Отец ребенка и муж его матери это один человек, но это совершенно разные роли. Важно эти роли разделять. Отношения с мужем не должны влиять на то, как выстраиваются отношения между отцом и ребенком.
Ситуация, когда мать не доверяет мужчине, боится подпустить к ребенку, боится доверить ему воспитание, общение, без своего участия, без контроля — встречается в моей работе очень часто.
Недоверие, опасение иногда обосновано. Когда мужчина реально может принести вред ребенку — это уже другая ситуация. В моей практике были случаи, когда у отцов были расстройства психики, психопатии и они учили своих детей — что мир опасное место, «лучшая защита — нападение», «уничтожать своих врагов»…запугивали, угрожали, оказывали психологическое давление.. Таких детей приводили ко мне в очень тяжелом состоянии. Это, конечно, крайние ситуации. И здесь реально необходимо не подпускать больного человека к ребенку. Через суд, может переехать в другой город, любыми путями уберечь ребенка от опасного человека.
Бывает мужчина в семье — такой бытовой тиран, и матери приходится защищать ребенка от его же отца. Такой отец не видит реального ребенка, он сливает на него свою проекцию ( то, что в себе не переносит, не видит, не хочет признавать, слабости, страхи..) и это выглядит как постоянное недовольство, упреки, унижения — «ты дебил», «от тебя никакого толку». Здесь часто вопрос не столько в отцовстве, а в отношениях жены и мужа. Обычно если мужчина в хороших отношениях с матерью ребенка, он и с ребенком находит общий язык. А такой тиран -отец может через ребенка мстить своей женщине, манипулировать ей, влиять на нее через ребенка. Тогда вопрос к взрослым в этой семье. Зачем они в отношениях? Что они делают вместе. Именно в этом месте акцент. А второй вопрос — воспитание и отношения ребенка с отцом.
Если мужчина в семье не садист, не психически больной человек, не алкоголик (или патологически зависимый от чего либо), он не причиняет явный вред ребенку — препятствовать его контакту с ребенком не стоит .
Ведь отцовская функция на самом деле наиважнейшая. Не менее важная , чем материнская.
Когда мать берет власть в семье в свои руки, когда обесценивает отца, исключает отца из жизни ребенка — она перекрывает ребенку определенные возможности.
Если ребенок мальчик, он может так и не понять до конца , что такое быть мальчиком.. потом мужчиной.. как проявлять себя с девочкой и тд
Он рискует так и остаться «в маминой люльке», в психологическом инцесте с мамой.. самому ему не выбраться и у мамы сил отпустить не хватит. Это функция отца — разъединить и дать возможность новым отношениям мать-сын.. более зрелым и здоровым отношениям.
Исключая из системы отца, мать транслирует мальчику очень странную модель. Где женщина играет роль мужчины. А кто тогда отец? С кем идентифицироваться?
Каким тогда становится мальчик? Маминой подругой?
Обычно мальчики находят с кем идентифицироваться. Это может быть тренер, учитель, возможно киногерой. Или отец друга, родственник. Они берут себе некую мужскую модель. И раскрывают в себе мужское. Но кто разъединит их с матерью? Есть большой риск остаться «маминым мужчиной»
Особенно там, где у мамы других интересов почти нет. Где мать посвятила всю себя своему сыну. И при этом ненавидит его отца. Не говорит о нем. Или говорит негативные вещи.
Если ребенок девочка, без участия отца она так же не сможет определить и простроить свою женскую идентичность. Выйти из слияния с мамой.
Ее женское будет ущемлено, не развито. Девочке важно идентифицироваться с местом матери. С тем местом, которое называется «жена своего мужа». Так девочка получает развитие своей женственности. Она хочет быть такой как мама, ведь мама получает любовь, заботу своего мужчины. И это место кажется девочке привлекательным.
Конечно, есть вероятность, что такую модель девочка обнаружит у близких родственников, в семье подруг. Хуже, когда в кино. Если такие модели берутся для индентификации в кино или книгах, прицепом обычно берется весь сценарий ( а он может быть не простой, запутанный и трагичный) и в этом месте много фантазий, иллюзий обычно. Очень оторвано от жизни.
Проблема того что мать ограждает ребенка от отца — очень актуальная в нашем обществе. Каждая 3 семья в моей практике имеет такую проблему. Это может быть как неприязнь самой матери к мужчинам, страх мужчин. Может быть страх, что отец навредит ребенку. А может быть страх разъединения. Страх выйти из слияния.
У матери может быть одно место с ребенком на двоих. Одна личность на двоих. И разделение — похоже на смерть.. может вызывать паническое состояние. И приближение мужчины к монаде ребенок-мать не допускается.
В быту это выглядит как обесценивание отца «да что он там может», «да кто он такой»
это может быть некий заговор «не говори отцу», «ему нельзя доверять»
или частые выговоры отцу за любые действия в отношении ребенка «ты не так воспитываешь» » не так говоришь с ним», «ты слишком жесткий» …
Иногда даже с виду безобидные вещи несут в себе большую разрушающую силу.
Если вы узнали себя, обнаружили себя в этом непростом месте, где вы препятствуете отцу выполнять свою родительскую функцию, начните исследовать это место. Осмотритесь. Что вы делаете? Зачем? Не переходит ли ваша роль матери границы допустимого? Так ли страшен или недостоин отец ребенка? Не впутываете ли вы ребенка во взрослые истории? Как вообще происходило становление вас как женщины? Кто такие мужчины в вашей жизни?
Задавая все эти вопросы, можно простроить свою идентичность как женщины и как матери, разделять эти роли, лучше понимать себя. Найти баланс — матери и женщины внутри себя. И определить роль мужского начала в своей жизни.
И тогда, когда вы простроите свои позиции (в первую очередь внутри своей психики), появится возможность взаимодействия в триаде «ребенок — мать — отец». Эта позиция в своей реализации даст возможность ощутить внутреннюю полноценность не только ребенку , но и всем участникам триады.
Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289
Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.
Запись на прием whats ap +79787943713 Симферополь очно или онлайн.
