Всё начинается почти как в кино. Он внимателен, заботлив, ловит каждое твоё слово. Говорит, что ты — особенная. Что такой женщины у него не было никогда. И ты веришь. Потому что в глазах — тепло, в голосе — искренность, в поступках — внимание. Он будто читает твои мысли, угадывает желания, хочет быть рядом, чаще, ближе, навсегда. И кажется, что наконец-то — вот она, настоящая любовь. Без сомнений, без игр. Чистая и глубокая.
Ты входишь в эти отношения, как в тёплую воду. Ты — нужная, важная, любимая. Всё вокруг наполняется красками, и в сердце — благодарность. Такое не каждый день случается. И потому ты не замечаешь сразу, как меняется тон, как его внимание становится плотным, липким, чуть удушающим. И ты не успеваешь заметить как становишься бабочкой попавшей в паутину. Ты постепенно увязаешь в болоте, где обещаний и слов стало больше, а комфорта — всё меньше. Где любовь вдруг превратилась в напряжение. И ты не сразу понимаешь, что происходит.
Бывает так: сидишь себе, общаешься с ним, а внутри всё больше нарастает какое-то неприятное чувство. Словно тебя медленно затягивают в ловушку, из которой нет выхода. И ты думаешь: «Да ладно, может, я просто придираюсь?» Но нет, не придираешься. Это реальность, и она называется эмоциональным насилием.
С каждым разом он всё настойчивее начинает спрашивать — куда ты идёшь, зачем и с кем. Решили встретиться с подругой после работы. Вроде бы обычная история, да? Но только вы сели и начали общаться, как начинается поток сообщений: «Ты скоро?», «Сколько еще тебя ждать?», «А кто там еще с вами?», «Почему ты не отвечаешь на звонки?». И поначалу всё это объясняется фразами: «Да я просто забочусь о тебе! Переживаю как ты будешь возвращаться!». Поначалу ты объясняешь, а потом уже и не замечаешь что отчитываешься, каждый раз — чтобы не обидеть, не задеть, не вызвать волну подозрений в твой адрес. Уже прошел момент когда вопросы начинают превращаться в допросы с пристрастием, где очень внимательно следят за каждой твоей реакцией на очередной вопрос, где начинают придираться к словам, искать нестыковки — ведь каждый твой шаг должен быть оправдан и подтвержден.
Обрати внимание, как твой партнер относится к твоей семье. Если он постоянно критикует твоих близких, намекает, что они «плохо на тебя влияют», или пытается поссорить вас — это тревожный сигнал. Абьюзеры часто стремятся изолировать человека от его окружения, отсечь его от возможности обсудить свою жизнь и получить поддержку.
У меня была знакомая — Маша, которая рассказывала, как её парень мог часами говорить о том, как сильно её любит, какие у них будут дети, где они будут жить. А потом, когда она говорила ему что собирается поехать к родителям на выходные, он вдруг становился холодным и отстраненным. «Ты же знаешь, что я ни чего не имею против твоих родителей. Но почему ты всегда выбираешь их, а не меня?» И Маша начинала чувствовать себя виноватой.
Еще одна важная деталь — отношение к твоему прошлому. Нормальные люди понимают, что у каждого есть история до встречи с ними. А вот абьюзеры будут бесконечно допытываться: «А почему ты с ним встречался/встречалась?», «Что между вами было?», «Почему ты до сих пор общаешься со своим бывшим?». Каждый ответ воспринимается как повод для новой ссоры.
Обрати внимание на то, как они разговаривают о своих бывших. Если все их прошлые партнеры — сплошные неудачники, предатели и манипуляторы, это должно насторожить. Конечно, в каждой истории есть две стороны, но когда кто-то постоянно демонизирует других людей, это говорит о многом.
