Здравствуйте. Меня зовут Роман, я психолог с многолетним стажем. В последние годы ко мне всё чаще приходят пары, которые задают вопросы об открытых отношениях. Одни думают, что это спасёт их брак от скуки. Другие боятся, что партнёр предложит такое, и не знают, как реагировать. Третьи уже попробовали и столкнулись с болью, о которой не думали. Будучи женатым человеком и отцом четверых детей, я хорошо понимаю ценность традиционного союза. Но моя задача как специалиста — не осуждать, а помогать разбираться.
Сегодня мы поговорим о том, что такое открытые отношения, кому они подходят, а кому противопоказаны, и какие подводные камни ждут тех, кто решается на этот шаг.
Что такое открытые отношения на самом деле?
Когда говорят об открытых отношениях, многие сразу представляют полную вседозволенность и разврат. Но это не так. В психологии открытые отношения — это договорённость между двумя людьми, которые считают себя парой, о том, что они могут иметь связи на стороне с согласия обоих.
Ключевое слово здесь — договорённость. Это не измена, потому что нет обмана. Это не полигамия в чистом виде, потому что есть главная пара. Это сознательный выбор, который люди делают, чтобы сохранить союз или удовлетворить какие-то свои потребности.
Часто открытые отношения выбирают не те, кто хочет секса на стороне, а те, кто очень дорожит своим партнёром, но понимает, что один человек не может закрыть все потребности другого. Это попытка сохранить семью, а не разрушить её.
Почему люди выбирают открытые отношения?
Причины могут быть разными. Вот самые распространённые:
— Разное желание. Один хочет секса чаще или более разнообразного, другой не может или не хочет это давать. Чтобы не терять друг друга, договариваются.
— Долгая разлука. Работа, командировки, вахты. Если люди подолгу не видятся, открытые отношения могут быть способом пережить это время без измены.
— Исчезновение страсти. Через годы брака страсть угасает. Партнёры любят друг друга, но хотят новых ощущений.
— Исследование себя. Некоторым важно понять свою сексуальность, попробовать что-то новое, но при этом сохранить надёжный тыл.
— Давление партнёра. Бывает, что один соглашается на открытые отношения, потому что боится потерять другого. Это самый опасный вариант.
Открытые отношения: Минусы и подводные камни
Обратная сторона, о которой часто забывают, когда мечтают о свободе.
— Ревность. Можно сколько угодно договариваться головой, но сердце не обманешь. Ревность может накрыть даже самого уверенного в себе человека.
— Неравенство чувств. Часто бывает, что один уходит в сторону с лёгкостью, а второй страдает, но молчит, потому что боится показаться собственником.
— Риск влюбиться. Вы договаривались только о сексе, но никто не застрахован от того, что на стороне возникнут настоящие чувства. И тогда основная пара под угрозой.
— Социальное давление. Общество в основном не принимает такие отношения. Приходится скрываться, врать родным, друзьям, что создаёт напряжение.
— Сложность с детьми. Если в семье есть дети, вопрос становится ещё сложнее. Как объяснять? Как строить семейные ценности?
— Забвение основной пары. Увлекаясь новыми партнёрами, люди могут забыть, зачем они всё это затеяли. Основные отношения начинают рушиться, потому что на них не остаётся времени и сил.
Открытые отношения: открытый брак — Кому открытые отношения противопоказаны?
Психология показывает, что такая модель подходит далеко не всем. Есть люди, для которых попытка открыть отношения станет катастрофой.
⚠️Ревнивцам. Если вы знаете за собой, что будете места себе не находить, когда партнёр с другим, даже не начинайте.
⚠️Тревожным людям. Тем, кто и так постоянно боится потерять партнёра, открытость только усилит страх.
⚠️Тем, кто не умеет говорить о чувствах. Открытые отношения требуют колоссального уровня честности. Если вы привыкли замалчивать обиды, этот формат не для вас.
⚠️Тем, кто идёт на это ради партнёра. Если ваше согласие — это жертва, вы рано или поздно взорвётесь обидой.
⚠️В кризисный период. Нельзя пытаться лечить кризис в паре открытостью. Это как прыгнуть с крыши, чтобы вылечить головную боль. Сначала нужно наладить основу.
Как психолог помогает в этом вопросе
Вот здесь я хочу остановиться подробнее. Часто ко мне приходят пары, которые уже попробовали открытые отношения и столкнулись с болью. Или те, кто только думает, но боится сделать ошибку.
Работа психолога в этой теме очень деликатна. Я не говорю: «Это хорошо» или «Это плохо». Я помогаю паре разобраться в их истинных мотивах. Часто за желанием открыть отношения стоит не тяга к новизне, а желание убежать от проблем в паре. Или проверка партнёра. Или попытка самоутвердиться.
Вместе с парой мы исследуем:
🔹Что на самом деле движет каждым?
🔹 Какие страхи есть у обоих?
🔹 Готовы ли они к возможным последствиям?
🔹 Есть ли у них ресурс договариваться, когда станет больно?
И я всегда предупреждаю: открытые отношения — это не лекарство от проблем. Это скорее испытание. Слабые отношения они разрушат мгновенно.
Кому это реально нужно?
В своей практике я заметил интересную вещь. Чаще всего открытые отношения нужны не тем, кто хочет много секса, а тем, кто боится настоящей близости. Когда мы слишком сближаемся, у нас возникает страх быть поглощённым, потерять себя. И тогда походы на сторону становятся способом сохранить дистанцию. Это такая защита от слияния.
Или другой вариант: открытые отношения выбирают люди, которые не умеют говорить о своих потребностях. Им проще разрешить партнёру ходить налево, чем сказать: «Мне не хватает тебя, давай что-то менять».
Поэтому, прежде чем открывать отношения, стоит честно спросить себя: от чего я бегу? Чего я боюсь? Что я на самом деле хочу?
Рекомендация психолога: с чего начать, если вы задумались
Если тема открытых отношений всплыла в вашей паре, не спешите сразу говорить «да» или «нет». Вот пошаговый план, который поможет не наломать дров.
🔸Первое: возьмите паузу. Никаких решений сгоряча. Скажите партнёру: «Мне нужно время подумать, давай вернёмся к этому разговору через неделю».
🔸Второе: исследуйте свои чувства. Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Страх? Возбуждение? Тревогу? Обиду? Запишите все чувства. Потом подумайте, откуда они.
🔸Третье: почитайте. Изучите опыт других пар, почитайте психологические статьи (не только мою, но и других авторов). Посмотрите, с какими трудностями сталкиваются люди. Не стройте иллюзий, что у вас будет легко.
🔸Четвёртое: сходите к психологу. Да, я предлагаю это не из корысти. Просто это тот случай, когда третий взгляд со стороны может уберечь от глупых ошибок. Хотя бы пару сессий, чтобы проверить, всё ли вы учли.
И помните: открытые отношения — это не признак современности и не панацея. Главное в любых отношениях — это уважение, честность и забота друг о друге. Берегите себя и свои чувства. И не бойтесь задавать вопросы, даже самые неудобные.
Если желаете обсудить открытые отношения, плюсы и минусы, как договориться, советы психолога, ревность, свобода в отношениях, границы в паре, психология отношений, измена или договор, доверие в паре, кризис в отношениях, помощь психолога — Открытые отношения: плюсы и минусы, открытый брак, подводные камни, советы психолога — напишите мне.
С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич
