<<< Все статьи психологов
Шигина Ольга Автор: Шигина Ольга
30 ноября 2021 г.
2230

Кризис в паре 3-4 лет: его особенности

ребенок
Кризис в паре 3-4 лет: его особенности
Всё, что "появляется на поверхности" в отношениях в этот период, можно легко заметить

Продолжаю цикл статей о семейных кризисах.

Сегодня хочу описать (по своим наблюдениям и практическому опыту) кризис в паре, который условно возникает на 3-4 году совместной жизни.

Всё, что «появляется на поверхности» в отношениях в этот период, можно легко заметить. Но есть ещё и скрытые причины конфликтов, которые либо существенно ухудшают отношения, либо приводят к распаду пары.

***Одна из причин — конфликт идентичности, происходит это тогда, когда огорчают не только поступки любимого человека, а наступает собственное разочарование, есть неоправданные ожидания, отрицание реальности и бессилие что-то изменить.

Вначале отношений начиналось всё романтично, вы кружили с возлюбленным/ой в свадебном танце, и казалось, что вы идеально подходите друг другу, вы почти «одно целое», вы понимаете друг друга «без слов», » никто так не любил вас раньше», он/она принимает вас таким/такой, какая вы есть — и вера в то, что так будет всегда привела вас к браку: это «мой человек» и мы вместе навсегда.

Но со временем романтика уходит и обнаруживается не только различия, но и сюрпризы: ваш любимый/ая не такой добрый человек, не очень заботливый, и не настолько щедрый, как был в начале отношений. И оказывается, что  он «не понимает без слов» ваших чувств и желаний. И делать вас счастливой/ым (о, ужас!)  не является единственной целью его/её жизни, а то и вообще не входит в планы.

И в этот момент вы испытываете обиду, злость, одиночество,  отчаяние — так реагирует ваш внутренний ребенок. И точно также реагирует внутренний ребенок вашего партнера, с небольшой разницей в интенсивности переживаний. И следуют конфликты, непонимание, отдаление друг от друга и охлаждение отношений. И тогда партнеры занимают  безопасную позицию на расстоянии, чтобы не ранить друг друга.

В такие моменты появляются неприятные мысли: «я выходила замуж за другого человека», «как я мог на ней жениться, она была другая!» И тогда кто он/она? И что теперь делать?

***Следующей причиной является не пройденая адекватно сепарация.

Часто люди являются носителями бессознательной памяти о «нормах» поведения и отношений в родительских семьях, в которых родились. Большинство вступающих в брак так и не отделились от своих родителей психологически, а значит не являются зрелыми людьми. А по сути остались детьми, зависящими от мнения и одобрения значимых людей, они боятся огорчить неповиновением, желают получить одобрение, избегают брать на себя ответственность, неуверенны в принятии своих решений.

Сам по себе брак отделения не гарантирует. Куда при конфликтах, при первых трудностях отправится «обиженый» психологически незрелый человек? Он бессознательно будет искать поддержку в семье родителей или у друзей. И когда он эту поддержку получит, то что произойдет? Он попадёт под влияние. А со стороны, конечно же виднее, «кто прав, кто виноват». И такое образование коалиций разделяют пару ещё больше.

Сюда же можно отнести и нарушение границ: непрошеные советы, нежданые визиты, открытые и скрытые конфликты, обесценивание — и семейная жизнь  уже не кажется такой счастливой и хорошей, а партнёр уже не такой прекрасный, как был раньше.

Накапливается усталость, разочарование и злость — на себя, на партнера, на родственников и на жизнь в целом. И так у обоих.
Какая уже любовь?

***Следующая причина — это когда супруги становятся родителями.

Появление первенца и каждого последующего ребёнка в семье — это кризис для пары.

Этот кризис успешно проходят те, кто:

  1.  выбирал партнера осознанно, а не на роль мамы/папы/ребёнка;
  2.  прошли все этапы выстраивания отношений первого года жизни из предыдущей статьи.

Суть этого кризиса в том, что если между вами не выстроена коммуникация, нет согласия по ключевым жизненным вопросам, нет взаимопонимания, если, другими словами, — вы не команда — то отношения начнёт штормить ещё больше.

Для наглядности можно привести такие примеры:

  •  Мужчина до рождения ребёнка занимает в отношениях с женой детскую позицию, с рождением ребёнка он начинает «проваливаться» ещё глубже — и вместо соратника, добытчика и защитника превращается в нервного, раздражительного, а часто и агрессивного человека. Потому что бессознательно он конкурирует с ребёнком за внимание и любовь «мамы» (его родная мама «не долюбила», а теперь и эта «предала», выбрав другого ребёнка).

Куда он направляет агрессию? — На жену и ребёнка.

Что он делает, чтобы не испытывать болезненных чувств и вины? Начинает проводить больше времени вне дома и/или находит утешение в объятьях другой «мамы».
Что чувствует женщина? — Разочарование, обиду, страх. Что происходит в паре? Ещё больше конфликтов и большее отчуждение.

    • У женщины тоже свои «особенности»: она прекрасно играла роль «хорошей мамы» для мужчины, — все были довольны. А теперь, когда у неё появился реальный ребёнок, она (образно) говорит мужчине: все, давай, будь взрослым — решай, контролируй, обеспечивай, помогай. На что он отвечает: в смысле? я не умею — мы так не договаривались!

Или: женщина уходит в слияние с ребёнком, и мужчина ей больше не нужен. Она становится раздражительна, придирчива, отталкивает его от ребёнка, избегает контакта и близости — и постепенно выталкивает его из отношений.

Это лишь два примера того, как могут разворачиваться события в этот кризисный для пары период. Два примера того, что на самом деле скрыто за конфликтами и разводами, и того, что ответственность за отношения всегда несут оба. А значит, оба, меняясь, отношения могут менять.

В следующей статье я расскажу, что может помочь паре преодолеть этот кризис 3-4 лет.

Как Вы проживали кризисы? Какие свои способы взаимодействия нашли, чтобы справиться и остаться вместе?



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.