Абьюзеры — мастера переворачивать всё с ног на голову. Они умеют так подать ситуацию, что ты начинаешь сомневаться в себе. Говоришь: «Может хватит уже контролировать каждый мой шаг?». А он или она отвечает: «Ты просто не понимаешь, я всё время стараюсь заботиться о тебе! Это потому что я тебя люблю». И вот ты уже стоишь, чувствуешь тревогу, но не можешь понять, где грань: может, действительно, я перегибаю? Может, правда, я слишком много драматизирую? Например, говоришь: «Мне не понравилось, как ты разговаривал со мной при друзьях». А он отвечает: «А ты вообще думаешь, как мне больно, когда ты не поддерживаешь меня?» И вот ты уже не знаешь, кто прав, кто виноват.
Могут быть чертовски обаятельными. На людях — душа компании. Друзья, коллеги по работе, да и чего там — даже бабульки у подъезда в нем души не чают! «- Какой хороший человек!» И никто бы не поверил, каким он бывает дома. А ты же сидишь рядом и не узнаёшь: этот «хороший человек» — тот же, что несколько часов назад с криками и бранью швырял по квартире вещи, выражая свой гнев что ты «вовремя его не обслужила». Сложно бывает, когда пытаешься объяснить друзьям или родным, что происходит. На людях абьюзеры часто превращаются в образцовых спутников. Улыбка, комплименты налево-направо, прекрасно создают видимость идеальной пары. И когда ты начинаешь «вдруг» о проблемах, окружающие смотрят с недоумением: «Да ладно, он же такой милый!», «О чем ты говоришь? Он же так тебя любит! Заботится о тебе…» И тебе стыдно признаться, что рядом с ним ты теряешь себя.
Еще одна хитрая штука — отношение к твоим границам. Когда говоришь: «Я не хочу обсуждать эту тему» или «Мне нужно время для себя», реакция бывает не очень хорошей. Начинают давить: «Да ладно тебе, не будь такой занудой». Или обиженно вздыхать: «У тебя всегда на меня нет времени!». Когда ты говоришь, что устала, слышишь: «Да ты всё время уставшая — по другому и не бывает!». Когда просишь не обсуждать личное на людях: «Ты просто шутки по нормальному не воспринимаешь!». Когда нужна поддержка: «А я, что — двужильный что-ли?! Или ты думаешь я на работе развлекаюсь?». В нормальных отношениях люди уважают границы друг друга.
Обрати внимание, как абюзер реагируют на попытки обсудить проблемы в отношениях. Нормальный человек готов вести конструктивный диалог и искать решения. Абьюзер сразу же переводит стрелки: «Да если бы ты не проводил/проводила столько времени на работе/ с друзьями/ в спортзале и т.д.», «Это ты первый/ая спровоцировал/ла меня своим поведением», «Тебе ли вообще говорить о проблемах? У тебя их нет!!! — Это у меня проблемы!». Помнишь ощущение, будто тебя загнали в угол? Это типичное чувство рядом с абьюзером. Приходится постоянно защищаться — они всегда делают так, что ты чувствуешь себя виноватым буквально за всё. Не ответил на сообщение в течение часа? «Тебе вообще на меня наплевать». Решил уделить время себе? «Да, правильно — тебе на меня и на семью наплевать! Только своими делами занят/та!». Всё это — попытки манипулировать тобой. Он давит — обидой, упрёками, сарказмом, манипуляцией чувством вины. И ты уже не понимаешь, имеешь ли право быть собой. Границы стираются незаметно: сначала в общении, потом в желаниях, потом в решениях.
Реакция на твои достижения тоже показательна. Если чего-то добился/добилась — это обязательно будет обесценено. «Ну и что, что ты получил повышение — там же все равно платят мало», «Эта премия — просто случайность, ты особо не радуйся», «Подумаешь, спортзал — если бы у меня было столько свободного времени как у тебя…». Все твои успехи намеренно принижаются. Вместо искренней радости слышишь: «Ну, да от тебя и раньше-то времени для меня было мало — а теперь вообще не дождешься!», или «Ну да, если бы тебе не помогли — ты бы эту работу не получил/ла». Абьюзеры не любят, чтобы партнёр был лучше них, успешнее, увереннее.
