«Я не болен, я просто устал!»
Помнишь эти слова Догмена?
Вот это мне подходит. Я просто устала от всей этой ответственности и попыток.
А еще он задавался вопросом:
«Что делать, когда не знаешь, кто ты такой? Сочиняешь себе прошлое, чтобы забыть свое собственное?»
Так вот у меня вопрос на сессию: что делать, когда знаешь, кто ты такой, но не можешь им быть?
-А кто ты, та, кем ты не можешь быть? — с интересом спрашиваю ее я. Это наша не первая встреча и мы примерно в середине пути.
— Я смелая женщина. Крутая и берущая от жизни все, что хочу, — она проговаривает это с уверенностью и звоном в ушах этот образ оседает в моем внутреннем кино.
— Восхитительный образ. Но ты не можешь им быть, как понимаю. А что ты хочешь, но не можешь осмелиться и взять?
Она подскакивает, поправляя свое тело в кресле, так же резко усаживается обратно и говорит:
— Популярность, уважаемое имя в кругу художников, имя которого на слуху и так же вызывает уважение.
— Оу, я кажется начинаю видеть эту смелую крутую женщину. Она хочет, чтобы ее увидели и восхитились ее уникальным видением мира. Чтобы ее уважали за ее творчество. Есть в настоящее время такие люди возле тебя?
— Конечно, да. Мной восхищается постоянно круг людей, но они рядом. Совсем рядом. Это мои постоянные клиенты, кто-то из семейных, подруги.
— Похоже, на самом деле, тебе этого достаточно. Ты создаешь и работаешь в своей сфере для них. Для того, чтоб они продолжали восхищаться тобой и уважать тебя за то, что ты продолжаешь свой профессиональный путь.
Между нами повисла пауза и я задумалась: начнет она отреагировать и отстаивать ту себя, которой пока не может быть или смирится, как раньше…
— Нет же, я хочу большего!
Я хочу, чтобы людей было много. Очень много. Я не хочу просто сердечки в соцсетях, за которыми я бесконечно слежу, красивые слова в комментариях и восхищенные взгляды.
Я хочу другой обратной связи.
Я хочу монетизации своего труда.
Уфф, я выдыхаю и принимаю ее борьбу. Похоже, будет интересно:
— Хочешь покупать уважение и восхищение?
Она теряется, тормозит, но делает глубокий вдох и собирается с духом:
— Хочу денег и не думать о том, что продукты закончились и за квартиру нечем платить.
Я, конечно же, беру ту информацию. Она сильно облегчит наш дальнейший диалог:
— Любопытно. Слышно, что хочешь получать деньги за то, какая ты крутая, но вынуждена получать деньги за то, что ты, наоборот, не крутая: не можешь себе обеспечить безопасность в базовых вещах.
Она выносливая и терпимая к правде. И мне это нравится. Я вижу, как на моих глазах она набирает обороты и наливается силами:
— Это так странно. Я с родителями жила, ни в чем не нуждаясь. У нас все было. И вещи у меня тоже были такие, что девочки завидовали.
Я ходила на разные кружки, в секции и была счастлива. Выступала на школьных мероприятиях и гордилась собой. Читала стихи со сцены, на заказ писала любовные открытки.
Это, действительно, крутая работа. Я не могу сдерживать эмоции и продолжаю:
-Оу, это вызывает восхищение! И мое уважение тебе. Какая ты была крутая. И сильная девочка.
Она замирает снова. Ее задевают какие-то мои слова, но я пока не могу понять, какие именно. И она сама отвечает на мой внутренний вопрос:
— Была…. Не понимаю, такое странное ощущение сейчас, будто я потеряла связь с той собой. Я ведь, действительно, была такой сильной и крутой, я была центром своей вселенной…как будто все самое лучшее осталось там, в прошлом. И большего лучшего со мной уже не случится..
Мне стало грустно. Вот враз стало так грустно, как будто выключили свет:
— Звучит обреченно, видимо, ты уже приняла решение оставить ту себя там… Сколько лет ты уже не крутая и не сильная?
— Как развелась с мужем. Как осталась одна, сразу сдулась и стала слабой и тихой.
Всего себя лишила.
Выживаю уже много лет. Без денег и без мужа.
Мне захотелось плакать. Вот прям в этот момент, в середине сессии, когда речь зашла о том, что той ее больше нет. И, что это связано с ее бывшим мужем:
— Как же грустно.. у меня ком в горле застрял, как мне грустно стало. А как так вышло, что вместе с разводом ушли твои лучшие качества?
— Ты знаешь, а ведь они не ушли как будто. Но умерли. Нет, замерли. Заморозились, вот.
Как будто мне нельзя. Нельзя больше быть такой — в центре своей вселенной. Сильной и крутой.
Я глубоко вдыхаю и вместе с воздухом даю себе надежду на то, что можно реанимировать ту часть личности, которая заморожена пока:
— А что ты видишь?
— Что мне противопоказана весна. — Она начинает ерзать в кресле. Ей неудобно, ее тело выглядит съежившимся и замученным, — В противном случае я растаю и снова стану сильной и крутой. Снова стану собой восхищаться, уважать себя и мир станет цветным и объемным.
— Это странно. Ты запрещаешь себе жить? А в чем смысл этой аскезы?
Она снова замирает. Потом медленно начинает вдыхать. Беззвучно и слабо выдыхать. И очень тихо произносит:
— Нет смысла. Бессмысленная аскеза…
Мне бы прокормить себя и, чтоб на улице не остаться, о каком уважении и восхищении тут может быть речь?
-Ааа, так весна — это про уважение и восхищение. И про жизнь. А твое пермаментное состояние — про выживание и про страх. Теперь понимаю, почему не до весны тебе сейчас. В твоем внутреннем мире суровая нескончаемая зима. Полярная зима….
Она улыбается, глаза начинают плакать медленно, но горячо, и она подхватывает:
— Я бы добавила, одинокая. Выживание в одиночку.
Заставляю себя дышать и оставаться спокойной, улыбаюсь, глядя ей в глаза и говорю тоже тихо, будто нас кто-то может подслушать:
-Я тогда тоже бы добавила: выживание в одиночку в условиях осознанно воссоздаваемой иллюзии полярной зимы….
А за окном сентябрь. Желтый, теплый, мягкий и солнечный. Но тебе нельзя, я помню… он должен видеть, как тебе плохо, как ты страдаешь. И как ты замерзаешь в этом одиночестве. Без него…
Фрагмент из моей художественной книги «Вернувшаяся», 2025
Сюжетная линия построена на длительной работе клиента с психологом в мультимодальном подходе
