«До появления ребёнка всё было иначе!»
«Мы отдалились друг от друга…»
«Ему вообще стало не до нас!»
«Жена постоянно с ребенком, я стал ей не нужен. Деньги в дом приношу и больше ей ничего не надо».
Тем семьям, у кого недавно появились дети наверняка знакомы эти переживания. Рождение первенца часто ведёт семью к проживанию кризиса. И случиться он может даже несмотря на предварительную подготовку к появлению малыша. Неважно, сколько литературы вы прочитаете, и сколько советов от близких выслушаете. Ребёнок одним своим присутствием расшатает устоявшийся порядок.
Что же происходит в семье в этот период? Семейной системе приходится перестроиться под новые обстоятельства. Супруги становятся родителями, а это значит, что им придётся осваивать новые формы поведения, взаимодействия и отношений. Как правило, у молодых родителей включаются заложенные семейные программы. У каждого из супругов в голове уже есть какое-то представление о том, какой будет их жизнь с ребёнком. Молодые родители могут вести себя так же, как и их родители, то есть повторять сценарий своей семьи. Или же будут делать всё наоборот: «В моей семье всё будет иначе, нежели было у меня в детстве». А в связи с тем, что эти программы записаны глубоко в подсознании, то они воспринимаются как очевидные и не требующие озвучивания. И это источник конфликтов. Ведь программы эти разные. И не всегда даже осознаваемы. Отсюда конфликты на тему «реальность не соответствует ожиданиям».
В итоге чаще всего имеем такой сценарий. Муж-отец берёт себе роль добытчика. Он пропадает на работе, мало времени проводит с семьёй. Оно и логично, добывает пропитание, и обеспечивает семью всем необходимым. В его восприятии такое поведение – логично и максимально про заботу о семье. А ещё он чувствует себя на задворках в собственной семье. Ведь всё то внимание, что жена уделяла ему, теперь отдаётся малышу. И секс уходит далеко не на первый план. Жена всё время уставшая, ребёнок не даёт толком спать. Какая уж тут страсть. И так год, два.
А что со стороны супруги? Она стала матерью. И естественно в первую очередь заботится о своём потомстве. Особенно первый год жизни малыша требует максимальной включённости. В случае, если рядом нет бабушек/дедушек, женщина ожидает помощи и поддержки от мужа. А он всё время на работе. Усталость и раздражение копятся. И вместо обычной человеческой просьбы выходит крик и ссора из-за перегоревшей лампочки или не помытой кружки в раковине.
То есть здесь у каждого своя картинка ожиданий. Муж ждёт, что жена оценит его труды и вклад в семью. Жена ждёт от мужа включённости в ребёнка и помощи в быту. При этом оба чувствуют одно и тоже: «Меня больше здесь не любят, не слышат о моих потребностях, меня постоянно обижают. Не о такой жизни я мечтал/а».
Часто такая история заканчивается разводом. Мужчина соблазняется отношениями на стороне (ведь там нет этого быта, там романтика, и всё как раньше, он на первом месте и всё классно). И женщине кажется проще не тащить этот балласт и не разбираться с отношениями, ведь все силы уходят на ребёнка. И как итог — полное разочарование партнёров друг в друге.
Как этого избежать? Задача любого кризиса – это выход на новый уровень. Так и в семье: для того, чтобы преодолеть этот кризис, необходимы качественные изменения обоих партнёров. И первый шаг к этому: принять сам факт неизбежности перемен. Ребёнок уже появился, обратно, как говорится, не родишь) А значит неизбежны перемены и в остальном укладе жизни.
С первого взгляда, кажется, что это очевидно и, само собой. Но на самом деле у большинства молодых родителей есть иллюзия того, что всё будет хорошо. «Да мы сможем путешествовать с ребёнком, что в этом такого!», «Ой ну что я разве со своими друзьями видеться не смогу», «Ребёнок всего лишь часть семьи, это он будет подстраиваться под нас, а не мы под него».
А потом жестокая реальность разбивает эти иллюзии в прах) И здесь важно осознать этот момент. Да, жизнь оказалось не такой, как мы себе представляли. Ок, значит строим свою жизнь с учётом этих объективных обстоятельств.
Второй шаг: обсуждение всех нюансов новой жизни и распределение ролей. Кто моет посуду, какой график вставания по ночам к ребёнку, кто следит за прививками, а кто за подгузниками, и т.д. Проговаривание мелочей позволит максимально снизить напряжение и убрать эффект «неоправданных ожиданий».
Ну и третий важный фактор: уверенно привлекать к заботе о ребёнке (читай – его родителях) бабушек, дедушек, любых родственников и друзей. Двухчасовая прогулка вдвоём без ребёнка принесёт куда больше пользы и положительных эмоций, чем сидение в четырёх стенах «ради малыша». Всегда помним принцип «маску сначала на себя, потом на ребёнка». Позаботьтесь о своих отношениях, и ребёнку этого будет достаточно, чтобы расти счастливым)
Да, это всё нелегко. И временами может казаться, что жизнь потеряна, всё плохо, выхода нет. Главное в такие моменты вспомнить, что вы всё-таки для чего-то остаётесь вместе. Что вы любите друг друга, и что все эти трудности временные и вы обязательно с этим справитесь!
