Клиенты, которые хотят отношений, но не имеют их, справляются как могут. Сложно просто быть в вакууме своей неудовлетворённой потребности и никак к ней не относиться, никак ее не обосновывать и не осмысливать. Если зафиксировать основные причины, почему отношения не складываются, с точки зрения клиентов, их получится три: со мной что-то не так (надо чиниться и прорабатываться), с другими что-то не так («нормальных не осталось», «все уже заняты») и бардак в небесной канцелярии (судьба, карма, гороскоп).
Клиентское «со мной что-то не так» и у мужчин, и у женщин обычно расшифровывается как «я недостаточно…». И дальше список любых качеств и характеристик: красивые, умные, богатые, стройные и др. Примеры отношений, где вот таких «недостаточных» почему-то любят и выбирают – никак не анализируются, да и доверия таким примерам нет, ведь явно есть какой-то подвох. Когда мы берем вину на себя, появляется надежда, что именно мы можем исправить положение вещей. В теории звучит очень логично и даже мотивирует, но на практике все сильно сложнее.
Этот груз вины будет создавать колоссальное напряжение в отношениях с потенциальными партнерами: они могут даже не понимать, что происходит, но чувствовать это напряжение.
В результате снова отказы, снова «я что-то не то ляпнул(а) или сделал(а)», снова «надо было лучше стараться». Замкнутый круг! Кажется, что этим потенциальным никак не угодить… Только почему-то после таких неудачных свиданий «недостаточным» нечего рассказать о потенциальных. Как будто и не было совместной встречи, даже никаких ощущений от человека не осталось. Сплошные переживания о своей недостаточности, а другому места не нашлось. Пускай даже в негативном ключе: не понравилось общение, не сходимся по ценностям – нет этому места, ведь для такого вывода нужно задавать себе вопрос «как мне этот человек и как мне с ним?», а это вообще что-то запредельное для тех, кто винит только себя в отсутствии отношений.
Клиентское «с другими что-то не так и нормальных не осталось» как бы перекидывает эту вину на ненормальных потенциальных. При таком раскладе надежды совсем нет, а мотивация вообще не приходила: если вины нет, то и повлиять на ситуацию не получится. Остается только ждать, злиться и расстраиваться. Свидания при таком настрое тоже будут достаточно напряженными и больше будут походить на собеседования или экзамен. А после таких встреч сразу же делается вывод о том, что такой партнер не подходит под личный список критериев. Если у «недостаточных» нет места для другого человека, то здесь место вроде как есть, но сначала нужно пройти систему «фильтрации» или многоэтапное собеседование.
Кажется, что все очень разумно и вывод о ненормальных потенциальных абсолютно верный. Меняйтесь, развивайтесь – вот же критерии, что непонятного? Только вот встречный список требований от потенциальных почему-то обижает, раздражает, удивляет. А еще, даже если захочется включиться в это соревнование, некоторые пункты окажутся невыполнимыми. Бывшие жены/мужья есть и никуда не денутся, настоящие дети тоже есть. Образование есть уже какое есть, профессия уже какая есть и в ней есть как реализация, так и потолок, детство уже какое было, таким оно и останется. Это к слову о рассуждениях, которые уже стали мемом: «мой мужчина должен зарабатывать несколько миллионов в месяц». Если он соответствует этому требованию, есть ли разница, чем именно человек занимается или это не принципиальный вопрос, и нужен просто человек-банкомат? А если такой мужчина будет жадным, такой вариант подходит или все-таки еще и щедрость нужна? Вот и начались нюансы…
В процессе совместной работы обнаруживаются истинные причины сложностей в построении отношений, которые прямо с порога обычно не показывают. Поэтому, чтобы понять, что конкретно мешает, эти отношения сначала нужно выстроить – пусть и со специально обученным человеком. И вот уже «на практике» обнаруживаются: дикий страх отношений (эмоциональной близости, доверия), инфантильные фантазии о том, что отношения привезут с доставкой на дом и ничего делать не надо, снобизм (очень много снобизма!), желание завести отношения чисто для галочки (как у всех или чтобы себе и другим доказать свою нормальность), непонимание своих потребностей по поводу отношений и многое другое.
Было бы сильно проще найти крайнего и обвинить – не себя или других, так вселенную со своим бардаком и несправедливостью. Но как практикующий психолог я слышу большое количество самых разных историй о том, какие отношения бывают и как они завязываются, кого и за что выбирают, кого и почему любят, по каким причинам люди расстаются. Это такое разнообразие жизненных сюжетов! Поэтому я рискну еще раз повторить основную мысль, которую вынесла в название статьи: отношений хочется, но нет навыка их строить, в них быть, их искать. Этому можно и нужно учиться, если есть желание. Ведь когда отношения наконец-то появляются – это не конец, все только начинается. И предстоит знакомиться не только с партнером, но и с собой.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Midjourney v5.2.
