Снова тема счастья и гармоничных отношений. Кто к этому не стремится — поднимите руку?
Нет среди нас таких. Статья о бессознательном стремлении разрушить отношения. Давайте размышлять.
Откуда в нас иногда рождается это стремление загубить то, что имеем — обижаясь, манипулируя, наказывая и пытая надменным молчанием своих партнеров?
Откуда мы берем фантазии в нашей голове о том, что хэппи енду все равно не быть, а раз есть такая уверенность, то даем волю разгуляться своим мыслям в сотни видах неблагополучных сценариев, продумывая каждый до мелочей и проживая их как наяву?
Откуда взялась настроенность выискать или создать проблему на ровном месте?
Откуда в нас столько контроля, что хватило бы на управление половиной страны, и желания привязать к себе веревками, потому что там, где, казалось бы, между двумя должно быть доверие, большая яма из подозрений и проверок?
Конечно, нет дыма без огня. Всему виной душевная рана, которая послужила причиной возникновения ключевых установок. И мы, не переработав свои чувства и не прожив, пошли в новые отношения, с уверенностью идущего напролом танка доказать себе и миру, что моя установка рабочая и так будет всегда. Вот эти установки:
— Моему партнеру нельзя доверять
— Моему партнеру не должен нравиться никто, кроме меня
— Я должен знать, о чем думает и что чувствует мой партнер
— Я пропаду без этих отношений
— Я не заслуживаю любви
— Один из партнеров обязан прилагать усилия, чтобы удержать другого
— Женщина без мужчины/ мужчина без женщины – ничто
— Быть в близости не безопасно
(Думаю, что это далеко не все формулировки).
И тогда, когда в подсознании мы храним подобный материал, мы будем выбирать такие стратегии поведения, которые будут провоцировать партнера на конфликт или мы сами будем стремиться разорвать контакт, чтобы не пораниться снова, совершая поступки, способные оттолкнуть партнера.
Наличие непрожитой травмы, полученной в прошлых отношениях, будет толкать психику всячески защитить от повторения болезненного опыта, при этом выбранные пути, мягко скажем, не экологичные, что так или иначе все равно нас ранит в процессе. Это, что называется, психика хочет, как лучше, а получается, как всегда. Посыпаем солью нашу рану, чтобы жизнь не казалась медом.
Причем, срок годности травмы не важен – детство, подростковый возраст, юношество или зрелость. Событие могло случится давно, а болезненное эхо доносится до сих пор. Получается, что как минимум, одна из сфер нашего колеса баланса проваливается – личная жизнь. Как минимум одна – потому что, отсутствие гармонии в этой сфере потянет за собой проблемы и в других сферах тоже, например, здоровье или самореализация.
Разрушить отношения с помощью нерационального поведения – наиболее легкий пусть для психики. Конец отношениям означает конец страхам и тревоге, что все повторится. Угроза ликвидирована, значит можно дышать спокойно. Нет отношений – нет проблем. Более сложный и долгий путь — пойти в работу с травмой и ключевыми установками. И смею вас расстроить, самостоятельно это проделать удастся мало кому. Травма, полученная в отношениях, исцеляется также в отношениях – поддерживающих и безопасных, которые я создаю на своих консультациях.
Помимо проживания и интеграции прошлого опыта как одного из событий вашей жизни, целью терапии будет выход на новый уровень отношений с собой. Этот уровень вы достигаете, развивая свой эмоциональный интеллект, проще говоря, понимание – что сейчас происходит у меня внутри, что я с этим делаю, что я про это думаю, что я чувствую. Этот уровень про наличие внутренней свободы выбора действий – это глубокое осознание своей силы в моменте выбирать ту или иную стратегию поведения в соответствие со своими ценностями. Я могу поступить, как всегда делал до этого – обидеться, накричать, выйти из себя, но приведет ли меня это в долгосрочной перспективе к здоровым отношениям? Или я могу выбрать другую стратегию сейчас, которая совпадает с моими ценностями? Высшая ступень – это возможность ВЫБИРАТЬ, это в принципе наличие этого ВЫБОРА.
Иногда, помощь в осознании своих ценностей и открытие для себя того, что наиболее важно для истинного Я, уже дает большой толчок к изменениям — начать действовать, исходя из своих ценностей
Когда мы находимся на первой(начальной) ступени — этот в выбор в принципе отсутствует. Мы действуем иррационально, испытываем деструктивные эмоции и не задумываемся, что мир шире, чем наша картинка в голове. На следующей ступени клиенты приходят в терапию, когда они продолжают действовать привычно, но есть надежда и сомнение: «А может и я могу по-другому, раз другие могут? Может то, во что я верю не 100% истина?». Далее в процессе личностного роста происходит выход на новый уровень, где существует внутренняя свобода от мыслительных шаблонов свобода выбирать.
Любое поведение имеет причину, цель и функцию. Если вы замечаете за собой все то, о чем говорилось в статье, при этом вы имеете цель построить гармоничные отношения, попробуйте порефлексировать на эту тему и решить для себя, по крайней мере, нужна ли вам в этом помощь и сколько еще вы готовы жить и действовать определенным образом, имея абсолютно противоположные мысли и желания внутри.
