Мы живём в XXI веке, человечество давно освоило космос, технологии и нейросети, научилось говорить вслух почти обо всём — о психологии, расстройствах, изменах, воспитании, старении.
Но стоит заговорить о сексе, как десятки тысяч взрослых, образованных людей моментально превращаются в «испуганных школьников», которые смотрят в пол и делают вид, что «эта тема меня не касается».
Судя по письмам и комментариям, людям по-прежнему легче:
обвинить мужчину или женщину в холодности, обижаться, жаловаться на судьбу, не замечать, избегать или десятилетиями жить в однообразной интимной жизни, чем позволить себе честно посмотреть вглубь своих отношений, признать собственные желания, страхи, стыд и начать наконец работать над отношениями.
Сегодня огромное количество мужчин и женщин продолжают жить так, будто секс — это что-то внешнее, необязательное, второстепенное, что «само как-нибудь уладится».
Но, как показывает практика, ничего само не улаживается, особенно в вопросах близости.
Мы можем сколько угодно обсуждать психологию, семейные сценарии, воспитание, обстоятельства, но одна фундаментальная вещь остаётся неизменной:
Недостаток секса по количеству, качеству или разнообразию остаётся одной из главных предпосылок измен.
Когда партнёры перестают говорить о желаниях, перестают удивлять друг друга, перестают прикасаться, перестают быть заинтересованными — в отношениях неизбежно растёт дистанция.
Эта дистанция никогда не остаётся пустой. Её заполняет усталость, раздражение, охлаждение, а потом — кто-то третий, кто просто оказался внимательнее.
И что важно понимать: измены редко случаются потому, что «кто-то плохой».
Гораздо чаще — потому, что о сексе перестают говорить, перестают интересоваться партнёром, перестают развивать собственную сексуальность.
И в результате именно интимная сфера, та, о которой все так боятся говорить вслух, становится детонатором семейных кризисов.
Поэтому я хочу обратиться ко всем, кто видит эти строки:
Важно перестать считать тему секса стыдной, сложной, второстепенной или «не для вашего возраста».
Пока люди прячут глаза и обсуждают всё, кроме интимной стороны отношений, — семьи продолжают разрушаться по одним и тем же сценариям.
Секс — это язык любви, доверия, здоровья, близости. И тот, кто умеет на нём говорить, строит отношения иначе: глубже, честнее, устойчивее.
И я очень призываю моих дорогих читателей обратить внимание на эту сферу вашей семейной жизни.
Вот опять интересное наблюдение подтвердилось, вчера выложил видео про интимные отношения, и опять с канала много отписались и видео мало смотрят, а в личные сообщения я получил около 10 сообщений от мужчин примерно такого содержания как под видео.
Я никогда не гоняюсь за количеством, моя миссия проста- доносить практическую и реальную информацию про отношения, я ее прекрасно осуществляю.
Но хотелось бы еще раз донести- интимные отношения в паре это не мои личные желания вещать вам про секс, это реальность всех отношений!!!
Напомню:
Семью/отношения создают:
Субъективные запросы: потребность в ярких положительных эмоциях: любовь, интимное влечение, комфортное общение, общие дети и т.д.;
Объективные запросы: необходимость искать союзника для преодоления различных жизненных трудностей и достижения важных целей: жилье, дети, деньги, карьера и т.д.;
Привычка и нежелание тратить время на поиски кого-то еще, помноженная на неумение общаться с противоположным полом и низкую самооценку. Так мы и остаемся с тем, с кем жизнь свела случайным образом.
В кратком варианте, это: Яркие эмоции (любовь, секс, общение, дети), жизненный комфорт и время.
Соответственно:
Сильные эмоции (любовь, секс, общение), стремление получше устроиться в жизни и фактор времени как помогают создать семью (отношения), так и разрушают ее и подталкивают мужей и жен к попыткам создания семей уже с новыми партнерами.
Мы так много говорим о любви, доверии, общих целях…
Но часто умалчиваем о самом интимном — не в смысле «стыдно», а в смысле «глубоко личном».
Многие пары распадаются не из-за скандалов или неверности.
Они тихо угасают — потому что никто не захотел разговаривать о сексе.
Не «разговаривать», как в учебнике, а слушать, интересоваться, пробовать, ошибаться, уточнять:
«Тебе нравится так? А если вот так — лучше? Что для тебя важно? А мне хотелось бы так»
Сексуальная несовместимость — почти всегда следствие лени, страха или неграмотности.
Не потому, что «у нас разные желания», а потому что никто не открыл рта
Многие отношения даже не начинаются — потому что мы боимся показаться «слишком»: слишком страстным, слишком робким, слишком неопытным, слишком требовательным.
А ведь именно в этой уязвимости — возможность стать ближе.
Если только не замолчать. Не отмахнуться. Не сказать: «Да ладно, нормально же…» — когда на самом деле — не нормально.
Есть миф, которому верят слишком многие: «Если любишь, то в постели всё сложится само».
Это — опаснейшая ложь.
Любовь дает старт. Доверие строит мост. Но сексуальная близость — это отдельный, живой язык, которому нужно учиться. Вдвоём.
Мы готовимся к собеседованию, изучаем инструкцию к гаджету, смотрим обзоры на сковородку. Но в самой интимной, уязвимой и животворящей сфере человеческих отношений — в сексе — мы часто приходим с пустыми руками и надеждой «как-нибудь да получится».
И вот что происходит на самом деле:
Нежелание учиться, изучать, вникать — это не нейтрально. Это медленное отравление. Это не «просто не сошлись в темпераменте». Это — кирпичик за кирпичиком в стену непонимания, обид и фоновой тоски.
