Сегодня говорим о том, что переживают многие, но редко признаются вслух.
О ситуации, когда вы как будто ждёте, чтобы вас выбрали. А человек — не выбирает. Или выбирает «на полставки». Почему так происходит, и как перестать застревать в этих отношениях?»
- Что значит «он меня не выбирает»?
– Он не обозначает вас как значимого человека в своей жизни — нет планов на будущее, не знакомит с близкими, друзьями, время с вами никогда не приоритет
– Нет ясности, но есть «крючки»: то приближение, то отдаление
– Он не говорит прямо, но вы всё время где-то рядом — в надежде, что «выберет» — размытые формулировки на прямые вопросы, тут рождается много тревоги, которую хочется успокоить фантазиями “просто не время”, “наверное, он еще не отошел от предыдущих отношений”, “не буду показывать, что я заинтересована в отношениях и буду просто принимать правила игры”, и все равно тревога, тревога, тревога. - Почему мы остаёмся в таких отношениях?
– Надежда: «если я буду стараться — он увидит, какая я» — «Если я буду рядом… если я буду лучше… он обязательно увидит, какая я. Просто ему нужно время. Или спокойствие. Или кто-то, кто не сдаётся. Да, точно! Не буду сдаваться, чтобы он понял, что такое настоящая любовь!»
Это звучит как вера в любовь. Но на самом деле — это страх потерять шанс на неё. На ту, которую не додали в прошлом.
– Детские сценарии: «любовь нужно заслужить. Нужно быть удобной, нужной, идеальной.» Вы не ждёте, что вас полюбят просто так. Вы боитесь, что вас не выберут, если вы просто — будете собой. Этот конфликт берет свое начало в период 3-5 лет, необходимо исследовать именно этот период, чтобы разобраться.
– Психологическая привязка к боли, к недоступному
Внутренне знакомо влюбляться в того, кто эмоционально недоступен. Это похоже на дом: вроде бы небезопасно, но очень привычно. Эмоционально холодный родитель, дистантный, не теплый заложил убеждение, что любовь, тепло и принятие для меня, как ребенка, не доступно. Я не раз слышала от женщин, девушек такую фразу, когда к ним проявляет кто-то любовь, тепло, они испытывают дискомфорт, им хочется отстраниться, это незнаком для них, они говорят: “Это слишком приторно, слишком много любви, я так не хочу”.
Все от того, что внутри нет способности присвоить это себе, впитать, разместить, несмотря на очевидный дефицит в этом.
– Страх быть одной = лучше быть хоть с кем-то, чем ни с кем. Но отношения без ясности — не защищают. Они только растягивают боль.
- Как понять, что вы застряли?
– Много внутреннего диалога: оправдываете, ждёте, анализируете каждое сообщение. Когда нужно войти в контакт со своими чувствами, а не уходить в голову. А чувства ответят вам честно — как вам находиться в таких отношениях, какой вы себя ощущаете.
– Заниженная самоценность: вы обесцениваете себя, чтобы его удержать
– Нет ясности в отношениях, но вы боитесь её запросить — страшно открыть рот и спросить для себя, это настолько незнакомо и непривычно оценивать и свои потребности как важные, как ценные, как значимые.
- Что может помочь выйти из этого круга?
– Признать, что человек не обязан выбирать вас — но и вы не обязаны оставаться
– Переход от «почему он так?» → к «почему я это терплю?» куда меня это ведет
– Работа с внутренним дефицитом: принятие, любовь, безопасность.
Когда мы остаёмся в отношениях без взаимности — часто дело не в человеке напротив.
А в том, что внутри нас всё ещё нет опоры.
Что это за дефицит?
– Принятие
Внутреннее «я с тобой» — даже когда ты не идеальна, не сильная, не весёлая.
Когда ты просто есть — и этого уже достаточно, чтобы быть на своём месте.
– Любовь
Не как буря эмоций, а как тихая основа:
«Я важна. Я достойна. Мне не нужно доказывать, чтобы быть любимой.»
– Безопасность
Чувство, что ты не исчезнешь, если тебя отвергнут.
Что ты выдержишь боль.
Что в тебе есть точка опоры, к которой можно вернуться.
Когда этот дефицит внутри — мы цепляемся за крохи вовне.
Когда он начинает восполняться — мы больше не выбираем тех, кто нас не выбирает.
И это не про силу.
Это про заботу.
Про ту взрослую часть внутри, которая говорит:
«Я рядом. Я тебя больше не брошу.»
– Поддержка — не одиночная борьба, а шаг к восстановлению себя
Если вы сейчас в таких отношениях — не вините себя. Это не про слабость. Это про дефицит. Это лишь отражение вашей внутренней реальности, где наведя порядок, вы даже не будете смотреть в сторону тех, кто предлагает неопределенность и двойственность.
Дефицит можно восполнить. Постепенно. В терапии, в заботе о себе, в честности с собой.
И в какой-то момент вы не просто поймёте, что заслуживаете взаимности — вы уже не сможете соглашаться на меньшее.
