуете. В вашем небольшом обращении как будто чувствуется ваша вина. Как будто вам неловко от этих мыслей. Тогда вопрос, по какой причине? Вы личность, вы человек, вы просто обязаны быть именно с тем, с кем радость, счастье, доверие, уют. Почему вы должны находится в отношениях, в которых этого нет или вы не получаете достаточно для вашего комфорта? Даже если даны куча обещаний и были грандиозные планы, это не повод сохранять то, что не приносит радости. 4. Проанализируйте алгоритм в ваших отношениях "брать-отдавать", чаще всего хочется бросить партнера, потому что другой выдыхается, отдавая всего себя, а взамен ничего не получая. И последнее, ваше состояние - если вы чувствуете сомнения, страхи, если вступили в отношения по накатанной, так сошлись звезды, если у вас был негативный опыт, и вы его недопрожили, не проработали, если в детстве вы столкнулись с нехваткой внимания и любви, то, возможно, негативные тенденции в вашем поведении сохранились, и отношения через силу вас сильно выматывают. С этим можно к психологу, но тогда не спешите расставаться, очень может быть, что, сняв негативные установки и ограничения, вы расслабитесь и распахнете душу, как рубашку, навстречу любви. Берегите себя, надеюсь, моя информация окажется полезной и вы все-таки как можно легче придете к какому-то выводу, и станете свободнее и счастливее.

Accepted Answer

Ответ для: Ирина

Добрый день, Ирина! Очень мало информации в Вашем запросе. Есть ли у Вас опыт построения других отношений? Почему есть страх, что не сможете встретить человека, с которым сможете построить отношения? Если Вы хотите услышать мнение как Вам поступить, то для этого мало информации. Я бы рекомендовал прежде разобраться в существующих отношениях. Можно обратиться на этом сайте в бесплатный чат и обсудить сложившуюся ситуацию.

Запуталась в отношениях - консультация психолога

Запуталась в отношениях

Новые вопросы