Чувства к бывшему сильнее

Question

Чувства к бывшему сильнее

Здравствуйте! Вспомните, кто был холоден с вами в вашем детстве, но при этом был для вас дорог и важен? В точке тех отношений был потерян ресурс, образовался сильный эмоциональный акцент на этом фоне, который тянет в травмированное прошлое до сих пор. При этом, подумайте не осталась ли какая-то недосказанность с прошлым мужчиной. Возможно, что-то важное, что осталось не сказанным сейчас вас заботит, в том числе.

Добрый день, Лариса. Безусловно очень трудно находиться в отношениях с одним человеком, а думать о другом. Такое состояние не приносит комфорта и в долгосрочном режиме негативно действует на человека. Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее: 1. В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его. 2. Учитывая вышесказанное, советую Вам подумать над тем, что именно Вы испытывали к предыдущему избраннику и что испытываете сейчас. А также сравнить эти чувства с тем, что испытываете к нынешнему. Была ли любовь к предыдущему человеку и есть ли любовь к этому. 3. Возможно Вы не расстались в душе с предыдущим человеком, и как попытку "исцелиться" от тех отношений вступили в новые с хорошим, любящим Вас человеком. Однако, тот факт что Вы не испытываете к нему особых чувств и Вам с ним просто стабильно и хорошо, не приносит Вам радости и поэтому в глубине души Вы осознаете, что что-то не так, но не понимаете почему. Как правило, вступать в новые отношения, не пережив "правильно" прошлые, не рекомендуется. Это приводит к новым разочарованиям. Могу посоветовать Вам почитать мою статью на здесь сайте под названием "Я больше не люблю тебя! 5 этапов расставания" https://psyh.info/article/rasstavanie/ja-bolshe-ne-ljublju-tebja-5-jetapov-rasstavanija.html Если Вы не любите человека, то в итоге будете страдать и Вы, и он. Вы живете один раз и прожить эту жизнь надо радостно и полноценно. Быть в отношениях без чувств, просто потому что это "хороший человек" и с ним стабильно - это сложный путь без счастья впереди. 4. Чтобы четко понять свои эмоции и чувства, понять себя и разобраться в себе нужно уделить этому время. Когда Вы познакомитесь с собой во всех аспектах и честно посмотрите на свой предыдущий и нынешний опыт для Вас все прояснится. Вы поймете чего же Вы хотите, что надо поменять, в каком направлении двигаться и как избежать дискомфорта и ошибок в будущем. Не унывайте, во всем можно разобраться и эффективно применить выводы! Буду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время! Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Здравствуйте. Что то незавршили, не договорили в прошлых отношениях, поэтому есть перенос на нынешние и запрет на радость, удовольствие. Попробуйте различные практики письма - письма прощения (различные варианты есть), а также практики, медитации на завершение отношений. Если письмо не найдёте, пишите мне на вотсап, я вам скину шаблоны. А также при завршении отношений необходима помощь психолога, чтобы подсветил важное, нужное, сопроводил. Обращайтесь. 8 962 532-45-84

Лариса, добрый день. Возможно Вам непривычно, что Вас любят и заботятся о Вас. Это бывает когда родители были холодными или отвергающими (например, алкоголики) и тогда вырастая возрасте мы выбираем партнёров, которые нас отвергают. Это для нас любовь — когда нас не выбирают. Вы на правильном пути — пытаетесь понять, что происходит с Вами в отношениях. Приглашаю в терапию. Диана Васильева. Обо мне: http://probablyforsure.tilda.ws/dianadoma

Что именно ("всё") делает для вас ваш МЧ? Как вы завершили предыдущие отношения? У меня есть предположение, что в вашем психическом они не завершены...

Добрый день!

Вы пишите, что прошел год после отношений с предыдущим МЧ. Память об отношениях с бывшим не отключаются усилием воли. И годовалый срок не выветривает из сердца все, что приятно бывает вспомнить. Иногда и через 20 лет вспоминают первую любовь, и где-то в уголке сердца лелеют эти нежные чувства...так бывает) В желании сравнивать нет ничего плохого, это даже полезно чтобы фиксировать свой новый опыт, изучать себя и типажи мужчин. Дайте себе еще время, так как доминанта прошлых отношений охладевает постепенно по мере того как развиваются и теплеют ваши теперешние отношения. Скажите себе: прошлое ушло я ему благодарна, я извлекла из него полезный опыт, и сейчас я принимаю свое настоящее, моего человека, который сейчас рядом со мной. Если рефлексируя над этой проблемой, вы приходите к выводу, что имеет место влечение к "холодному и эмоционально невключенному" психотипу в принципе, и заглядывая в детство вы вспоминаете, что вам приходилось доказывать свою нужность и ценность отвергающему родителю, добиваться любви. И вы эту модель отношений подсознательно ищите. Если эта идея близка вам, тогда стоит подумать о психотерапии.

Спасибо большое! Я разбирала свои прошлые отношения с психологом, такой паттерн действительно имеет место быть, но сейчас не в терапии) Возможно, имеет смысл вернуться. Нынешний партнёр у меня тоже внешне холодный, но в отношениях со мной совсем другой)

Диана, спасибо большое! Было важно услышать, что я на правильном пути)

Accepted Answer

Здравствуйте! Здесь нужно разобраться с тем, почему такая привязанность к бывшему. Возможно, его холодность заставляла вас постоянно добиваться его любви? Возможно, были так называемые эмоциональнве качели? Расскажите,как вы расстались? Кто был инициатором? Бал ли разговор? Следите ли вы за ним сейчас в социальных сетях? Ещё важно: кто-то в вашем детстве был также эмоционально холоден? Кому-то приходилось доказывать,что вы хорошая и достойны любви и внимания? И ещё: чем-то вас раздражает или пугает теплота нынешнего партнёра? В возможно,она вызывает презрение или ещё какие-то эмоции? Обо всем этом подумайте, очень желательно сесть с ручкой и блокнотом и записать ответы письменно,так лучше проходит взаимодействие со своим подсознанием. А после приходите на консультацию, обсудим, разберем. Всего доброго!

Чувства к бывшему сильнее - консультация психолога

Чувства к бывшему сильнее

Новые вопросы