Сколько ты стоишь? Когда-нибудь думал об этом? С одной стороны, нас уверяют, что человеческая жизнь бесценна, с другой стороны – взгляни в свой расчетник: там подробно написано, сколько стоят 160 часов твоей жизни в месяц. Устраивает это тебя или нет, кого это вообще волнует – тебе заплатили за это время, чтобы распоряжаться им и тобой по своему усмотрению. Продано! Надеюсь, ты рад тому, насколько качественно и выгодно вложил такой важный актив, как время.
Но меня, как ты понимаешь, мало заботит твоя ценность на рынке труда. Это проблема нанимателей. Сегодня мне хочется затронуть тему отношений. Это ведь тоже своеобразная форма социального контракта, неписанного, не озвученного, но от этого не менее реального. Особенности сего документа, конечно, сугубо индивидуальны, но схожие моменты все же есть у всех. Итак, в чем же суть контракта на отношения?
Насколько отношения сами по себе важны для каждого из участников? Не надо думать, что на этот вопрос, как и на все последующие, есть однозначно правильный ответ. Для каждого он свой и для каждого он правильный. Заковыристый момент этого вопроса состоит в том, что ответить на него правдой бывает крайне затруднительно. И действительно, одно дело, когда у сторон, заключающих этот контракт, не наблюдается особых разночтений и отношения находятся в топе ценностей приблизительно на одной степени важности у обоих. Это один расклад. И совершенно другой мы будем наблюдать в том случае, когда для одного отношения – смысл жизни, а для другого они идут сразу же после работы, карьеры, денег, детей, рыбалки и маникюра. Несовпадение уже только в этом пункте впоследствии ведет к множеству конфликтов. Как их избежать? А никак, потому что вы наверняка верили, что ваш партнер рядом с вами уж точно поменяется. Не может не поменяться. А как иначе? Впрочем, эту тему я раскрою более полно чуть позднее, а пока перейдем к следующему пункту контракта.
Насколько отношения с данным конкретным человеком важны для каждого из участников? Разница с предыдущим вопросом небольшая, но существенная. Там мы затрагивали отношения вообще, здесь переходим на личности, вроде бы как давая возможность переответить на поставленный вопрос. Если отношения вообще не представляют для человека ценности, то возможно, рядом со мной он поменяет свое мнение? Хотя, погодите-ка… Что-то я погорячился… Какое «возможно»? Нахрен «возможно»! Конечно, поменяет, мать его, у него что, есть выбор? Кто его тут вообще спрашивает?
И действительно, в подавляющем большинстве случаев человек, на первый вопрос давший ответ, который нам не понравился, на второй вопрос ответит то, что мы хотим услышать. «Конечно, милая, отношения для меня – это дерьмо собачье, но рядом с тобой все как-то по-другому, по новому, я взглянул на жизнь совершенно другими глазами!» Приятно, да? А что вы хотели от него услышать? Может, вот это? «Ты знаешь, для меня и раньше отношения как-то так были, и с тобой та же петрушка… Ну посмотрим, как пойдет, как поедет, будем смотреть – будем видеть…»
Одно дело – ответить на общий вопрос и совсем другое – ответить на вопрос, касающийся задающего. Кто-то не захочет обидеть, а кто-то и вправду на какой-то момент поверит в искренность своих слов. С точки зрения незаинтересованной стороны могу сказать, что вас должен занимать ответ на первый вопрос, потому что вранья там будет гораздо меньше, чем при ответе на второй. Когда у вас на руках имеются оба ответа, сравните их. Разница между ними станет первой благодатной почвой для ваших неоправданных ожиданий в последующем.
Ожидания. Один из основных пунктов контракта на отношения, и, что парадоксально, озвучиваемый реже других. Обе заинтересованные стороны всегда чего-то ожидают друг от друга и эти ожидания можно разделить на три группы.
«Все хорошее останется». Она не постареет, он не потолстеет, они будут пить кофе по утрам и делать друг для друга красивые хорошие глупости. Конечно, какие-то отдельные черты характера и привычки действительно не подвергнутся значительным изменениям, но таковых будет лишь какая-то часть. Нравится нам это или нет, но такова жизнь. Все, что мы можем сделать в такой ситуации – лишь постараться подкрепить те качества и привычки партнера, которые доставляют нам удовольствие. Как это сделать? На самом деле, это не так сложно, как может показаться, достаточно говорить об этом. Видите, как просто! Но осознать всю простоту этого нам может помешать вторая группа ожиданий.
