В последнее время в сети активно обсуждается такое явление, как гостинг (от английского ghost – призрак, привидение). Когда человек, с которым вы общаетесь, встречаетесь, дружите или состоите в романтических отношениях, вдруг пропадает без объяснения причин. Как правило, гостинг называют или осознанной токсичной манипуляцией (к которой склонны, например, люди с нарциссическими чертами), или следствием человеческих комплексов, связанных с неумением общаться.
Однако не все так просто. Сегодня я расскажу вам о ситуациях, в которых тихий уход без объяснения причин может быть наилучшим выходом.
Ситуация первая: есть прямая угроза вашей жизни
29 марта 2002 года уголовным судом Сиэттла был вынесен приговор гражданину США Индлу Кингу. Мужчина был признан виновным в убийстве своей жены, гражданки Кыргызстана Анастасии Соловьевой, и приговорен к 29 годам тюрьмы.
…Насте нравилась американская жизнь, но давно не нравилась жизнь с американским мужем: мало того, что в период сватовства он ввел ее в заблуждение (представившись крупным богатым бизнесменом, а по факту оказавшись хоть и сыном состоятельных родителей, но отлученным от семьи за тунеядство), так Индл еще и проявлял себя дома как настоящий тиран-рабовладелец. Ревновал жену буквально к каждому столбу; запрещал ей покидать дом с другими целями, кроме как уходить на занятия в университет; принуждал выполнять по дому всю работу, даже самую черную; шантажировал тем, что если Настя не станет фактически домашней рабыней — муж перестанет платить за ее обучение. И периодически прохаживался по жене кулаками, запрещая потом обращаться к врачам, чтобы домашнее насилие не стало очевидным. Соловьева давно думала о разводе, однако терпела, чтобы выждать срок, позволяющий ей подать документы на вид на жительство в США. Однако Настя догадывалась о том, что ее муж способен не только на рукоприкладство, а на большее: уж слишком много вопросов вызывал развод Кинга с предыдущей супругой, гражданкой России. Почему Екатерина (так звали первую супругу Кинга) переехала в другой штат, получив «охранный ордер», запрещающий Кингу даже знать ее место жительства? И почему Кинг был одержим идеей найти ее и отомстить и даже просил Настю ему в этом помочь?
Да, кажется, терпение Насти было готово лопнуть раньше. На летние каникулы она улетела в Бишкек к родителям. Подруги говорили, что она не будет торопиться с возвращением в США, что она собирается посетить еще Москву. Но — Кинг неожиданно прилетел за ней в Бишкек и пара вместе вернулась в Сиэттл. Вскоре Настя пропала — и была найдена уже убитой. Место, где спрятали тело, указал сообщник Кинга, человек с уголовным прошлым, которому Кинг сдавал комнату в своем доме.
Подобных историй, к сожалению, немало.
Если вы в такой же ситуации, как Настя в браке, если вы регулярно подвергаетесь домашнему насилию, а ваш партнер хотя бы словом намекнул, что кулаки для него не предел — уходите, уезжайте, а точнее — убегайте именно «по-английски». Пусть ни партнер, ни кто-то еще не знает, где вы. Превыше всего — ваша жизнь и ваша безопасность.
Ситуация вторая: вы находитесь в длительном моральном абьюзе
Чтобы насилие считалось насилием, совсем необязательно бить партнера или ограничивать его свободу, запирая дома в четырех стенах. Моральное, оно же психологическое, оно же эмоциональное насилие — тоже насилие.
В стихотворении Вадима Шефнера есть такие строки:
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить.
Да и классик русской литературы, Александр Сергеевич Грибоедов, признавал, что «злые языки страшнее пистолета».
Если вы чувствуете, что в определенных отношениях (личных или на работе — не важно) вы теряете свое Я, теряете себя как личность, несмотря на то, что вас не бьют, а при этом ваш супруг, ваш партнер, ваш «друг», ваши коллеги или ваш начальник повернули дело так, что любое сказанное вами слово оборачивается против вас — не стоит ничего говорить. Стоит молча уйти, при необходимости предоставив общение с противоположной стороной конфликта вашему юристу. Систематическое моральное насилие тоже может причинить существенный ущерб и вашему здоровью, и даже вашей жизни.
Ситуация третья: вам надоело быть жертвой, а ваш визави иначе общаться не умеет
Отдельного внимания заслуживает ситуация, когда некто значимый в вашей жизни вроде кажется вам неплохим человеком, вот только вы у него постоянно оказываетесь жертвой.
Знакомая же ситуация: мама убеждает взрослого сына или дочь, что тот (та) ни с чем не справится без ее помощи — и безжалостно лезет чуть ли не в интимную сферу выросшего «чада»? Или лучшая подруга под соусом «я тебе желаю добра» убеждает вас, что никто вокруг на самом деле вас не любит, потому что вы производите впечатление «странного» человека и только благодаря ей до сих пор не стали настоящим изгоем? Или врач все продолжает вас «залечивать», хотя проблема, с которой вы обратились к нему, казалась не такой сложной? Или психолог все никак не хочет отпустить вас с серии консультаций, хотя вам кажется, что от этих консультаций нет пользы? При этом материальная заинтересованность психолога и доктора практически исключена — доктор лечит вас по программе ОМС в районной поликлинике, а именно этот психолог берет не Бог весть какие большие деньги или и вовсе взялся вам помочь бесплатно… Вы просите, а потом буквально требуете перестать так относиться к вам — но вас словно не слышат и все продолжается как было.
Сожалею, но вас с большой вероятностью втянули в драматический треугольник Карпмана, причем в заведомо подчиненное положение — положение Жертвы, тогда как мама, подруга, доктор или психолог хочет выступать для вас Спасителем, подогревая тем самым свою значимость и нужность.
И снова, что бы вы ни сказали, как бы вы ни среагировали — вы не выйдете из этого треугольника, а станете в нем Преследователем, он же Агрессор, а ваш несостоявшийся Спаситель встанет в положение Жертвы. И снова всякое слово, сказанное вами, будет обращено против вас, потому что ваш визави, сам пока стоя на месте Жертвы, привлечет в Спасителей новых участников, чтобы они осудили ваше поведение как Преследователя и вернули вас на «ваше место» — место Жертвы. Никакой другой модели коммуникации с вами ваш визави не видит и не принимает.
Не сказав ни слова и удалившись по-английски, вы тоже можете вызвать на себя гнев и представление о вас как об агрессоре — но вам будет уже все равно, ибо вы будете далеко.
***
Согласитесь, что в перечисленных случаях «молчаливый побег» — это никак не манипуляция. Это конструктивное и прямое действие, направленное на ваше спасение.
