Контроль над детьми всегда помогает предотвратить возможные ошибки в их поведении и жизни. Конечно, беспокоиться о ребёнке — вполне естественно и нормально. Сами по себе тревоги и опасения за близких не несут особой опасности. Плохо, когда они берут верх над нами и начинают управлять нашей жизнью.
Пока дети маленькие, контроль над ними нормален и необходим. Но вот наступает время, когда они как будто неожиданно выросли, а мама осталась все той же — опекающей и заботящейся — и не замечает, что вчерашний ребенок уже может беспокоиться о себе сам.
Часто родители не могут выйти из родительской роли, которую они выполняли, пока их ребёнок был маленьким. Подумайте, около двух десятков лет родители отвечали за вас, за каждое ваше действие, тревожились, чтобы с вами ничего не случилось. И в какой-то момент, по собственной воле, от этой роли им невозможно отказаться.
Обычно за контролем родителя над своим взрослым ребенком могут скрываться две причины. Первая – это опасение, что с ребенком может что-то случиться; вторая – что ребенок будет «не таким, каким надо». Страх быть плохим родителем.
Такая проблема возникла и у меня. Удивляло и возмущало поведение сына, который злился на мое вмешательство в его жизнь, на непрошенные советы, на критику его действий, выборов, решений, замечания и наставления.
Что изменилось? Я осталась такой же. А вот сын стал взрослым и сам захотел принимать свои собственные решения в жизни. Теперь он видит мир другими глазами, и мир для него изменился.
Особенно сына раздражал мой приказной и настойчивый тон голоса. Это я поняла позже, когда он начал грубить, хотя раньше такого не было.
Я не сразу осознала, что мне надо менять свое отношение к сыну, что надо найти ошибки в своем поведении, мышлении и их исправить.
Главным оказалось недоверие ко взрослому юноше. Он для меня был все ещё ребенком, которого надо было контролировать и постоянно направлять на путь истинный.
Я с помощью ручки и тетради методом саногенного мышления объясняла себе, что сын умный, взрослый, самостоятельный и может вполне обойтись без моих наставлений. И даже если он сделает ошибку, то у него хватит ума её исправить и без моего вмешательства.
Если я смогла пережить все жизненные неурядицы, то и мой сын справится со своими трудностями.
Дело для меня оказалось не простым, но осуществимым. Пришлось несколько раз прописать свою патогенную программу мышления, чтобы заменить ее на правильную, саногенную.
Это реально сделать, когда ты объясняешь себе суть вопроса и находишь правильные ответы. Кроме того, надо было понять и написать, где я сама научилась этому контролю и недоверию. Понятно, что в своей семье, где меня так же контролировали, осуждали за неправильные поступки и давали советы.
Более того, проблемы меня многому научили и закалили характер. И его научат. А преодоление ошибок — это личный рост, развитие.
Благодаря работе над собой я оставила сына в покое со своими замечаниями и советами. У нас сложились хорошие отношения и он сам начал обращаться за помощью и делиться своими планами.
Я очень была рада, что справилась с собой. Действительно, самое большое счастье доставляет победа над своими пороками.
Сейчас сын, и даже его жена, рассказывают мне обо всех своих желаниях, удачах и неудачах. А я их поддерживаю и ненавязчиво предлагаю свои варианты в разных житейских вопросах. Но не обвиняю и не осуждаю за ошибки, потому что точно знаю, что они умные и без меня разберутся что и как делать.
Конечно же, каждый родитель хочет счастья своему ребенку. Но пути, которые они выбирает для этого, не всегда ведут к счастью. Ведь каждый понимает счастье по-своему.
Многие из нас живут в очень опасной иллюзии контроля над своей жизнью и жизнью близких. Но, как нам неподвластны природные явления, так и контроль над жизнью других нам недоступен. Мы не можем просчитать всё наперёд.
Если вы устали терпеть вмешательство родителей в вашу жизнь или сами родитель, который вмешивается в жизнь детей, то можете обратиться к автору статьи. Я работаю с названной темой.