«Это очевидно». Самая коварная группа, на долю которой выпадает больше всего проблем. «Он должен догадаться», «Это бы даже и барсук понял» и т.д. Возможно, если вы строите отношения с экстрасенсом или ясновидящей, подобные ожидания будут оправданы на все 100%. Но если деятельность вашей половины не завязана на использовании паранормальных способностей, то вы делаете ошибку. Конечно, приятно думать, что вы воспринимаете вещи и видите мир одинаково, но чаще всего это очень далеко от действительности. То, что для вас будет самим собой разумеющимся, для другого может быть не столь очевидно. Вы выросли в разных семьях, в каждой из которых был свой уклад, традиции и привычки. У вас было разное окружение, а значит, и мировоззрение формировалось по-разному. Наверняка у вас имеются общие точки соприкосновения, но не стоит переоценивать их количество. Романтическая позиция «Мы понимаем друг друга без слов» может привести к тому, что мы и слова начнем понимать по-разному. Язык вам дан не только для определения вкусовых качеств поглощаемой пищи, но и для того, чтобы издавать звуки, которые впоследствии становятся словами, а из них, в свою очередь, можно складывать целые предложения. Представляете? Невероятно, но факт! Это работает! Попробуйте, и убедитесь в этом сами!
«Все плохое поменяется». Он наконец-то бросит пить, а она станет ответственно относиться к своим домашним обязанностям. И множество других подобных примеров. Да, бывают случаи, когда человек действительно меняется в соответствии с нашими ожиданиями. Также как и в лотерее бывают случаи выигрыша в миллион. Такое случается, но уповать на то, что этим везунчиком будешь именно ты, несколько самонадеянно. Также в отношениях, и этому есть ряд причин.
Во-первых, в такой занимательной науке, как психология, используется один очень важный критерий для определения последующих изменений человека. Вы будете огорчены, но это не обещания и красивые слова по поводу светлого будущего. Имя этому критерию – прошлое. Как человек вел себя ранее, что делал и чего не делал – вот определяющие факторы того, что будет с ним в дальнейшем. Именно прошлому стоит доверять, оценивая чье-то потенциальное будущее. Да, бывают случаи, когда человек кардинально меняет свою жизнь, но это такое же исключение из общего ряда, как и крупный выигрыш в лотерею. Вы можете сделать ставку на это, но тогда не удивляйтесь проигрышу.
Во-вторых, идея, что человек изменится ради отношений и тебя, весьма соблазнительна. Вначале эта мысль заставляет верить данным обещаниям и собственным надеждам, а потом мешает отступить количество потраченных ресурсов. И чем больше было израсходовано сил, времени и нервов, тем меньше вероятность, что вкладчик признает бессмысленность своих действий. Мы не любим признавать поражений, и даже когда всем становится очевидным, что игра проиграна, мы продолжаем ее, надеясь отбить хоть часть вложений, попутно вкладывая еще больше.
В-третьих, не стоит забывать, что человек склонен меняться только тогда, когда сам этого захочет. Вы не можете заставить кого-то измениться. То, что вам плохо от того, что ваш партнер, к примеру, пьет, это только ваши проблемы и ваша головная боль. Его, как раз, вероятно, все устраивает. Чего ради он должен отказаться от того, к чему привык, и что приносит ему радость? Поэтому жалкие аргументы навроде тех, что страдаете вы и дети, не будут иметь успеха. Ради вас никто меняться не будет. Запомните это и зарубите себе на носу. Вы можете решаться на самые разнообразные шаги, но движение навстречу возможно только тогда, когда идут оба.
Что я даю и получаю в отношениях. Следующий пункт контракта. Соразмерен ли мой вклад отдаче? Достаточно ли мне того уровня взаимоотношений, который есть? Чаще всего на эти вопросы люди отвечают в сослагательном наклонении или в прошедшем времени. «Мне бы хотелось…», «А вот раньше у нас…» Ответы же должны даваться по факту настоящего времени и подразумевать то, что у вас есть сейчас. Конечно, когда в отношениях все ОК, подобные вопросы даже не ставятся. А если нет? Тогда имеет смысл взглянуть правде в глаза и посмотреть, что вас держит в этих отношениях. Ссоры и конфликты могут давать необходимую эмоциональную подпитку, алкоголизм партнера позволяет чувствовать себя спасателем, а насилие позволяет окунуться в роль жертвы.
Все это и многое другое может составлять для человека счастье. Да, вот такое извращенное (об этом я подробнее писал в статье «Кодекс Жертвы» https://psyh.info/article/otnosheniya-s-okruzhayushchimi/kodeks-zhertvy.html). Ничего не поделаешь, если в родительской семье был именно такой пример. Проще всего следовать варианту, который был перед глазами. Подсознание вам в помощь: оно из всех возможных кандидатов сделает привлекательным в ваших глазах именно того, кто сможет обеспечить вам счастье в вашем понимании. И нет никакой мистики в том, что несколько поколений женщин в семье строят отношения с мужчинами алкоголиками, тиранами или просто ради денег. Нет ничего более стабильного, чем усвоенный алгоритм действий, который передается по наследству.
Вот такой несложный контракт. Не поленитесь прочитать его перед тем, как подписывать, ибо расторгнуть или перезаключить его будет гораздо сложнее и затратнее.
