Бывает такое ощущение внутри одновременно «я хочу любви» и «я боюсь её». Это конфликт между желанием связи и чувством угрозы, которое близость может приносить.
Внутренний конфликт «нужно — страшно»
— С одной стороны — потребность в поддержке, тепле, принадлежности.
— С другой — страх уязвимости: если подпустить — можно быть отвергнутым, преданным, потерять контроль.
— Итог: вы запускаете поведение, которое «спасает» от возможной боли — дистанцируетесь или уходите.
Почему же близость воспринимается как угроза?
— Близость требует показывать истинные эмоции и потребности — а это риск быть непонятым или осужденным.
— Появляется страх «растопить» собственную автономию или потерять себя в другом.
— Биологически: эмоции сильны — тело воспринимает их как опасность (тревога реакция→ бегство).
Ещё одна причина — Связь страха близости и прошлого опыта
— Травмы привязанности (брошенность, непредсказуемое поведение родителей, предательство) учат: «подпускать — опасно».
— Повторяющиеся разочарования формируют ожидание боли — и вы заранее отстраняетесь, чтобы не переживать её снова.
Как психика защищается от боли:
— Избегание: меньше глубины, поверхностные отношения.
— Идеализация: сначала возводим человека на пьедестал, чтобы позже оправдать отстранение («он идеален → я разочарована в его не идеальности→ я ухожу»).
— Контроль: держать партнёра на расстоянии, проверять, задавать испытания.
— Проекция/обвинение: перекладывать страхи на партнёра, чтобы не смотреть внутрь.
Почему же идеализация сменяется отстранением
— Идеализация создаёт нереалистичные ожидания; рано или поздно реальность не совпадает, и это воспринимается как угроза — лучше уйти, чем разочароваться.
— Так работает защитный цикл: сначала сверхблизость (чтобы чувствовать безопасность), затем паническая реакция и уход.
Как распознать свои защитные реакции — признаки
— Физические: учащённое сердцебиение, напряжение, желание «побороть» или «сбежать».
— Мысли: «Он ещё не готов», «Я скоро разочаруюсь», «Лучше не показывать, кто я есть».
— Поведение: откладывание встреч, сокращение общения, сарказм, холодность, инициирование ссор.
— Внутренний триггер: любое проявление близости (прошлый роман, признание чувств, совместное планирование) вызывает непропорциональную тревогу.
Возможен ли контакт без бегства? Да — но постепенно
Практики и маленькие шаги:
— Признать страх вслух (с собой, а при возможности — с партнёром): «Я хочу быть рядом, но иногда боюсь». Признание снижает власть страха.
— Маленькие экспериментальные шаги: сокращайте дистанцию дозировано — 10–20 минут глубинного разговора вместо уймы информации за один раз.
— Договоры и границы: чётко проговаривайте, что вам нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности (временные рамки, регулярные чеки‑ины).
— Якоря и самоуспокоение: дыхание, заземление, короткая пауза, перед тем как ответить в конфликте или после волны тревоги.
— Записывайте: когда вы уходите — что предшествовало? (мысли, ощущения) Это помогает распознавать паттерны и вмешиваться раньше.
— Терапия: работа с травмой привязанности, когнитивно‑поведенческая терапия или психодинамическая проработка значительно облегчают процесс.
— Страх близости — адаптивная реакция прошлого, а не ваша «ошибка».
— Работа с ним требует времени, терпения и безопасной поддержки. Маленькие шаги и честная коммуникация с партнёром дают шанс построить близость без постоянного бегства.
