Все равно нужно как-то простить. Но из-за этого, из-за его очень категоричной оценки я практически потеряла веру в себя. Хотя я видела что у меня правильные черты и что они могут выглядеть обаятельно, вера в то что понравлюсь растворилась буквально от его слов. И не только конечно все таки тема внешности. Я из-за его порой просто брошенной соверешенно может быть ненамеренно критики или замечаний иногда резких а иногда нейтральных постоянно ощущала нехватку у себя знаний, неумение разбираться быстрее и так далее. Что-то конечно верно, и я не так много знаю о каких-то вещах, и особых талантов может быть нет. Но люди как-то находят свое. Или нужна особая воля, энергия для этогО, возможно не хватало труда и усилий.

Но все это понятно, но именно самоосознание, понимание того, что ты все же можешь быть кому-то интересной, полезной, иметь реальные плюсы очень важно. Потому что тогда ты хотя бы попробуешь подчеркнуть лучшее значимое в себе, у тебя будет стимул за что-то бороться.

И я не смогла даже познакомиться  с тем человеком который мне понравился. Только следила за ним издалека. И в целом не предприняла никаких шагов чтобы постараться понравиться кому-то еще потому что (НЕ МОГУ понять почему!) я была уверена, что все будет неудачным. Что хоть к чему-то но придерутся. Что не так будет все равно в целом. Что во мне разочаруются.

Поняла что это все таки вероятно патология немного, потому что прошло полтора десятка лет и так я и не смогла разобраться как мне найти подход. В юности и даже в более зрелые годы нравилась точно, правда все равно чем-то словно отталкивала. Человек улыбался явно смотрел с теплом, даже были случаи когда пытались знакомиться но все равно я была какой-то уклончивой что ли. Но в любом случае у меня извращенно высокая планка не в плане внешности мужчин (тем более в моем случае) или статуса, тоже такого нет, но в то же время  я совершенно не умею заинтересовать того кто мне нужен, а может быть мне реально нарвятся только такие кому я не могу угодить.ю В общем тут такие наслоения что разобраться трудно.

Может, вообще вредно в себя так погружаться?? Ни к чему не приводит все ранво или у меня нет достаточно аналитического мышления... Я не могу все равно понять все тонкости. Или мне нужно было обобщить представления мира вокруг и его требования, а не какие-то обдумывать абстрактные фантазии о том как по идее должно быть в жизни.

Но подорвало почти все надежды то, что была череда неудач, когда я уже думала, что все получится, а люди оказались очень недобрыми ко мне. И тогда ты совсем уже не надеешься на хорошее.

И особенно больно что возраст и проблемы со здоровьем повлияли и на облик и на самочувствие, и сейчас уже сложно тем более надеяться на успех в отношениях. Особенно обидно и больно, что близкий человек ни разу не дал мне главного-верить в саму себя, в свои хоть какие-то хорошие стороны.  Время ведь несется дальше, а возможностей и так было мало. Именно обидность формулировок, сравнение только с самыми лучшими (тебе нереально произвести хорошее впечатление, ты же самая обычная) были самым неприятным моментом.

И главное что это было не так уж заслуженно, а в чем-то существенно не так, потому что в хорошем смысле средние и все равно милые люди производят хорошее впечатление и очень даже нравятся. А он никаких хороших слов почти не говорил,  лишь его оценка всегда доминирует, несмотря на чье-то хорошее ком не отношение доугих хотя бы некоторых. И особенно то что самочувствие еще как бы немного добавило болезненное впечатление тем более лишает меня воли и намерения за что-то бороться тем более.

И самый нехороший пункт именно его неумение быть деликатнее и ужасно звучать будет то что даже после возникновения  у меня тяжелой болезни он все равно не смягчился. Искренне не могу это простить, и это жгучие настоящие чувства. Понимаю, что должна быть благодарна за все, и всегда за него волновалась, не была равнодушной, пусть и не была идеальной. Но после всего этого не хочу его даже видеть порой. Ведь реакция близких самая главная и фактически он рассеял мою веру в свою привлекательность в  самые лучшие для этого годы и я только и делала что  думала о своих недостатках. А теперь действительно трудно что-то изменить. Я хотела нравиться по-настоящему и быть любимой, а теперь я не могу в силу болезни произвести настолько хорошее впечатление. Он выражал свое мнение, говорил о своих вкусах, но он не захотел присмотреться к тому кто ближе всех остальных, и что может быть есть и другие точки зрения и не надо внушать другому только свое восприятие. Но он мне был ближе всех и его мнение сыграло такую роль. Может и правильно не ожидать слишком много хорошего, но что-то хорошее во мне было, и именно это и было самым ценным. И именно это он почти низверг и не заметил.

