Любое любовное чувство усиливается в том случае, если оно подкрепляется эмоционально удовольствием. Но это может быть и благом и злом. Любовь иногда становится навязчивой. Это плохо, как и любой невроз навязчивости, хотя многие считают это добром или удовольствием. Например, «я без тебя не могу жить». В такой любви другой человек становится заложником невротической любви.
Любить другого — это если то что я делаю для него, содержит желание принести радость этому человеку и насладиться тем, что он радуется.
А если он не радуется, а я стараюсь обрадовать его, то моя любовь не развивается и я получаю разочарование, потому что другой не способен получать удовольствие от моей заботы. Моя любовь становится бесполезной, и это может вызвать отчаяние, проявляться как обида, агрессия, гнев.
Если человек не может испытывать удовольствие от любви, то любящий чаще страдает чем радуется.
Тогда получается, что если я не люблю, то мне спокойней и лучше, чем когда я проявляю свои чувства и внимание к другому.
Поэтому искусство любви включает в себя умение радоваться, когда тебя хотят обрадовать, то есть быть радостным для другого человека. Кому-то подарили цветок, угостили конфеткой — можно обрадоваться, а можно огорчиться, что не тот цветок или сладкое не ем.
А что может мешать радоваться? Например, обидевшийся не может радоваться, стыд блокирует удовольствие, отвращение начисто уничтожает радость.
Как я написала в предыдущей статье, иногда любовь проявляется через жалость, когда я надеюсь на получение радости через жалость. Нужно точно отличить потребность любить от потребности жалеть и оказывать помощь. И ваша жалость может не вызвать ответного чувства радости и благодарности, потому что альтруизм — это не любовь.
Почему же многие из нас не умеют ни любить, ни быть любимыми?
Современные родители у которых один или два ребёнка чаще всего любят своих детей безответной и навязчивый любовью. Они не позволяют детям любить себя, доставлять им радость ,а говорят: » Я хочу, чтобы ты был счастлив и всё делаю и буду делать для тебя». А вот это — «мне ничего не надо», сыграет отрицательную роль в жизни ребёнка в будущем. Его не научили любить, он вырос ожидающим этой любви. Он не умеет ни давать любовь, ни брать её.
Любовное взаимодействие носит диалогический характер. В любом действии » быть любимым» удовлетворяется в потребности партнёра «любить другого».
Если вас не научили любить, то учитесь сейчас, уже будучи взрослыми. Начните с мелочей, доставляйте радость другим людям, лучше тем, кто умеет радоваться, кто умеет быть радостным от того, что вы ему делаете хорошо. То есть, «получать радость через радость другого человека». Но для этого надо знать, что доставляет радость этому другому, вспомнить ситуации в которой он обрадовался чему-то.
Из выше написанного можно сделать вывод, что любовь и способность к любви не врождённа, а имеет свою историю и научение.
Учитесь любить и быть любимыми и получите огромное удовольствие и от одного действия и от другого.
