Если отец всегда не очень хорошо отзывался о вашей внешности и способностях и из-за этого не сложились любовные отношения, как простить? - консультация психолога

Все равно нужно как-то простить. Но из-за этого, из-за его очень категоричной оценки я практически потеряла веру в себя. Хотя я видела что у меня правильные черты и что они могут выглядеть обаятельно, вера в то что понравлюсь растворилась буквально от его слов. И не только конечно все таки тема внешности. Я из-за его порой просто брошенной соверешенно может быть ненамеренно критики или замечаний иногда резких а иногда нейтральных постоянно ощущала нехватку у себя знаний, неумение разбираться быстрее и так далее. Что-то конечно верно, и я не так много знаю о каких-то вещах, и особых талантов может быть нет. Но люди как-то находят свое. Или нужна особая воля, энергия для этогО, возможно не хватало труда и усилий.

Но все это понятно, но именно самоосознание, понимание того, что ты все же можешь быть кому-то интересной, полезной, иметь реальные плюсы очень важно. Потому что тогда ты хотя бы попробуешь подчеркнуть лучшее значимое в себе, у тебя будет стимул за что-то бороться.

И я не смогла даже познакомиться  с тем человеком который мне понравился. Только следила за ним издалека. И в целом не предприняла никаких шагов чтобы постараться понравиться кому-то еще потому что (НЕ МОГУ понять почему!) я была уверена, что все будет неудачным. Что хоть к чему-то но придерутся. Что не так будет все равно в целом. Что во мне разочаруются.

Поняла что это все таки вероятно патология немного, потому что прошло полтора десятка лет и так я и не смогла разобраться как мне найти подход. В юности и даже в более зрелые годы нравилась точно, правда все равно чем-то словно отталкивала. Человек улыбался явно смотрел с теплом, даже были случаи когда пытались знакомиться но все равно я была какой-то уклончивой что ли. Но в любом случае у меня извращенно высокая планка не в плане внешности мужчин (тем более в моем случае) или статуса, тоже такого нет, но в то же время  я совершенно не умею заинтересовать того кто мне нужен, а может быть мне реально нарвятся только такие кому я не могу угодить.ю В общем тут такие наслоения что разобраться трудно.

Может, вообще вредно в себя так погружаться?? Ни к чему не приводит все ранво или у меня нет достаточно аналитического мышления... Я не могу все равно понять все тонкости. Или мне нужно было обобщить представления мира вокруг и его требования, а не какие-то обдумывать абстрактные фантазии о том как по идее должно быть в жизни.

Но подорвало почти все надежды то, что была череда неудач, когда я уже думала, что все получится, а люди оказались очень недобрыми ко мне. И тогда ты совсем уже не надеешься на хорошее.

И особенно больно что возраст и проблемы со здоровьем повлияли и на облик и на самочувствие, и сейчас уже сложно тем более надеяться на успех в отношениях. Особенно обидно и больно, что близкий человек ни разу не дал мне главного-верить в саму себя, в свои хоть какие-то хорошие стороны.  Время ведь несется дальше, а возможностей и так было мало. Именно обидность формулировок, сравнение только с самыми лучшими (тебе нереально произвести хорошее впечатление, ты же самая обычная) были самым неприятным моментом.

И главное что это было не так уж заслуженно, а в чем-то существенно не так, потому что в хорошем смысле средние и все равно милые люди производят хорошее впечатление и очень даже нравятся. А он никаких хороших слов почти не говорил,  лишь его оценка всегда доминирует, несмотря на чье-то хорошее ком не отношение доугих хотя бы некоторых. И особенно то что самочувствие еще как бы немного добавило болезненное впечатление тем более лишает меня воли и намерения за что-то бороться тем более.

И самый нехороший пункт именно его неумение быть деликатнее и ужасно звучать будет то что даже после возникновения  у меня тяжелой болезни он все равно не смягчился. Искренне не могу это простить, и это жгучие настоящие чувства. Понимаю, что должна быть благодарна за все, и всегда за него волновалась, не была равнодушной, пусть и не была идеальной. Но после всего этого не хочу его даже видеть порой. Ведь реакция близких самая главная и фактически он рассеял мою веру в свою привлекательность в  самые лучшие для этого годы и я только и делала что  думала о своих недостатках. А теперь действительно трудно что-то изменить. Я хотела нравиться по-настоящему и быть любимой, а теперь я не могу в силу болезни произвести настолько хорошее впечатление. Он выражал свое мнение, говорил о своих вкусах, но он не захотел присмотреться к тому кто ближе всех остальных, и что может быть есть и другие точки зрения и не надо внушать другому только свое восприятие. Но он мне был ближе всех и его мнение сыграло такую роль. Может и правильно не ожидать слишком много хорошего, но что-то хорошее во мне было, и именно это и было самым ценным. И именно это он почти низверг и не заметил.