Еще одна характерная черта — отношение к твоим интересам и увлечениям. Вроде бы занимался/занималась чем-то с удовольствием, а теперь слышишь: «Зачем тебе эта глупая музыка?», «Это хобби — пустая трата времени», «Тебе стоит сосредоточиться на более важных вещах». По сути, пытаются лишить того, что делает тебя уникальным человеком.
Иногда даже влияют на здоровье. Не позволяют идти к врачу, сомневаются в диагнозах, отказываются покупать необходимые лекарства. Или наоборот — постоянно твердят о болезнях, преувеличивают их серьезность, заставляют чувствовать себя беспомощным.
Финансовый контроль — еще один способ держать жертву в зависимости. Всё начинается с демонстративного проявления «заботы»: «Моя женщина не должна работать!», «Тебя там не ценят — уходи, теперь я тебя всем обеспечу!» Многие абьюзеры стремятся контролировать деньги в отношениях. И первоначальная щедрость превращается в то, что в дальнейшем подробно приходится держать отчет за каждую копейку, клянчить подаяние даже на медицинские нужды. Другим элементом финансового насилия является ситуация, когда человек заставляет партнера гасить его долги и кредиты. Такое поведение характерно для «гулящих», «игроков», наркоманов, и отбывших наказание — когда они начинают буквально паразитировать за твой счет.
У абьюзера свой набор правил поведения. Только эти правила постоянно меняются, и ты никогда не знаешь, что именно сегодня считается «правильным». То можно пригласить друзей домой, то вдруг это вызывает бурю негодования. То работа допоздна — норма, то внезапно становится причиной скандала. То ты — красивая женщина, то тебе говорят что одевать, а что — нет. Не меняются лишь несколько пунктов: «Решения здесь принимаю я!», «Есть только моё мнение — и неправильное!», «Мой партнёр — моя собственность!»
Кстати, многие абьюзеры одержимы социальными сетями. Проверяют твои лайки, комментарии, переписки, требуют к досмотру телефон, роются в удаленных фотографиях, письмах. Ревнуют к случайным знакомым, требуют удалить фотографии, запрещают общаться с определенными людьми онлайн. При этом сами могут иметь сотни подписчиков и активно флиртовать в интернете.
Абьюзеры часто используют проекцию. Например, сами изменяют, но при этом постоянно подозревают в неверности. Лгут тебе, но уверены, что ты тоже обманываешь. Создают вокруг себя атмосферу недоверия и подозрительности.
Интересный момент: иногда они могут быть невероятно милыми и заботливыми. Купят подарок, сделают что-то приятное, скажут теплые слова. Думаешь: «Наверное, я преувеличиваю. Он же хороший человек». Но потом всё возвращается на круги своя. Они обожают играть в «добрые-злые». Сегодня ты самый лучший человек на свете, завтра — полный неудачник. Вчера носил на руках, а сегодня даже не хочет разговаривать. Эти качели эмоций сводят с ума. Эти качели — то тепло, то холод — специально созданы, чтобы держать тебя в зависимости. Психологи называют это «цикл насилия«. Сначала идет фаза напряжения — партнер становится раздражительным, придирчивым. Потом взрыв — скандал, истерика, давление. А затем медовый месяц — извинения, подарки, обещания измениться. И всё начинается заново.
В таких отношения меняется самооценка человека. Раньше был уверенным, имел цели и планы. Теперь постоянно сомневаешься: «А может, я действительно недостаточно хорош?», «Наверное, мне нужно больше стараться», «Возможно, во всем виноват только я». Это опасный путь, потому что постепенно теряешь связь с самим собой. Самое страшное — со временем начинаешь сомневаться в себе. Думаешь: «Может, я действительно слишком много занят своими делами?», «Может, я недостаточно внимательный партнер?», «Может, я действительно всё себе придумываю?» Главная цель абьюзера — подорвать твою уверенность в себе, чтобы ты стал легкой мишенью для их манипуляций.
