<<< Все статьи психологов
Шигина Ольга Автор: Шигина Ольга
10 декабря 2021 г.
470

Как помочь семье преодолеть кризис 3-4 лет?

пара
Как помочь семье преодолеть кризис 3-4 лет?
Самый главный и единственный способ понять другого - это разговаривать

Я продолжаю цикл статей о семейных кризисах и возможных путях их преодоления. Информация в статьях структурирована и её можно использовать для самоанализа.

Безусловно, всем хочется, чтобы проблема решалась быстро, к примеру: «Мы живём уже 15 лет вместе, в отношениях  у нас кризис, дайте готовый рецепт, что делать?»

Скажу честно — так не работает, просто рекомендации не помогут. Хотите восстановить отношения, значит нужно проанализировать всё и понять для себя, что и когда было упущено, что нужно изменить или убрать из отношений, а что привнести новое или освоить.

«Волшебных таблеток» нет, и если есть желание сохранить отношения, то можно получить знания и освоить нужные навыки, научиться.

Как же помочь семье сохранить хорошие, тёплые, доверительные отношения?

***Для начала подумать, что не сложилось и не получилось по пунктам,  когда проходили кризис первого года? (Статья была чуть раньше)  Значит нужно что-то поменять, сделать по другому, чтобы получить другой результат, который будет устраивать Вас.

***Важно понимать, что не только вы проходите кризис, но и ваш партнëр тоже. Он тоже в чём то разочарован и у него были тоже другие ожидания. Здесь оптимально дать время на адаптацию к новому восприятию партнёра и формированию новых желаемых отношений, если заинтересованы в сохранении семьи. Здесь очень важно не обесценивать партнера, свой вклад в отношения и время, прожитое вместе.

Даже если вы считаете, что ваш брак был «ошибкой», если партнёр вас «не слышит и не понимает», помните, что это был ваш выбор! Сохраняйте уважение к своему выбору, так будет проще сохранить достоинство и будет меньше психологических потерь, если вам не удастся прийти к компромиссу.

Самый главный и единственный способ понять другого — это разговаривать! И говорить в первую очередь нужно о себе, о своих чувствах и мыслях: «я чувствую, что…», «мне не нравится, когда… «, «я переживаю, что…», а не бесконечное «ты, ты, ты…» и дальше претензии. Имеет значение и подача, интонация разговора, потому что одно и тоже можно сказать по разному и получить разный результат. Как с вами можно обходиться своего партнера «обучаете» вы и вы сами негласно ему говорите, как с вами можно, а как нельзя поступать. Именно поэтому мужчины с разными женщинами ведут себя по разному. То же относится и к женщинам.

***А вот с неадекватной сепарацией сложнее. Здесь конфликт интересов новой семьи и родительской семьи  и влияние тяжёлых переживаний для «ребёнка», который не отделился психологически, таких как стыд, вина, долг, страх. Здесь невозможно дать готовых рекомендаций, это отдельная тема и скорее индивидуальная работа.

Главное понять, что отделение возможно в любом возрасте. Для этого нужно понять проблему, захотеть изменить ситуацию и выбрать новые формы поведения и взаимодействия с партнером и родителями. Безусловно, поддержка партнера приветствуется.

***Если вы стали родителями«ушли с головой в ребёнка » и потеряли связь между собой — что делать? — » возвращаться в реальность, признать для себя ценность супружества и близкого человека, и начать восстанавливать отношения.

Отношения восстанавливаются на разных уровнях:
  1. эмоциональном
  2. интеллектуальном
  3. физическом
  4. духовном
    (Порядок в вашей паре может быть любой)

Если между вами возникли непримиримые разногласия, благоразумно будет посмотреть на ситуацию с разных сторон и подумать. Дать и себе, и партнеру время на переосмысление. Без критики, без претензий, без контроля. А из доверия. Ведь еще совсем недавно, выбирая вас, он также, как и вы, хотел быть счастлив.

И если сейчас что-то пошло не так, то
ему больно не меньше, чем вам. Попробуйте поговорить открыто.

Разделяйте домашние обязанности и уход за ребёнком/детьми: это ваш общий дом и общие дети.

Обращайтесь за помощью, когда в ней нуждаетесь, и благодарите, когда получаете. Взаимная благодарность укрепляет отношения в паре.

Если вы в чем-то нуждаетесь — говорите об этом! Не нужно «бояться обидеть», пытаться угодить, скрыто похвастаться «вот я какая хорошая,терпеливая, мне мало надо». Ведь это неправда, а станет вашей реальностью.

Организуйте время только для двоих. Отношения предполагают взаимодействие, встречу, обмен, а не параллельное существование. Не ждите, что кто-то сделает первый шаг, делайте сами. Интересуйтесь партнером, смотрите на него как на человека, разделившего с вами время и часть пути.

И никакие кризисы не будут страшны вашей паре!


Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Другие статьи автора
Еще статьи по теме
Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн
Задать вопрос психологу онлайн