Это изменение собственной личности.
Такие отношения, которые есть сейчас у вас – полностью соответствуют тому человеку, которым вы являетесь. У вас не может быть никаких других отношений, пока ваше внутреннее устройство не поменяется.
Поэтому так невыгодно быстро выходить из отношений, если в них становится некомфортно. (За исключением физической угрозы, из таких отношений нужно выходить как можно скорее) Ведь уходя, вы берёте с собой себя.
Если вы просто убежали от трудностей, не успев в борьбе с ними поменяться личностно – вы будете проигрывать тот же сценарий в следующих отношениях, и в следующих, и в следующих. Будут меняться мужчины, декорации, в начале будет казаться что «он совсем другой», а потом опять двадцать пять.
Если вы хотите КАРДИНАЛЬНО других отношений в паре – вы поняли да? Печальная новость. Вам нужны кардинальные личностные трансформации.
Которые вы вне отношений произвести до конца не сможете. Потому что, во-первых, когда уйдут триггерящие ситуации, то уйдёт мотивация колупаться в себе и прорабатывать то, что болело. Через полгода работы с психологом в одиночестве вам начнёт казаться, что вы уже идеальна и совершенна, и меньше, чем на принца не согласны.
Но когда попадётся принц, через пять лет брака вы обнаружите опять какую-то западню – окажется, что кроме тех трёх травм, что вы отработали с психологом, осталось ещё двадцать семь, которые вскрылись только в контакте с партнёром.
Раны вам наносили люди. И обнаружить их вы сможете только во взаимодействии с людьми. Поэтому вне отношений вы не будете знать что прорабатывать, ваши слабые места будут скрыты.
Поэтому я за то, что если в отношениях нет физического насилия и есть у вас ресурс – надо их пытаться реанимировать до последнего (через работу над собой). Не спасёте отношения – фиг с ними, зато сами поменяетесь так, чтобы в следующий раз выбирать человека нового уровня и строить отношения другого качества. Ну и всегда есть шанс исцелить текущие.
Потому что то, что люди обычно воспринимают как проблемы в отношениях – является НОРМОЙ на определённом этапе. То есть недопонимания, конфликты, отдаление, манипуляции и боль, которую партнёры причиняют друг другу – это закономерная часть развития отношений.
Если не воспринимать это как катастрофу и не бежать разводиться, а действовать с пониманием что и зачем сейчас происходит – из этого можно выйти в большую близость и понимание.
Я уже всем миллион раз советовала почитать Шнарха – ЛУЧШАЯ книга по отношениям. Вот только осилить её могут не все. Написана очень сложно. Но если осилить, хорошо переосмыслить и применять – будете в восторге. «Страсть и супружество» – это первая и основная книга, «Близость и желание» – вторая.
Я свой подход к реанимации отношений и взрослении личности основываю во многом на его постулатах.