Ответ для: Лада

Здравствуйте, Лада. Подскажите, сколько вам лет и как часто вы коммуницируете с отцом, вы живете вместе? Отношения родителей и детей довольно глубокая тема, которая в первую очередь требует исследования. В вашем случае я читаю о многих ваших переживаниях и как-будто желании сделать причиной всех неудач фигуру отца. Безусловно, родители влияют на нас, однако во взрослом возрасте человек сталкивается с большим количеством условий и обстоятельств, которые также могут помешать осуществить желаемое.

Отвечая на ваш вопрос "как простить", акцентирую ваше внимание, что вы не обязаны прощать отца. Особенно, если он не просил вашего прощения и продолжает причинять вам боль своей критикой. Здесь скорее место злости, чем милости.

Рекомендую вам подумать о терапии с психологом для работы с вашем состоянием и самооценкой. Пока вы принадлежите мыслями и чувствами отцу, вы будете зависимы. А вам надо вернуть себя себе! Своим чувствам, своим желаниям, своим достижениям и своим потребностям. И именно из этого состояния строить отношения с другими людьми.

С уважением, К.М.

Здравствуйте. По вашему рассказу чувствуется, насколько глубоко слова близкого человека повлияли на ваше отношение к себе. Когда критика звучит годами и исходит от того, чьё мнение особенно важно, она постепенно становится внутренним голосом: человек заранее ждёт отвержения, сомневается в своей привлекательности и избегает ситуаций, где мог бы проявиться.

Прощать сейчас себя заставлять не нужно. Важнее сначала признать причинённую вам боль и постепенно отделить его оценки от реального представления о себе. Самостоятельные размышления действительно могут ходить по кругу, особенно когда в этой истории накопилось много обиды, стыда и разочарования. Возможно, разбирать это с психологом было бы легче: не для того, чтобы убедить вас «мыслить позитивно», а чтобы вернуть более устойчивое ощущение собственной ценности и право опираться не только на его мнение.

Здесь проблема не в том, что вы «недостаточно привлекательная», «обычная» или плохо умеете анализировать. Проблема в том, что мнение близкого человека постепенно стало для вас внутренним приговором. Его голос теперь продолжает звучать внутри даже тогда, когда его рядом нет.

И важное: прощать вы не обязаны. Прощение — не долг и не условие восстановления. Сначала нужно вернуть себе право самостоятельно оценивать себя и свою жизнь.

Что происходит с точки зрения КПТ

Сформировалась примерно такая схема:

Триггер: человек нравится, нужно проявиться, кто-то оценивает внешность или способности.

Автоматические мысли:

«Во мне обязательно найдут недостаток». «Я не смогу произвести хорошее впечатление». «Если близкий человек так говорил, значит, это правда». «Сейчас из-за возраста и болезни уже поздно». «Чтобы понравиться, нужно быть особенной и почти безупречной».

Эмоции: стыд, тревога, обида, злость, безнадёжность.

Поведение: избегать знакомств, наблюдать издалека, быть уклончивой, не показывать симпатию, бесконечно анализировать себя.

Результат: вы не получаете нового опыта, который мог бы опровергнуть старое убеждение. Мозг делает вывод: «Я не попробовала — значит, действительно не могла».

Это замкнутый круг. Избегание временно спасает от возможного отказа, но одновременно лишает возможности получить принятие.

Главные ошибки мышления

Чужое мнение принимается за объективный факт. Он мог быть категоричным, неделикатным, эмоционально холодным. Это говорит о его манере общения и способности видеть другого человека, а не устанавливает вашу ценность.

Обобщение неудач. Некоторые люди поступили жестоко — превращается в «люди в итоге обязательно разочаруются во мне».

Обесценивание положительного. Вы сами пишете, что вам улыбались, смотрели с теплом, пытались знакомиться. Но эти факты психика отбрасывает, а его критика считается окончательной истиной.

Завышенное условие принятия. Будто понравиться можно только при выдающейся внешности, таланте, энергии или идеальном здоровье. На практике людям нравятся не «лучшие экземпляры», а конкретные живые люди — со своим характером, теплом, юмором, манерой говорить и несовершенствами.

