Почему вашим личным счастьем до сих пор управляет родительское одобрение?
“Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ окончила, замуж вышла, детей родила… можно я пойду погуляю?” — эта шутка перестала быть смешной для тех, кто узнает в ней себя.
Ко мне приходят удивительные женщины. Каждая из них индивидуальна. У кого-то из них за плечами блестящее образование, у других — собственные проекты или должности, есть женщины — создательницы искусства, хранительницы домашнего уюта, воспитывающие талантливых детей, студентки, служащие. Они прекрасно выглядят, но не каждая принимает это в себе. И когда мы остаемся наедине в кабинете и начинаем говорить об отношениях, о любви, их глаза наполняются слезами. Таким бывает начало терапии, где мы разбираем детали…
В личной жизни у каждой второй из них — выжженное поле, череда болезненных расставаний или стабильные, но абсолютно «безжизненные» отношения, где нет ни совместного счастья, ни тепла. Казалось бы, что не так? Почему формула «быть хорошей девочкой + много работать = счастье» дает сбой именно там, где должно биться сердце?
Синдром отложенной жизни: взрослая женщина в плену детского контракта
Проблема кроется глубоко в подсознании. Бывает, что в раннем детстве ребенок заключает негласный договор со своими родителями (прежде всего с мамой как главной фигурой привязанности): «Я буду удобной, послушной и правильной, а ты будешь меня любить и защищать».
Для маленькой девочки это стратегия выживания. Для молодой женщины — клетка. Взрослея физически, психологически она продолжает выполнять условия этого договора:
«Она моет посуду» — то есть доводит рабочие отчеты до идеального блеска, жертвуя сном и отдыхом. «А то мама расстроится, что недостаточно хорошо»
«Она делает уроки» — получает очередное высшее, проходит бесконечные курсы, потому что внутри живет ужас: «Если я расслаблюсь, мама решит, что я ленивая, и разлюбит».
«Она выходит замуж и рожает детей», часто не потому, что встретила своего человека и захотела от него ребёнка и создать с ним семью, а потому что «так надо», «часики тикают» и этот пункт прописан в семейном сценарии одобрения.
И вот, стоя на вершине социальной пирамиды, эта женщина поднимает голову и спрашивает разрешения у призрака: «Можно я теперь поживу для себя? Можно я просто пойду погуляю — встречусь с подругами, займусь любимым делом, поеду к морю или заведу кота вместо того, чтобы срочно искать мужа?»
Внутренний ответ материнской фигуры почти всегда один: «Сначала сделай еще что-нибудь полезное. Вот будет у тебя идеальный муж/квартира побольше/дети поступят в вуз — тогда и собой займешься, и отдохнешь».
И женщина снова идет «мыть невидимую посуду, срочно ловить себе мужа для рождения ребёнка», откладывая свою жизнь на неопределенный срок и ломая жизнь «попавшемуся мужу».
Родительская тревога часто маскируется под заботу. Фразы «Кто ж тебя такую полюбит, если ты вес набрала?» или «Твой бывший был гораздо надежнее», «Ты своих детей не так воспитываешь» — это не советы, а попытки удержать вас в понятной им системе координат, где вы — зависимый ребенок.
Почему голос мамы оказывается громче собственного сердцебиения?
Потому, что сепарация — отделение своей личности от родительской — так и не произошла. Здесь речь не про обиды, не про прекращение общения. Сепарация — это право иметь свои чувства, даже если они не нравятся кому-либо и расстраивают маму.
Быть идеальной дочерью очень дорого стоит. За это расплачивается ваше либидо, уверенность, способность делать самостоятельный выбор, умение рисковать в отношениях и право на ошибку. Невозможно построить живую, счастливую, страстную связь с мужчиной, находясь в роли отличницы, которая боится получить четверку.
Представьте, что вот уже на терапевтических встречах к вам приходит полное осознание, что есть хорошие новости! Разрешение гулять больше не требуется. Его выписываете вы сами — своей внутренней подписью. Появляется чувство свободы, становится «легче дышать». Вы уже сделали всё, чтобы заслужить любовь этого мира. Теперь осталось самое сложное и важное — разрешить эту любовь принять. Просто так. Без вымытой посуды и пятерок в дневнике.
Моя работа психоаналитического диагноста, клинического психолога заключается в том, чтобы помочь вам услышать, как звучит ваш собственный голос. Приходите, чтобы настроить свой камертон уверенности, спокойствия и счастья.
При использовании текста указывать ссылку на данную публикацию