Сложно поверить, но даже в самых очевидных ситуациях человек может долго не осознавать, что находится в абьюзивных отношениях. И при этом продолжать любить своего партнёра. Потому что абьюз не всегда выглядит как ужас. Иногда это «он заботливый, просто тяжёлый характер». Иногда — «он не умеет по-другому». Иногда — «но ведь он же извиняется…» Особенно сложно, когда такие отношения затягиваются на годы, обрастая детьми, кредитами, обязательствами. Привыкаешь к этому состоянию, начинаешь считать его нормой. Даже когда друзья или родные говорят, что что-то не так, продолжаешь оправдывать партнера: «Он же работает много», «Она устает», «Просто сейчас трудный период».
Удивительно, но сами абьюзеры часто верят в то, что говорят. Они не просто манипулируют — искренне считают, что мир вращается вокруг них, что всегда правы, что все остальные должны подстраиваться под них. Это не тактика — это их мировоззрение.
Хороший способ осознать ситуацию — вести дневник. Записывать случаи странного поведения партнера, конфликты, манипуляции. Через некоторое время можно увидеть четкую картину происходящего. Это поможет не сомневаться в своих чувствах и выводах.
Распознать абьюзера — это только первый шаг. Главное — понять, что ты достоин лучшего. Возможно, будет страшно сделать следующий шаг, особенно если привык к этим отношениям. Но помни: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на то, что причиняет боль.
И вот что интересно: абьюзеры часто используют так называемый «камбэк-эффект». Когда ты уже почти решился закончить отношения, они вдруг становятся тем самым человеком, в которого ты влюбился/влюбилась в начале. Цветы, подарки, романтические ужины — всё это внезапно возвращается. Думаешь: «Может, я ошибался/ошибалась? Может, теперь всё будет по-другому?» Это ловушка. По другому — не будет.
Важно понимать, что абьюз может происходить не только в романтических отношениях. Это может быть дружба, рабочие отношения, даже семейные связи. Главное — научиться распознавать признаки и не позволять другим контролировать жизнь.
Если ты узнаёшь себя — это не говорит о том, что ты слабый человек. Это говорит о том, что ты находишся в ловушке абьюзивных отношений. Абьюз всегда начинается с любви. Или с того, что кажется любовью. Но любовь — это не когда страшно. Не когда молчишь.
Не когда исчезаешь. Ты не должна объяснять свою боль. Не должна доказывать, что тебе плохо. Не обязана терпеть в надежде, что он изменится. Если ты чувствуешь, что теряешь себя — это уже причина остановиться. Посмотреть, где ты. Кто рядом. И что с тобой происходит.
И да, ты можешь выйти. Не сразу. Не легко. Но — можешь.
Ты имеешь право на отношения, где тебя слышат. Где тебя уважают. Где можно быть собой — без страха, вины и ожидания наказания. Ты имеешь право на себя. И это — не просто слова. Это реальность, которую можно вернуть. Ты имеешь право жить без страха. Без чувства вины. Без ожидания, что всё снова сорвётся. Ты имеешь право быть собой. И это не слишком много. Это — минимум.
Если понимаешь, что находишься в абьюзивных отношениях, важно помнить несколько вещей. Во-первых, ты не виноват/виновата в том, что происходит. Во-вторых, достоин/достойна лучших отношений. В-третьих, помощь доступна — это могут быть друзья, семья, профессиональные психологи.
Выход из абьюзивных отношений — процесс. Может занять время, потребовать сил и терпения. Будут моменты, когда захочется вернуться. Но помни: каждый шаг вперед — это шаг к лучшей жизни. К жизни, где можешь быть собой, где ценят и уважают. Как говорится, лучше быть одному, чем с тем, кто делает несчастным. Это жизненная мудрость, которую многие понимают слишком поздно. Не бойся менять свою жизнь к лучшему. Ты этого заслуживаешь.