Что происходит с точки зрения ACT

Вы пытаетесь сначала окончательно понять прошлое, простить его, доказать себе свою привлекательность и перестать бояться — и только потом начать жить.

Но этот момент может не наступить.

Задача ACT — не удалить обиду и не заставить себя поверить: «Я прекрасна и обязательно всем понравлюсь». Задача — научиться действовать, даже когда внутри присутствуют мысли:

«А вдруг во мне разочаруются?» «А вдруг уже поздно?» «А вдруг он был прав?»

Это мысли, а не команды и не прогноз будущего.

Можно замечать:

«Сейчас во мне снова говорит его оценка». «Мой мозг пытается защитить меня от нового отвержения». «Я чувствую страх и всё равно могу сделать маленький шаг».

Про прощение

Вы можете быть благодарны человеку за одно и одновременно злиться на него за другое. Благодарность не отменяет причинённого вреда.

Прощение не означает:

признать его слова правильными; снова хотеть его видеть; разрешить ему продолжать критиковать; отказаться от злости; сделать вид, что ничего серьёзного не произошло.

Сейчас полезнее не заставлять себя простить, а признать:

«Мне действительно причинили боль. Я не могу вернуть прошедшие годы, но могу перестать отдавать его мнению следующие годы моей жизни».

Практический план Цель 1: отделить его мнение от фактов

Конкретное действие: каждый раз, когда появляется мысль «я никому не понравлюсь», записывать три пункта:

Что сказал бы его голос? Какие реальные факты подтверждают это? Какие факты этому противоречат?

Пример:

Его голос: «Ты слишком обычная, хорошее впечатление невозможно». Факты за: не все люди проявляли ко мне интерес. Факты против: мне улыбались, со мной пытались знакомиться, некоторые относились тепло.

Критерий выполнения: минимум 10 разобранных мыслей за две недели.

Цель 2: прекратить ждать полной уверенности

Конкретное действие: раз в неделю совершать один небольшой социальный шаг без задачи обязательно понравиться: поддержать разговор, написать человеку, принять приглашение, самой предложить встречу, чуть дольше удержать контакт вместо привычного ухода.

Задача не «добиться любви», а проверить, что произойдёт в реальности.

Критерий выполнения: четыре действия за месяц независимо от результата.

Цель 3: снизить завышенную планку

Конкретное действие: заменить вопрос «Смогу ли я достаточно сильно заинтересовать этого человека?» на вопросы:

«Комфортно ли мне рядом с ним?» «Проявляет ли он встречный интерес?» «Умеет ли он относиться ко мне бережно?» «Нравится ли мне, какой я становлюсь рядом с ним?»

Отношения — не экзамен, где только вы должны угодить. Это взаимный отбор.

Критерий выполнения: при каждом новом контакте оценивать не только себя, но и второго человека минимум по трём пунктам.

Цель 4: установить границу с критикой

Конкретное действие: не обсуждать с этим человеком свою привлекательность, способности и жизненные перспективы.

Фраза может быть простой:

«Я больше не хочу слышать оценки моей внешности и моих шансов понравиться кому-то. Для меня эта тема закрыта».

Если он продолжает — закончить разговор, а не доказывать свою ценность.

Критерий выполнения: один раз ясно обозначить границу и последовательно прекращать каждый разговор, в котором она нарушается.

Цель 5: вернуть жизнь из анализа в действия

Конкретное действие: ограничить размышления о прошлом двадцатью минутами в день. После этого переходить к конкретному занятию, связанному с ценностями: общение, лечение, уход за собой, интерес, обучение, творчество, прогулка.

Критерий выполнения: минимум пять дней в неделю заканчивать размышления конкретным действием.

Главное

Болезнь, возраст и упущенные возможности — это реальные потери. Их не нужно обесценивать позитивными лозунгами. Это можно оплакивать.

Но из факта, что сейчас труднее, не следует, что близость стала невозможной. И тем более не следует, что право быть любимой зависело от мнения одного неделикатного человека.

Ваша задача сейчас — не доказать, что он ошибался. Ваша задача — перестать жить так, будто он получил право вынести окончательный вердикт.

Цель: вернуть себе авторство своей жизни. Действие: делать небольшие шаги к людям, не дожидаясь уверенности и не сверяясь с его голосом. Критерий: решения о знакомствах, внешности и своих возможностях всё чаще принимаете вы, а не усвоенная критика.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.